Блог Nadyushka

Вид:: короткий; повний

Замітки:

Трудные ударения.

05.12.20, 23:20

Всего одно короткое стихотворение, чтобы запомнить трудные ударения

cakes

Вот так правильно произносятся самые распространенные «трудные» ударения в русском языке:

Феномен звонит по средам,
Приняв договор по годам,
Он отдал экспертам эскорта
Ходатайство аэропорта.

Как у нашей Марфы
Есть в полоску шарфы!
Долго ели торты —
Не налезли шорты!

Звонит звонарь,
Звонят в звонок,
Чтоб ты запомнить верно смог.

Ты нам шторы не вози,
Мы повесим жалюзи.
Баба Фёкла копала свЁклу,
а Коко Шанель любила щавель.

(с)

Коментарі: 12

Nadyushka

Стихотворение.

21.11.20, 20:58

Первый раз вижу полную версию этого стихотворения!

Бывает, что открытия совершаются прямо с утра. Например, знали ли вы, что популярнейшее детское стихотворение про Мишку косолапого не такое короткое, как казалось раньше, и имеет вполне интригующий сюжет и неожиданную развязку?

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.
Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб…
Оступился Мишка
И об землю – хлоп!
Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
– Мишка косолапый
Наступил на хвост!
А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
– Мишка косолапый! –
Из кустов кричат.
Подхватил дразнилку
Весь лесной народ.
– Мишка косолапый
По лесу идет!..
Бросился к берлоге
Маленький медведь:
– Чем такие ноги –
Лучше умереть!
Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
– Мишкой косолапым
Дразнят все меня!
Мама удивилась:
– Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!
Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.
Вышел из берлоги
И как заорёт:
– Мишка косолапый
По лесу идёт!

Автор: А. Усачев

Коментарі: 14

Nadyushka

Притча.

15.11.20, 18:29

Деревня дураков.

В одной деревне было два колодца питьевой воды, но вся деревня брала воду лишь из одного. О втором колодце ходила легенда, что, кто попьет из этого колодца, тот станет дураком. Зато вода в этом колодце была чистейшая, ведь никто в деревне не рисковал черпать здесь воду, чтобы не стать дураком. А в том колодце, из которого все брали воду, вода была мутная, грязная. Пить ее можно было только после того, когда она отстоится в течение нескольких часов. И даже после этого вода была неприятной на вкус. Все жители деревни жаловались друг другу на плохую воду. Но, что делать, не становиться же дураком? И продолжалось это многие годы.

И вот однажды Иван, которому надоела вонючая вода, а еще больше надоели разговоры о плохой воде, взял ведра и пошел на противоположную окраину деревни, не туда, куда все, а туда, где был колодец «дураков». Подошел к колодцу и заглянул в низ, а там плескалась чистейшая вода. Махнул Иван рукой на все предрассудки и набрал полные ведра воды. Принес воду домой, показал родным: «Смотрите, какая чистая вода, да, пусть я буду дураком, но я буду пить чистую воду!» И с этими словами зачерпнул полную кружку воды и с удовольствием выпил».

Родные с ужасом смотрели на него и причитали: «Иванушка, зачем же ты так, ведь дураком станешь!» Но он сказал: «Сказал, буду эту воду пить и точка!» Родные заголосили: «И вправду дурак, вы только посмотрите на него, из колодца дураков воду он пить будет!» Но Иван был непоколебим: «Сказал – буду, значит – буду!» Родные: «Всего-то кружку выпил, а уже дурак!»

Вскоре о поступке Ивана узнала вся деревня, и все стали называть его дураком, кто-то более ласково - «Иванушка-дурачок». А Иван ходит, да посмеивается, и пьет себе чистую воду. Родные смотрели-смотрели на всё это, вроде ведь ничего не поменялось, и решили каждый втихаря тоже воду попробовать. Иван стал замечать, что вода в ведрах быстрее заканчиваться стала, но никто вида не подает. Но однажды все прояснилось, так как родные его сказали: «Мы тоже будем чистую воду пить, и пусть нас считают дураками!» И с тех пор стали всей семьей чистую воду пить. Вся деревня над ними смеялась и пальцами показывала: «Смотрите, дураки идут!» Но у семьи Иванушки самочувствие улучшилось и настроение от того, что больше не пьют грязную, вонючую воду.

Посмотрел на это сосед, поспрашивал Ивана и его родных, и тоже отправился к другому колодцу за водой. Теперь и над ним вся деревня смеяться стала, пальцем показывать и дураком называть.

А потом сосед соседа поступил также. И вскоре вся деревня стала брать воду из колодца дураков. Все, кроме Емели, который говорил всем: «Я же не дурак, чтобы эту воду пить». И смеялся он один над всей деревней.

И догадайтесь сами, кого настоящим дураком считать стали.

Евгений Миролюб.

Коментарі: 4

Nadyushka

Афоризмы.))

13.11.20, 20:36

1. Лучший четвероногий друг - кровать!

2. Интим не предлагать - могу не отказаться!

3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

4. Если долго хранить верность - она испортится!

5. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

8. Объявление:

"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются

10. Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

13. Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

14. Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

15. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

16. Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

17. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

18. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

19. Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться!

РАЗМЫШЛЕНИЯ

В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник.

В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.

В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.

В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижать и пожалеть.

В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 60 - покормить.

В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 - в лоб.

В 30 волновала эрекция мужа, в 60 - его давление.

В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.

В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.

В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.

В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.

В 30 считала количество любовников, в 60 - количество калорий.

В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.

В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.

В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.

В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.

В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.

В 30 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.

Хорошего настроения! (с)

Коментарі: 18

Nadyushka

Как женщины ложатся спать.

28.10.20, 21:54

Жизненный очерк о том, как женщины ложатся спать

В нем узнает себя каждая женщина:

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: «Уже поздно! Я так устала, ПОЙДУ-КА ЛЯГУ спать!»

Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку.

Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.

Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батарее мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, пришила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась.

Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.

А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.

На возглас отца: «Ты разве не собиралась спать?» Ответила: «Да, да. Иду».

Наполнила водой кувшин, проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.

Зашла в комнату брата, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне.

Сказала: «Давай ложись, и завтра наработаешься!»

Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала ещё три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.

Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: «Ну, пошёл я спать».

И лёг спать.

Вы не находите в этой истории ничего странного?

Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем лечь спокойно спать.) (с)

Коментарі: 10

Nadyushka

Притча.

23.10.20, 16:26

"Молитва"

Эта история случилась в Индии. Некая девушка проходила мимо места, где один человек возносил свои молитвы, а закон гласит, что никто не должен проходить там, где человек молится. Когда девушка шла обратно, человек сказал ей:

- Ты поступила очень дерзко! Ты знаешь, что ты сделала?

- Что же я сделала? - спросила девушка.

И человек объяснил ей.

- Я не хотела причинить какой-либо вред, - сказала девушка – Но скажи мне, что ты имеешь в виду под «молитвой»?

- Для меня, молитва – размышление о Боге, - ответил человек.

- О! - сказала она. – Я шла на встречу с моим молодым человеком, и я думала о нем, и я не увидела тебя. Но если ты думал о Боге, как же ты увидел меня? (с)

Коментарі: 4

Nadyushka

Притча.

21.10.20, 17:59

Король и сон.

Одному восточному королю приснился страшный сон. Ему приснилось, что у него один за другим выпали все зубы. Обеспокоившись, он позвал своего толкователя снов. Тот озабоченно выслушал сон и сообщил королю: "Я должен сообщить тебе печальную весть. Так же, как ты потерял зубы, так же одною за другим ты потеряешь всех своих родных". Толкование разгневало короля. Он повелел бросить прорицателя в темницу. Потом он позвал другого толкователя снов. Этот, выслушав сон, сказал: "Я счастлив, что могу сообщить тебе радостную весть: ты станешь старше всех своих родных, ты их всех переживешь". Король был счастлив и богато наградил толкователя снов. Придворные удивлялись этому: "Ведь ты не прибавил ничего нового к тому, что сказал твой бедный предшественник. И как же случилось, что он был наказан, а ты награжден? " - спрашивали они. Толкователь снов отвечал: "Мы оба одинаково растолковали сон. Но дело не только в том, что сказать, но и как это сказать". (с)

Коментарі: 11

Nadyushka

Снежинки.

18.10.20, 17:17

Две снежинки.

Шёл снег. Зимой это обычное дело. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки неспешно кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле.

Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит:

— Как хорошо лететь, наслаждаться полётом!

— Мы не летим, мы просто падаем, — грустно отвечала вторая.

— Скоро мы встретимся с землёй и превратимся в белое пушистое покрывало!

— Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут.

— Мы станем ручьями и устремимся к морю. Мы будем жить вечно! — сказала первая.

— Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, — возражала ей вторая.

Наконец им надоело спорить. Они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, которую выбрала сама.

(с)

Коментарі: 1

Nadyushka

Палец.

08.10.20, 22:15

Это хорошо. Восточная притча

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. (с)

Коментарі: 8

Nadyushka

Экзамен.

05.10.20, 16:38

На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.

— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я Вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если Вы ответите, хотя бы на один вопрос, то я согласен на двойку, если нет - получаю "пять".

— Ну что ж, давайте.

— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

Профессор думал пять минут, но ответить так и не смог и поставил студенту "пять".

Заходит другой студент-умница, тянет билет. Профессор ему говорит.

— Если Вы мне ответите на три вопроса, я Вам ставлю «отлично» и не спрашиваю по билету.

— Согласен.

— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

— Профессор. То что Вам 75 лет, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У Вас передо мной сдавал экзамен студент, он любовник Вашей жены Это логично, но незаконно. А вот то, что только что Вы этому любовнику ещё и "отлично" просто так поставили - это нелогично и незаконно. (с) umnik

Коментарі: 7

Профіль

Шукати в архіві

Останні статті

Свіжі фотографії

Свіже відео

Замітки:

Трудные ударения.

Стихотворение.

Притча.

Афоризмы.))

Как женщины ложатся спать.

Притча.

Притча.

Снежинки.

Палец.

Экзамен.