Свіжі фотографії
Стишки.)
- 01.09.20, 22:00
Наступила осень. Отцвела капуста.
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, брошу его в лужу,
Наступайте, люди - больше он не нужен!
Наступила осень. Отцвело алоэ.
У меня пропало... да не то - другое!
Выйду я на крышу, плюну-ка по ветру...
далеко асфальт-то - целых двадцать метров!
Осторожно с крыши погляжу я. Боже,
На кого послал ты? - Интересно всё же.
Только вот плевок мой ветром разметало,
На душе хреново сразу как-то стало.
Мне на крыше жутко. На душе тревожно.
Глянул вниз - со страху помереть ведь можно.
И чего плевать вдруг захотелось - странно,
Поскорей снимите меня с крыши, ма-ма!..
Наступила осень. Душу рвет на части.
Вновь пошла непруха, улетело счастье.
По асфальту "милый" меня мордой шаркнул,
Да и с крыши кто-то очень смачно харкнул...
Наступила осень...Облетают клёны
Я брожу понуро,кем-то весь оплёван,
Может быть с похмелья я мрачнее тучи?
Рад бы тоже плюнуть, да сушняк замучил...
Наступила осень. И ларек закрыли...
Я хожу без пива, как орел без крыльев.
С крыши что-то смачно плюхнулось на куртку,
Щас как поднимусь я и влеплю придурку.
Наступила осень. Ой, как интересно!
Я сейчас от смеха непременно тресну:
Мой плевок замечен - всё не так уж скверно…
А в полях пожухла без тепла люцерна.
Наступила осень. Плачет первоклассник.
У кого-то горе, у кого-то праздник,
У того похмелье, у другого ломка,
Выйду утром в поле - накосить соломки.
Наступила осень. Отцвели ромашки.
Тот от службы косит, этот косит башли,
Гуси косяками потянулись к югу,
К косяку прижались, и.. косяк по кругу!
Наступила осень..Птицы улетели
Жалобно курлыча, дружною артелью,
Всю соломку в поле растащили "нарки"
Конопля завяла у забора парке.
Листья жгут и город утонул в дурмане
В это время года трудно растаманить,
Стелется в низинах лишь туман белёсый
Эх,жаль мало "бабок"- сел бы на "колёса"..
Наступила осень. Облетела липа.
Да и сам какой-то... "облетевший", типа.
Что-то отвалилось, что-то рассосалось
В общем, если честно, мало что осталось.
"Что с тобой случилось?, - пристают ребята, -
Весь какой-то битый, хмурый и помятый.
Даже у бомжей ты вызываешь жалость".
- Осень наступила. Ну и ... потопталась.
Наступила осень, на аллеях пусто,
И поэт помятый щиплет птичью гузку,
Подбирает рифмы, те, что поприличней.
Видно, не сложилось что-то в жизни личной...
В такт печальным мыслям - звук пера скрипучий,
На столе листочки громоздятся кучей...
Сложит строчки вместе в столбики по восемь,
А потомки скажут:"Болдинская осень".
Наступила осень, пролетело лето.
Говорил с подругой до утра "про это".
Ничего иного мне не остается:
Служба на подлодке даром не дается...
Наступила осень... (коль судить по датам),
Под поэтов косим... (осенью всегда так).
С головою что-то... (не совсем всё чисто)
Плюнуть что ль в кого-то... (может в пародиста?)
Наступила осень. В школе беспорядки -
В классе все девчонки с виду не ягнятки,
Красят красным губы, попы в мини юбках,
А со школы к дому ездят на попутках.
Наступила осень, в огороде - пусто
А росла морковка, редька и капуста,
Летом поливал я эти грядки потом..
Дрын возьму-устрою на бомжей охоту!
Или "ёжик" сделать - вбить в дощечку гвозди,
Бросить кверху пузом: Заходите в гости!
Километров двести где-то до трампункта,
Ох, и дорогая у меня капустка!
Наступила осень. Облетела слива.
На работу в восемь. На душе тоскливо.
Все видней морщины. Все длиннее ночи.
Грустные мужчины что-то в лужах мочат.
Наступила очень, прям на УХо сразу.
УХу было больно. Помутился разум.
Мужикам с капустой, тоже крыши сносит:
Мочат УХи в лужах. Вот такая осень...
Наступила осень в Туле и Ижевске,
В Сызрани и Томске, а поручик Ржевский
Потянулся к солнцу личностью помятой
...тяжело в России по утру без мата...
Наступила осень! Что ж не материться!
В парке матерятся - эхо долго длится.
Сторож, в этом парке, рот всем затыкает.
Что творит, убогий? - Сам-то понимает?!
Наступила осень! Небо стало ближе.
На высокий берег спозаранку вышел
Потянулся, крикнул:"Красота какая!!"
"Мать-мать-мать..."привычно эхо отвечает.
Наступила осень на уши когда-то,
Анекдот я вспомню - скажут - бородатый,
Песню с матерками выть не в лад - привычно,
Не болейте, люди, счастья - в жизни личной.
Наступила осень, никуда не деться..
В сердце снова носим лоскутки из детства –
Банты и букеты, книжки и портфели..
До свиданья, лето.. Осень.., в самом деле..
Наступила осень, выплакаться что ли?
В луже, как ребёнок, скачет алкоголик,
У зонта (назло мне) отлетела спица,
Может быть, мне тоже водочки напиться???
Наступила осень, будто сверх программы.
Самолет уносит боссов на Багамы.
Резки и колючи, вновь ветра задули,
Лист сгребает в кучи дворник Хабибуллин.
Наступила осень - в кудрях лёгкий иней
Эх, взорваться что ли песней лебединой,
Разнести по кочкам страхи перед датой...
Ух'и под запретом... Я в запой, ребяты.
Наступила осень. Достаю бумажник -
А внутри-то пусто, отцвели все башли.
От досады сильно хочется ругаться,
Только делать это запретили, братцы.
Наступила осень. Отцвела капуста.
Шарю по карманам - ни копейки, пусто:(
Выйду на дорогу и найду копейку,
В бар потом зайду я: "Эй, бармен, налей-ка!
Капель пять портвейну "семьдесят второго""
"Этот бар молочный. Тут не пьют спиртного!"-
Так бармен с ухмылкой тихо отвечает
и на всю копейку он налил мне чаю...
Наступила осень. На капустной грядке
Листья разбежались, с виду в беспорядке.
С виду - не капуста, но поверьте, люди!
Все, что с грядки - зелень! На красивом блюде,
Вперемешку с перцем, под сливовым соком,
Витаминов масса. Скушать ненароком,
Выпить потихоньку, стибрить огуречик,
Вот оно и славно. Жив ты, человечек?
Наступила осень. Улетели гуси.
Ветром заголило попу у Маруси.
Плавок нет!!! Робяты! Верю я в везенье!
Сразу же поднялось енто...Настроенье.:))
Наступила осень. Отступило лето.
Под перо ложатся матерны куплеты.
Сохраню их в Word-е, пусть висят без дела,
Чтобы я на сайте больше не краснела.
Наступила осень. Шарю по сусеку...
Нет бы записаться, блин, в библиотеку.
Осенью жить скучно с похудевшей рожей,
А в библиотеке есть буфет хороший.
Были, девки, вёсны - маме не расскажешь,
Шороху давала в духе эпатажа.
Но, как все, свалилась в возраста горнило.
Наступила осень, хвост мне прищемила.
Наступила осень - скучно и противно,
Что-то в лужах мокнет - выглядит красиво,
Кто-то бросил чувство - мне не надо даром -
Своего хватает, прям-таки навалом...
Наступил сентябрь и угасла резвость.
Печень наступила, а потом и трезвость...
Наступили мысли, давят понемногу...
Наступлю-ка, с горя, сам себе на ногу...
Наступила осень, "бабье лето" скоро,
Кто приехал с моря, кто подался в горы.
Я же - на работу... И откуда силы?
Правду пишет Пушкин о "поре унылой".
Наступила осень. В небе стайка птичья.
Муж опять страдает манией величья.
Осенью такое с ним порой бывает,
Что семьи главою сам себя считает.
Наступила осень. Берегись маньяка.
Не ходи, товарищ, под покровом мрака.
Обостренья чаще у различных психов,
С первым снегом станет в переулках тихо.
Наступила осень. Что такое лето -
Не скажу, я вовсе не глядел на это,
Приподнять мне веки было неохота,
Кроме неги летом было ль ещё что-то?..
Наступила осень. Ясен перец – дождик!
Я, как лох, стреляю спички у прохожих.
Капля потушила разом сигарету…
Блин, куда же делось долбаное лето?
Наступила осень. Листики опали.
На галоши сменим туфли и сандали,
Вместо пива выпьем грога и глинтвейна,
Вместо девки тощей - даму пофилейней...
Наступила осень. Грязь на огороде.
Кочаны капусты поспевают вроде.
Я дождусь морозца, отсеку головки,
А жена мне скажет:-До чего ж ты ловкий!..
Наступила осень. В шлепках мерзнут ноги...
В госпиталь шагаю, быстро по дороге.
Мне бы лучше туфли, только жалко денег -
На леченье надо - муж мой шизофреник.
Наступила осень - и аншлаг на сайте:
С дач вернулись дружно бравые писаки.
Сели, подключились разом к интернету -
И фигачат вирши про былое лето. :))
Сели. Подключючились. Ну и всё на этом.
Пишутся не охтя новые сонеты.
Отдохнули - славно!.. Нету креатизма!!!
(вот такую внес я нотку ПИСсимизма)
Наступила осень, вот она *ступила!
Думала: Ей рады! - Мы ж её на мыло!
Пользуем вдруг лужи не по назначенью,
С головой не дружим - это преступленье?
Наступила осень, вот она нахалка!
Думала: Поплачем! - Что ж соплей не жалко!
Расплодили нюни - чем Вам не сценарий?
В главной роли сняться, что сходить в солярий!
Наступила осень... Эх! Бабла не густо!
Фильму сделать - надо сто гектар капусты!
Мы ж своею белой только похрустели,
В общем вот Вам лужи - занимайтесь делом!
Листья пожелтели - наступила осень.
Через две недели стукнет двадцать восемь.
Стукнет по макушке – контрпродуктивно.
…Не кукуй, кукушка, без тебя противно.
Есть в капусте что-то – сходу и не скажешь,
Вроде бы не сваришь из неё и каши,
А к себе притянет взгляд на грядке длинной –
То ль листом, что загнут будто хвост павлина,
То ль демократичным отрицаньем строя,
Иль в одежде плавной линией раскроя,
То ли непокрытой в дождик головою,
То ли тем, что в осень только нам с тобою
Показалось или впрямь в рядах капусты
Промелькнуло что-то, убежало шустро.
Запахом кочанным, изначально свежим,
Помнишь – мы дышали – был с тобой я нежен,
Взгляд от грядки длинной отводил немея,
Про капусту тихо говорил тебе я,
Было в ней такое – сходу и не скажешь,
Поспевали с нею ощущения наши.
Наступила осень - мерзкая погода…
Шестьдесят шесть стукнет мне через полгода.
Подойду к колодцу. Окачусь водою.
И пойду ... кадриться. Дело молодое. (с)
Шутка.)))
- 01.09.20, 16:37
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! (с) 
Иллюзия.
- 27.08.20, 18:21
Иллюзия японского психиатра «Вращающийся змей»
Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Согласно ему, «зрительные иллюзии» как ничто другое помогают определить психическое состояние человека в данный момент. Посмотрите на статичное изображение выше (это не анимация).
- Если изображение абсолютно неподвижно — вам не о чем беспокоиться, психическое здоровье в полном порядке. Такой результат возможен у человека уравновешенного, спокойного и отдохнувшего.
- Если изображение движется медленно — вам необходим отдых, как физический, так и моральный. Особенно важен полноценный сон, который является лучшим антидепрессантом.
- Активное движение изображения служит симптомом накопленной усталости, высокого уровня стресса и ухудшения здоровья. Вы нуждаетесь в отдыхе – может, даже в лечебно-профилактическом учреждении.
Возможно, вам стоит немного подкорректировать свой образ жизни или стереотипы мышления, чтобы наладить душевную гармонию и укрепить здоровье.
Акиоши Китаока, профессор психологии в Университете Ритсумейкан (Киото, Япония), специализируется на зрительном восприятии и зрительных иллюзиях. Его оптическая иллюзия «Вращающийся змей» принесла талантливому психологу мировую известность, а работы неоднократно отмечались премиями за оригинальные исследования.(с)
Счастье.))
- 27.08.20, 18:03
Гениальное рассуждение Остапа о счастье
Остап Бендер, «великий комбинатор», знавший «четыреста сравнительно честных способов отъёма денег», также не чужд радостям простого человеческого счастья. Он умён, сообразителен, смекалист, да и вообще, Остап — человек, который хочет жить, попробовать в этой жизни всё. Энергичность, неистощимость на выдумки, богатая фантазия и отменное чувство юмора — именно за это Остап так полюбился читателям. А его размышление о счастье поймёт каждый. Ведь так случается не только с трамваями:
«Счастье, – рассуждал Остап, – всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б.
И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».
© И. Ильф, Е. Петров, «Двенадцать стульев»
Шутка.)))
- 21.08.20, 18:50
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! (с)
Притча.
- 19.08.20, 16:54
Мужская логика. Позитивная притчаРешивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. 
(с)
(с)