Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак 'Только прямо'
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает 'продавец полосатых палочек'. Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю 'Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?



Голосуют два мужика на трассе. Стоят
долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Масленица 2011. Начало масленичной недели с 28 февраля.

Проводы зимы и встречи весны. Главные атрибуты масленицы являются блины и народные гулянья. В народе считается, что человек, проведший масленичную неделю плохо и скучно, будет неудачлив в течение всего года.

Масленица — это торжественное прощание с зимой и встреча весны.

Любили на Руси праздник Проводов Зимы, потому и праздновали широко – в народе и по сей день сохраняются поговорки «не все коту масленица», «не житье, а масленица». Это — самый веселый, народный и сытный праздник, длящийся целую неделю. Если в первые три дня крестьяне еще занимались хозяйственными работами, то с четверга работать запрещалось, т.к. начиналась Широкая Масленица.

Как отмечать масленицу.

В 2011 году масленица приходит 28 февраля. Масленичная неделя состоит из двух половинок - узкой и широкой масленицы, у каждого дня масленичной недели есть свое имя и свои обычаи как отмечать.

Понедельник - Встреча

На первый день масленицы русский народ справлял встречу Чистой масленицы - широкой боярыни. В старину дети с утра выходили на улицу строить снежные горы. Пекли блины.

Вторник - Заигрыши

На заигрыши с утра девицы и молодцы ходили в гости - покататься на горах, поесть блинов. Дети катались с гор во все дни масленицы – съезжали с гор на санях, на салазках, или на обледенелых рогожах.

Среда - Лакомка

На Лакомку тещи принимали зятьев к блинам, а для забавы зятьев созывали всех родных. Этому обычаю посвящено огромное количество пословиц, поговорок, песен, в основном шуточных анекдотов: У тещи про зятя и ступа доит. Придет зять, где сметанки взять?

Так что была Масленица разорительным праздником для тех семей, где много дочерей. Отсюда и пошла поговорка: Хоть с себя все заложи, но масленицу проводи!»

Четверг - Разгул

С четверга, недаром называвшегося «широким», масленичный разгул развертывался во всю ширь. Всем миром, в качестве участников или активных, заинтересованных зрителей, выходили на кулачные бои, возведение и взятие снежного города, на конские бега, катание по улицам.

Пятница - Тещины вечерки

Зятья приглашали в гости своих тёщ, угощали их блинами.

Суббота - Золовкины посиделки

 

Молодые невестки приглашали в гости к себе золовок. Новобрачная невестка должна была подарить золовке какой-нибудь подарок.

Воскресение - (Последний день Масленицы) — прощёное воскресенье

В храмах на вечернем богослужении совершается чин прощения (настоятель просит прощения у других клириков и прихожан). Затем и все верующие, кланяясь друг другу, просят прощения и в ответ на просьбу произносят «Бог простит».

 

Блины

Блин – в языческой традиции символизирующий Солнце. Именно на Масленицу с глубокой древности принято нести «Первый блин – Комам» (Комы – духи, обитающие в кронах, а в традиционном варианте – комах деревьев). И это отнюдь не суеверие (где роль Комов выполняют мифические птицы), а весьма практичный ритуал подношения корма прилетающим (вместе с Масленицей ) птицам, который служит улучшению экологической обстановки. Касаемо современного взгляда на «блин комом» (как бы неудавшийся), можно отметить только неумение готовить блины, ибо у хороших хозяев первый блин – самый пышный и сочный.

 

Традиции праздника

 

Чучело.  Изготавливали чучело в старину всем селом — как правило, из соломы (причем каждый двор должен был внести свою лепту — пучок соломы или тряпье). Чучело наряжали в женскую одежду, повязывали платок. Всю неделю с чучелом возились: устраивали катания на санях с Масленицей, водили вокруг нее хороводы, пели частушки, посвящали ей песни.

Но кульминацией праздника были проводы Зимы — с особыми обрядами, ведь по сути это было жертвоприношением. Люди сжигали масленицу, уничтожая символ зимы, и ждали воскрешения его силы весной в злаках.

 

Игры на масленицу

Принято в масленицу строить городки из снега. Народ делился на “пеших” и “конных”. “Пешие” занимают город, “конные” нападают. В результате, “Конница” все равно берет снежный город и вместе с остальными разрушают все снежные строения, уничтожая последнее проявление зимы — снег и лед.

Катание с гор - одна из любимых масленичных забав. Раньше, во времена язычества катание рассматривалось как магическое действие с целью усилить рост волокнистых злаков — льна и конопли. Женщины старались съехать с горы как можно дальше и как можно большее количество раз, чтобы культурные растения выросли «долгими», т.е. длинными. Говорили: «Идем кататься на долгий лен».

Кулачные бои

Еще одна масленичная потеха, за которую нередко расплачивались здоровьем и даже жизнью — кулачные бои. Различают три вида кулачных боев: «один на один», «стенка на стенку», «сцеплялка-свалка».

 

Катание на санях.

Лошадок украшали бумажными цветами, ленточками, бантиками. Женщины одевали самый красивый наряд. Вообще катание на тройках наперегонки, под песни и гармонь, с шутками, поцелуями и объятьями - типично русское масленичное увеселение, в котором не принимали участие только младенцы да старики, уже не выходившие из дому.

Театрализованные представления

Медвежья потеха - дрессированные медведи смешили публику, изображая небольшие сценки.

Петрушечные комедии - Публику традиционно веселили скоморохи и любимый народный герой — Петрушка. Обычно он был одет в красную рубаху, колпак на голове, плисовые штаны и щегольские сапожки. У Петрушки был длинный нос и горб (или два горба) на спине. Нехитрая комедия могла бесконечно повторяться целый день, но всякий раз вызывала искренний восторг.

Каждая сценка изображала схватку Петрушки с тем или иным персонажем (схватки осуществлялись с помощью кулаков, палки и других подручных средств). Петрушка побеждал всех противников, кроме одного — Смерти. В последней, заключительной сценке Смерть забирала Петрушку с собой.

ВЕСЕЛОЙ МАСЛЕНИЦЫ!!!=)))

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,

шо кинувся пид твою машину...

*

Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит: - Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200... ДПСник такой весь заметался: - Где??? Водитель "Москвича": - Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...

*

Еврей после поездки в трамвае рассказывает:  - Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета.  - А что сделал ты?  - А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть! 

*

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.

Человек думает: - Не трамвай, объедет. Водитель думает: - Не столб, отойдет.

*

Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке: - (Т) посмотpи, там спpава машины нету? - (Б) нету... Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp - (Т) ... ты чо, бабка???? - (Б) да тpактоp это pазве машина? :-)

*

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу.

По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт

в мастеpскую по pемонту автомобилей.

Чеpез два дня он получил письменный ответ:

"Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной,

но чеpез тpи дня она будет готова".

*

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,

в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает

*

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:  - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых

над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!  - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,

одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!  - А ты что можешь предложить?  Летёха подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно...  Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,

снимает штаны и говорит:  - НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...

ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

*

Женщина за рулем громко кричит прохожему:  -Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее?

Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

*

Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец".

Hy, мужик в "Запоре" думает: - Терять мне нечего, все равно убьют.

Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу".

Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес.

Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса"

вылезают два братана и один другому говорит: -Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

*

Судят водителя, который сбил 52 человека: - Как Вы сумели задавить одновременно столько людей? - Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!...

Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза.

Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю,

лучше двух задавлю, и повернул налево.

Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал.

*

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.

Мастер ему говорит: - Сдаешь вступительный экзамен - берем.

Максимальная оценка - 100 балов.

Сколько наберешь, так и платить будем.

Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и подводит итог: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог:  - Но ведь максимальная оценка 100 баллов? Мастер: - 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,

что все сделал через выхлопную трубу...

*

В автомагазине: - У Вас тормозуха есть?  - Нет.  - А хоть тосол?  - Нет.  - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?  - Нету, нету!!  - Так, я не понял, у вас что,

ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???! 

*

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.

Только тронулись - движок заглох.

Таксист:  - Толкни, мол. Вася толкает. Машина не заводится.

Таксист:  - Еще немного. Вася толкает дальше. Безрезультатно.

Таксист:  - Ну еще чуть-чуть. Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.

Таксист:  - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда? - Обратно в Москву.

*

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

  Я собирался на Альдебаран. Там, говорят, полно братьев по разуму. Взял с собой разговорник и бензопилу. Сел на крыльце. Курю...
  Не пойму, что случилось с астрономами, созвездиями, погодой и ценами на бензин. Что-то там намудрили. Короче, поездка сорвалась.
  Погода, астрономы и цены на бензин сложились так, что попал я в сеть...
  Немедленно почувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в цирк. Мама! Клоуны! Верблюды! Сороки! Бараны! Хочу сладкую вату и вон ту тётьку с сиськами! А разве носороги разговаривают? Кто дал этому ребенку гранату? Можно я заведу бензопилу и вырежу балаганных уродцев?
  Я не рухнул замертво, потому что уже большой; был в цирке; у меня прививки; в гробу видал все это мельтешение. И еще я четко осознаю, что все это понарошку. Паноптикум, как очаг на стене, нарисованный. Он не кусается и не бьется током.
  Мало-помалу туман и мельтешение сошли на нет. Тогда я увидел в сторонке....людей. Они не бегали, не гримасничали и не визжали. Они были адекватные и сосредоточенные. Они что-то делали...
  Здрасьте! У вас из-за погоды, астрономов и цен на бензин сорвался обратный чартер на Альдебаран? Не беда.
  Давайте общаться и ассимилироваться. Давайте дружить!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

 Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

 Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

 “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Злобный фриц кричал хозяйке: Бабка! Курко, млеко, яйки! Бабка вынула кинжал, Фриц без яек убежал.

            .............

Старый охотник сел на пенек, Ох, и тяжелый сегодня денёк. Долго над лесом летали штаны- Вот это подлое эхо войны.

    

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Женщине  ночью  снится  кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
-
Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце.....

- Дорогая, я дома!
Тишина....

- Я пришел!
Ни единого звука....

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где?
Нет ответа...

- Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!

В полной тишине снял ботинки

- И в должности меня повысили!!

Грохнул ботинками об пол.

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Достал сигареты и демонстративно закурил.

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

Пошарил по карманам и нашел стольник.

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

-
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей.

Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!

- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Ну почему же так тихо в доме?

-
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

-
Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже
изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!

Кот нагадил в оба тапка.

- И вообще, наши с
тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный
стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана,
Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......

Изумленные
лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........."
(с)