Отложив сырую "Пустыню" и перелистнув страницу,беру опять ручку,продолжаю писать,хочу уцепиться за другую нить...нить того,что сейчас течет...раскрывается другая страница жизни...

Часто мы не совсем понимаем того,что с нами происходит...Где мы,куда забрели в своих странствиях...

Пробуждаемся после долгого сна,вызванногого очередным физическим и духовным истощением...Сон,вроде бы остался где-то там..Оторвавшись от подушки,поднявшись с кровати - автоматически делаем обычные для нас действия..розминка,зарядка,туалет,ледяная вода,молитва...Все это происходит как будто во сне..только в другом..сама по себе раскрывается другая страница сна..впрочем,может быть и не другая,а плавное продолжение прежнего..сейчас,кажется,ноздри не улавливают более запаха горячего воздуха,раскаленного песка,не забивает дыхание пыль,не треплют волосы порывы ветра,не бросает ветер в глаза песок..Все обычно..привычно..разминка,зарядка,ледяной крепкий кофе,смешанный с большой порцией гуараны..судорожные большие глотки..запах дыма..ледяная вода стекает с обнаженного тела..стресс..тело судорожно впитывает эту ледяную живительную влагу..опять иная стадия сна...болит поясница и также настойчиво требует чего-то крепкого,что утолит ее боль..ах-да,осталась еще таблетка долорена,где-то в портмоне..принимаю..спина ждет результата..все хорошо..Невольно вспоминаются слова давно ушедшего Цоя..."..но если есть в кармане пачка сигарет,значит все не так уж плохо на сегодняшний день..и билет на самолет с серебристым крылом.." Нуу,предположим,билета на самолет с серебристым крылом,нет.Впрочем,он и не нужен..зачем билет на какой-то там самолет,когда есть интернет..Да,интернет...

Взлетаю..знать бы еще,куда лечу..Будет ли летная погода?..Не настигнет ли ураган,до того как"самолет"наберет высоту и уйдет в облака и не занесет ли его в какие-то неведомые,и может не совсем желанные места,если в точке планируемого приземления,откажут в посадке?..Ну и ладно,куда-то приземлимся...Ах,виза?..все равно..привыкли..коммунисты нас в этом закалили..семьдесят лет жизни под арестом,за проволокой,в большом концлагере,не прошли даром..сейчас нас никто и ничто не запугает..у нас лбы покрепче брони любого бронированного вражеского транспортера,вот...Нет худа без добра..а добро..добро мы разыщем везде..нигде не пропадем..в крайнем случае полиция любого аэропорта,тоже ведь живые люди и тоже питаются чем-то..так что не пропадем...Ах,язык?..А что такое язык?..За семьдесят лет,когда было преступлением говорить вслух,выражать свои мысли,мы научились языку жестов,понятного всем,а не только людям нашей страны глухонемых..впрочем,мы еще знаем и слова,которыми если заговорим,нас поймут все..и везде..Еще одно радует,что уже не нужно хоть пробудившись среди ночи,орать заученые фразы,типа:"За власть советов!..Пятилетку за год!..Ленин - жив!.." Так что все оккей..Еще бы проснуться,разобраться...

Что это?..Где это?..И что,собственно происходит?..Какие коммунисты?..Ах,да,Куба..Куба?!..Я в Кубе?!...Коммунисты?!... Все равно..в кубе,так в кубе..главное,что не в квадрате,так как из квадрата обнесенного сеткой в пять метров высоты,сложнее выбраться..а из куба..или из Кубы..может быть это орфографическая ошибка,не правильно набрана клавиатурой буква,случайно нажатый CapsLock...

Все!..хватит!..нужно в конце концов обследовать куб,в который нас поместили и попытаться найти где-то повреждение в сетке,в сети...

Эй,вы!..там!..Ни у кого не осталось после досмотра кусачек,напильника,ножевочного полотна?..Ах,нет?..Ну хотя бы тогда,глоток кофе?..Глоток свежего воздуха?..Да,воздуха...а то здесь так душно...

П.С. На этом сон прерывается и бывшие задержанные смотрят по сторонам..ищут кого-то..друзей по несчастью...этого неудавшегося странного странствия и никого не замечают..кроме монитора..включенного интернета,с открытой страничкой на странной заметке...

Ах-да,нужно заняться своими делами...А может быть полистать и найти еще что нибудь более странное и догнаться,так как для полного счастья всегда чуточку не хватает...Да...порядок,дела,работа...подождут..их все равно не переделать все..чем больше делаешь - тем больше появляется...Хорошо,что хоть они давно не вызывают абстиненцию,а то бы никогда из них не вылез(ла),подобно,как из...сети...

Я песчинка на берегу океана жизни.Неуловимая.Непознанная.Незначимая.Сама по себе.Не замеченная доселе ни кем.Не востребованная.

Зачем говорю это я?..и кому?..

Цель какую преследую?..

Можно ли душу всю вывернуть наизнанку?..

Нужно ли это говорить,писать,вслух?..

Кому нужно это?..Кто хочет услышать?..

Кто востребует?..Зачем?..

Что можно построить на песчинке одной?..

Кому может она помочь?..чем?..

Куда можно применить ее?..

Как,вообще,можно найти ее,среди этой беспредельной песчаной пустыни?и найдя удержать,чтобы она не выскользнула из рук и обратно не растворилась среди этих безкрайних песчаных просторов?

Почему я до сих пор на берегу?

Океан меня,до сих пор,не смыл почему?в свою глубину...

Как устал я,среди этого бесчисленного моря песка...

Как тоскую по морской волне...по его глубине...по его безкрайним просторам...по его чудной незнакомой,неведомой мне,растительности...по его скалам...рифам...проплывающим рыбам...копошащимся морским"насекомым"...

Ведь там тоже море песка,но не сухого..но не истаивающего от жажды..но не гонимого ветром..но не истоптанного ногами..но не испачканного человеческими,животными испражнениями....

Откуда я знаю все это?..Откуда я знаю что-то большее о море,о его глубинах,о том,что в нем,-кроме шороха его волн издалека,кроме шума прибоя?..Кто рассказал мне все это?..А может быть сам я,когда-то,исследовал глубины моря?..А может я сам когда-то был частью его?..его обитальцем..обитал на дне морском..в тишине морской..был обласкан волною,внутренними течениями..жил среди подводных скал,рифов и водорослей..был частью обитальцев морских глубин?....Не знаю..Возможно..возможно все..все возможно..даже чуточку понятно..Но не понятно одно - как,с какой стороны это"понятно"меня греет?..Радоваться мне этому,или огорчаться?..И как изменить то,что сейчас имею?..Вернее,как выбраться отсюда?...Как вернуть то,что мне так понятно,но так далеко?...Как окунуться в глубины океана,пить его,пропитаться им,наслаждаться им,жить им,а не только слышать шум прибоя и вдыхать его запах?...

Как?...Как?...Как?...

Кто мне может в этом помочь,когда вокруг меня,такие же песчинки пронизанные ветром,сухие,перемешанные с грязью,мусором и всяческими отходами?..такие же,истаивающие от холода и жары,иссушенные ветром,жаждущие целительной живительной влаги....

Возможно ли писать так просто соединяя нить чувств своих и не выпуская мысль,связывая их в тайниках сердца моего,направляя туда,куда влечет оно?..Живой источник,где вода течет,все уголки его орошая,каплет как мед,всего меня наполняя сладостью и в этом его никто не уймет,так-как оживает душа,переполяется радостью...И эти чувства мне лишь напоминают о том,что там,где струится река..вечности,где изначальная прохлада,где не жжет солнце страданий моих неугомонных,а лишь вечный покой,мир..где вечный пир,переполняющих и утучняющих меня чувств,данных мне изначально и все там не в огне горит,не печально,на душе моей мирно,покойно,ладно,непрерывно перетекает выше и выше,глубже и глубже,дальше и дальше ...Где здесь(во времени) жарит меня извнутри,там прохладно,сладостно,славно,затирая грани прошлого,ограняя,нанося новую живую огранку,переливающуюся,перетекающую и стирающую внешние грани,соединяющую с моим духовным нутром,и нет разделения теперь,нельзя разграничить,разделить,отделить физическое внешнее от духовного внутреннего...Все оно мое существо цельное,мирное,радостное,сладостное,неразделенное,а главное - вечное и не на одной ноте,звуке зацикленное,а перетекающее,искрящееся,текущее музыкой небес,совершенное,завершенное,не в смысле - мертвое,и не в смысле том,что достигающее предела,цикла своего - как росток переходящий в состояние зрелости,а потом тления,чтобы по новой возродиться и начать все с начала..нет!..и даже слово"нет",здесь не уместно,так как течет река меня,я теку сам,распространяюсь ввысь,вширь,вглубь,распространяясь,наполняясь и заполняя собою вечность,все дальше и дальше углубляясь в бесконечность,и нет понятия внутреннего,наружного,и не понятно мне сейчас,чтобы объяснить словами,чувствами,данными мне временем временно,а есть то,что есть, оно наполняет меня,а наполняет его то,что есть я..Что оно?Где?Я в нем или оно во мне?Не возможно выразить,изменить,возразить..теперь оно и я целое,цельное,вечное,беспредельное,сладостное,безболезненное,совершенно совершенное,в смысле том,что текущее,перетекающее,неостанавливающее,а уходящее за все пределы беспредельности..понятое мною,понятное,необъяснимое никакими словами,языком земным и даже языком музыки небес..невозможно объяснить...Что значит объяснить?Как возможно объяснить реку,не просто текущую откуда-то куда-то,а распространяющуюся,во все стороны,глубины,высоты,наполняющую даже воздух своею влагою,превращающуюся в море,рождающую беспредельность в беспредельности бытия,без слов,начала и конца,без остановок для отдыха и передышки,без уловок временем и пространством,без отдышки,боли и тревоги,а лишь переполняющее,переполняющееся,соединяющее,соединяющееся,вечно текущее и не достигающее пределов совершенства,завершенности,так как оно,в котором я(ты)всегда совершенное,завершенное,текущее и определяющееся давно определенным,завершенным,вечно растущим,неподдающимся объяснению,определению,измерению какою-то мерою,так-как мера обозначает отрезок чего-то цельного,мертвого,а оно совершенное в своей текучести в беспредельность,завершенное в своей вечной незавершенности перетекающей,наполняющей,заполняющейся,вечно растущее я...есьм...

P.S.Если у кого хватило выдержки и сил дочитать до этих строк...

- Что это?...

- Врядли смогу ответить...

Я лишь хотел передать,настолько это возможно,свое переживание,жизни,беспредельности,вечности...Написано,что мы сейчас Его дети(те,кто это знает,что это так),но что мы не знаем,ЧТО будем...будем подобны Ему...а Он подобен Отцу,Вечному,Беспредельному,наполняющему все...Также верю,что есть две совершенно противоположные беспредельности...Эта - беспредельнось жизни...Другая - беспредельность смерти,боли,страданий,мучений.....и в какой мы окажемся - зависит сейчас от нас самих,или вернее,от нашего выбора...

http://blog.i.ua/user/3070396/442452/

 (схему скопировал)

Маяковский...

 

"…Вам я

душу вытащу,

растопчу,

чтоб большая! -

и окровавленную дам, как знамя."(Облако в штанах"В.М.)

Кто он?

Хороший или плохой?

Умный или глупый?

Злой или добрый?

Где он теперь?

Не знаю...

Бог знает..

Где он?

В прошлом?

В настоящем?

В будущем?

Нигде?

Для кого как...

Осталась его поэзия...стихи...

Стихи ли это?

Поэзия?

Бред?

Не знаю...

Не на все могу ответить...

понять...

например,это:

"Не хочу,

чтоб меня, как цветок с полян,

рвали

после служебных тягот.

Я хочу,

чтоб в дебатах

потел Госплан,

мне давая

задания на год.

Я хочу,

чтоб над мыслью

времен комиссар

с приказаниями нависал…

Я хочу,

чтоб в конце работы

завком

запирал мои губы

замком."(В.М.)

И это:

"Я, ассенизатор

и водовоз,

революцией

мобилизованный и призванный, -

прозвучали трагические строки:

И мне агитпроп

в зубах навяз,

и мне бы

строчить

романсы на вас -

доходней оно и прелестней.

Но я

 себя

 смирял,

 становясь

на горло

 собственной песне..."(В.М.)

Но ближе мне и понятней,это:

"Лицом к деревне

заданье дано, -

за гусли,

поэты - други!

Поймите ж -

лицо у мня

одно -

оно лицо, а не флюгер."(В.М.)

Поэтому,я и не хочу всего понимать...

Принять?

Принимаю...

Таким как есть...

Противоречивым...

Оригинальным...

Гениальным...

Простым...

Многие из тех,кто ценил,принимал его,его дар,отвергли его из-за его выбора...чему он служил...из-за того,что не уехал из красной России,вместе с другими эмирантами,а остался с красными...

Цветаева приняла его...в свое сердце...а оттуда трудно вырвать...останутся раны...все равно останутся осколки,которые будут резать сердце...обрывки его сердца,жизни,которые стали частью ее сердца,жизни...да это я так...мысли...она и не желала его оттуда вырывать,так как приняла его такого,другого,странного,не такого как была она,Цветаева...

У него была своя романтика,стиль,свои идеалы,идеи,принципы,жизнь...да,жизнь...была жизнь...и поэтому ее нужно было кому-то принять,а потом,возможно увидеть...глубже...понять...вот она и приняла...сохранила в одной из папок своего сердца,а потом,иногда,вспоминала,открывала эту папку и просматривала,рассматривала,размышляла,углублялась...понимала шаг за шагом...отвечала на все почему...почему не такой...почему остался...принял другую власть...был одним из них...

Он навсегда остался для нее своим...другом...и это единственное,что важно...

 

Мы можем бурно размахивать руками на все внешние раздражители,на каждое слово сказанное нам извне...Мы можем жонглировать своим интеллектом,опытом,знаниями,приобретенными нами за всю нашу жизнь...Мы можем отстаивать свои позиции,защищать свои огороды от всякого внешнего вторжения,но также мы можем успокоиться и уйти вглубь себя,подальше от всех этих криков,брюзжаний и брызганий человеческой слюны,способной полностью покрыть,утопить нас,что у нас не останется ничего другого,как здаться...И только уходя внутрь себя самих,мы можем услышать стук наших сердец,мы можем узнать,живы ли мы еще,или давно уже ходячие мертвецы,переживающие адские душевные муки и страдающие от всех змеиных укусов,от змей,постоянно жалящих нас...Уйти в себя,вместо того,чтобы отрастить себе клыки,вырастить жала и зуб источающий смертельный яд,и убивающий все вокруг себя,все,что еще живо пока...Уйти в себя и услышать голос Отца,нежно прикасающийся к струнам наших сердец...Уйти в себя и измениться самим,прежде,чем пытаться изменить весь мир окружающий нас...Уйти в себя и убить в себе эго,вырвать со своего сердца жало смерти,повергающее в смерть все,что хоть как-то прикасается к нам,и превращающее плодородную землю в пустыню...Уйти в себя,сбросить лишний вес собственного эгоизма и ненависти...Уйти в себя,вырастить себе крылья,взлететь над землею и парить в небесах,прикасаясь к изначальной,не распаханной человеческими страстями,амбициями,человеческой ненавистью,целине вечности...Прикасаться,парить и не пытаться изменить...Позволить изменить нас самих,прежде...Парить,преображаться,соединяться с вечностью,становиться одним целым с нею...Перестать быть винтиками,отдельными запчастями,грудами металолома,от давно прекративших свое существование машин сотворенных человеческим безумием,называемым разумом,а на самом деле являющимся сухим,безжизненным,бездушным человеческим интеллектом,направленным на то,чтобы искоренять,выкорчевывать вечный сад,плодоносные деревья,насаженные Творцом и засевать,образовавшуюся пустыню,сорняками...Уйти в себя и услышать музыку небес,почувствовать легкое прикосновение Творца,к струнам наших сердец...Уйти в себя и услышать голос,пытающийся указать нам путь ведущий в жизнь...Уйти в себя и научиться отличать голоса звучащие извне,голоса разума утверждающие голос Изначального,от голосов безумия,превращающих людей в хлам,убивающих мудрость и включающих режим животных нстинктов...Уйти в себя,для того,чтобы потом возвратиться и стать проводником,мостом,между человеком и Богом,между временным и вечным,между колеблемым,изменяющимся и непоколебимым,обещающим потрясти,разрушить все колеблемое,чтобы пребыло непоколебимое...Уйти в себя,почувствовать внутри себя Изначального и стать самому непоколебимым,способным устоять,выстоять и сеять жизнь...

Бродя по пустыне бытия,часто,теряю самообладание,способность вспомнить былое время,когда был в подобных ситуациях и когда одним движением жезла,данного мне Отцом,мог высечь воду из сухой скалы,напиться сам,и напоить жаждущих как и я,странников...Жезл пылится на дне моего рюкзака и я не в состоянии даже вспомнить о нем,так как все мои мысли заняты тем,как утолить свою жажду...Странно...Почему приходит такое затмение,отупение моего разума?...Пустыня слепит глаза,я метаюсь,в глазах моих рябит,в разуме моем рождаются образы прекрасных оазисов,с глубокими колодцами среди тенистых пальм...я начинаю их"реально"видеть,впереди,перед собою,среди пустыни...я бегу к ним...мои силы на исходе...падаю...теряю сознание...прихожу в себя...и опять...совсем-совсем близко...передо мною...я опять,вижу их...пытаюсь встать,но нет сил...совсем...иссякли...я карабкаюсь,ползу,совсем выбиваюсь из сил...а оазиса все нет и нет...впрочем,он,есть...так же как и раньше...перед моими глазами...а может быть,внутри моих глаз,в моем воображении...В какой-то миг,пелена,отделяющая меня от реальности,падает...и я более не вижу прекрасного оазиса,а вижу лишь серую пыльную пустыню,не слышу пения райских птиц на пальмах,слышу только вой ветра,который бросает песок мне в лицо...песок,который режет мне глаза,скрипит на зубах,наполняет мой рот,душит меня...и более ничего...ничего обещающего,романтичного...лишь пустыня,горячий сухой ветер,отнимающий последнюю влагу...жгучее солнце..песок...Вдруг,я вижу впереди меня силуэт уставшего изможденного странника,который бредет,едва передвигая ноги...Я кричу ему...из последних сил...в крайнем случае,мне кажется,что кричу...мой крик проваливается внутрь меня,а вырывается наружу легкий хрип,шепот...впрочем,безмолвный...едва шевелятся губы...я мысленно умоляю странника,не уходить,подойти ко мне...и сам карабкаюсь,пытаясь уцепиться окровавленными руками,за...песок...за зыбкий песок,который ускользает из моих рук,засасывая мое тело,подобно трясине,в свою бездонную пучину...я пытаюсь вырваться наружу,подняться...мои мысли судорожно цепляются за впереди идущего странника...последняя надежда...пииииить....прорывается из моей груди последним вздохом...и...отключаюсь...какой-то странный шум...белая пелена...и,музыка..тишины...Не знаю,сколько времени это все продолжалось,так как все это время,я находился где-то,где нет времени,или не ощущаешь его давления на сознание...только музыка тишины...Вдруг,я очнулся и увидел перед собою изможденного человека,который,по всей вероятности,откопал меня из песка...он держал в своих руках фляжку,по видимому,пустую и пытался вытрясти на мои потрескавшиеся,и запекшиеся кровью губы,хоть каплю воды...Мои глаза были полны благодарности,но сил у меня не было,чтобы хоть как-то выразить ее...Мы молча смотрели друг другу в глаза...он стоял,я,полулежал,так как он подложил под меня мой рюкзак,чтобы песок не засыпал мне голову...И вдруг,далеко,за горизонтом,на небе,мы увидели маленькое темное пятнышко,которое плыло,приближаясь к нам..оно становилось все больше и больше,застилало небо,закрывало жгучее солнце,отнимающее у нас последние капли жизни,еще где-то теплившейся внутри нас...Небо прорезала молния,раздался оглушительный гром и на нас хлынул ливень...Чудо!..о,чудо!..с моей груди и груди странника,вырвались слова...благодарности...Тому, Кто пролил дождь среди этой знойной мертвой пустыни,не знавшей веками этой живительной влаги...Мы живы!..Слышишь?!..Мы живы!...Мы будем жить!,,Мы найдем выход из этой мертвой пустыни,так как Кто-то напоил наши сердца,наши души,наши тела,Своею живою водою...наполнил наши фляги и мы выберемся отсюда,из песчаной трясины,пропасти,из цепких лап смерти - в Жизнь...И мы взявшись за руки,поддерживая друг друга,побрели прочь,из жуткой,обезвоженной пустыни,в цветущий сад, из смерти -- в Жизнь...

Все таки не удержался... Странное дело,не понимаю,всего происходящего на матушке земле...не понимаю,хоть убей... И у пчелок,и у мух два крыла,чтобы летать,и все остальное,в какой-то мере,похожее,и те и другие,созданы Одним Творцом...

Одни собирают пыльцу,цветочный нектар,чтобы превратить его в чудесный целительный мед,а другие,цветов вообще не замечают,но не пролетят мимо,не пропустят ни единой кучи навоза..все,что издает"зловоние" в поле ихнего зрения и предмет ихней пищи...не понимаю!... не понимаю меня,такого не понятливого ...Но все равно,я Вас всех ,так как мы все творения Одного,Чудесного,Боженьки...пусть простит,нас всех и покроет Своей милостью все наши недостатки,а приимущества нажитые нашим трудом,пусть сделает более яркими и прекрасными..

И желаю,наконец,всем,приятного аппетита...

 

Вчера,я,постебался,по большему счету над самим собою..было гадко на душе..сделал эксперимент..скинул на блог три бессмысленных куска..сонное настроение наляпанное в полусне после полуторасуточного сидения в сети - мысли,для самого себя..и эти три"кляксы",обрывка,куска,я опубликовал...смотрю,сразу,потрясающая реакция..появились люди,совершенно меня не знающие,не читавшие нормальных моих заметок и начали ср*** там,даже не потрудясь разобраться,что собственно происходит,и что это за цирк вообще...умные люди так и сделали они прошли мимо,или зашли в другие заметки или сдержанно прокаментили - очень благодарен этим людям за корректность и воспитанность ...хотел прибавить еще,но удержусь,чтобы не обидеть никого,включая и тех людей..пусть они живут радостно,долго и счастливо..и вы,друзья,и те,кто сейчас читает и понимает меня,также живите и радуйтесь жизни и цените ее,пока она есть...

    Спасибо за внимание и понимание..я,Вас ,благодарен.Вам,что приходите,ценю Вас и Ваше мнение...Спасибо .

Многие

приходят

редактировать

мои стихи..

Им

нужно

писать

о чем-то

а я пишу

ни о чем..

просто течет..

стоп

счет..

Можно

отредактировать

стол

ручку

тетрадку

комп

и еще

Бог знает

что

еще..

Вот

на этом

почти

все...

Друг

давай

на этом

прекратим

наш разговор

спор..

Я пишу

то

чем

дышу...

Можно ли

отредактировать

реку

которая

течет

сама

по себе

в своем

русле,

вырезать

кусок

реки

и соединить

потом?

И еще

сказать

написали

вдвоем...

Ее нельзя

написать..

заново

переписать..

ее можно

видеть

или

не замечать

принять

или

не принять..

В нее

можно

войти

самому

окунуться

искупаться

от грязи

омыться

зайти

глубже

выпустить

почву

из

под

ног

и плысть

течь

в ней..

Впрочем,

не обязательно

в нее лезть

читать

понять

знать..

У тебя

есть

своя

жизнь..

Вот ты

в ней

и живи

и плыви

и теки

и еще

много

много

много

много

и...ииииииииииии...