Британский фотограф дикой природы Алек Мустард объездил весь мир, фотографируя странные и удивительные создания, найденные на дне моря: от обитателей глубин, которые никогда не видят дневного света до странных водных жителей, заполняющих огромный океан.

Мы привыкли к тому, что жить в центре столицы престижно.
Но вот интересно, считают ли престижными свои дома жильцы этого квартала в самом центре Ханоя — столицы Вьетнама? Дело в том, что через этот квартал проходит железная дорога, по которой ходят пассажирские поезда, а сам квартал настолько узкий, что расстояния между домами лишь на несколько десятков сантиметров больше ширины локомотива и вагонов.
Удивительно наблюдать, как старики весь день сидят на рельсах и болтают, а когда идет поезд, встают и пересаживаются на стулья всего лишь в метре от железнодорожных путей. И вообще, люди здесь живут привычной жизнью, — дети бегают и играют, а их родители снуют по своим делам, толкают телеги с фруктами и товаром, моют голову или ремонтируют стены своих домов…
Интересно, каково жить, когда твоя кровать находится примерно в 4 метрах от проходящего поезда, а случайно открыв дверь дома, можно головой удариться в подножку проносящегося вагона?

http://aquatek-filips.livejournal.com/797204.html

Австралия может похвастаться наличием более чем 200 тысяч видов животных, среди которых 80% являются эндемиками. Благодаря некоторой изолированности этого материка в Южном полушарии Земли, развитие животного мира здесь достаточно уникально и отличается от остальных.
Именно в Австралии сосредоточено большинство сумчатых животных. А среди самых ярких представителей эндемического мира континента можно выделить коал, вомбатов, кенгуру, утконосов, ехидн и змей.

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:

1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Дай бог слепцам глаза вернуть
и спины выпрямить горбатым.
Дай бог быть богом хоть чуть-чуть,
но быть нельзя чуть-чуть распятым.

Дай бог не вляпаться во власть
и не геройствовать подложно,
и быть богатым — но не красть,
конечно, если так возможно.