То, за что Каин убил Авеля...

Марк Твен утверждал, что причиной смерти были бородатые анекдоты...
В общем, не знаю зачем, но захотелось переложить себе в блог некоторые анеки...

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

- А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы – бабах!
- Ты хотел сказать «бултых»?
- Ну когда прилив, тогда бултых…

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

"А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад"

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли
канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все
валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок
развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили
купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили
черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в
своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... пихает ее в зад, а потом съедает. Мужик
ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Да она однажды кокос глотнула, а потом три недели посрать не могла... Теперь примеряет...

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе...

- Алло, это база?
- Вы ошиблись, это ракетная база!
- Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!!

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел
мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или
оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

- Святой отец, согрешила я, пол часа с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги три круга вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, час с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги шесть кругов вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, я с чужим мужчиной провела два часа, семнадцать минут и 47 секунд...
- Пойди до%бись, окоянная - о%уйная дробь выходит!

В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю три шкурки
инопланетян на новый ноутбук. Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем
номере появляется объявление: Меняем новый ноутбук на шкурку агента
Малдера. Подпись: Инопланетяне.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он
случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно
желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

- Опять, зараза, повисла - проворчал Господь и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке WINTER.EXE

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где в ... Гинеколог я.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу
наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого
пенделя он не получал лет с пяти.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Hа автосеpвис "Меpседеса" подъезжает "Запоpожец".
Оттyда вылезает мyжик:
- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy.
- Да ты чего, мyжик?!
- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Hy ладно, пpиходи завтpа...
Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко.
Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет
тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад
поехала. Обpатно доехал, вылезает.
- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом...
- Понимаешь, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Двое воробьёв наблюдают, как третий воробей летит над лесом…тужится, пыхтит, но тащит в когтях антилопу…..
- Чего это он?
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули!!!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

Совсем бородатый анек - века, эдак, 17-го:

Купил барин нового слугу. Расхваливали его как очень исполнительного.
Ну, дает 1-е задание:
- Пойди вырви редиски в огороде.
Слуга секунд за 20 приносит пучек.
- Ты что, болван, не понимаешь что значит редиски вырвать? Ты должен ее
помыть, почистить, нарезать и подать на тарелке под сметаной!
Разнервничался барин, заболел. Посылает того же слугу за врачом.
Слуга возвращается вечером, взмыленный, грязный и говорит:
- Ваше поручение выполнил: врача вызвал, лекарства купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой,
живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и
приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

Сообщение диктора по радио :
- Сегодня в рубрике новостей две новости :
Первая новость
- Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора
с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены
первые испытания нового изобретения .
Вторая новость
- Кудато таинственно изчезли почти все служители порядка ...

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задралась по водосточной трубе лазить!

Гмм... думаю - хватит... podmig