8 Марта: запутанная история

  • 11.03.12, 21:20
«Дорогой, подари мне вон то колечко на 8 Марта», - канючат современные женщины постсоветского пространства в канун Международного женского дня. Однако, они и не догадываются, что для повода к этой фразе много веков назад одной царской фаворитке пришлось кокетливо попросить своего мужа истребить 75 тысяч мирных жителей древней страны. Такая кровавая история никак не вяжется в сознании с подснежниками, открытками для мамы и милыми женскими капризами, но…

Первые революционерки



Неправильно всё-таки мы празднуем 8 Марта! Во-первых, 8 Марта всех женщин нужно выводить на работу на 12 часов, а никак не устраивать им выходной. Во-вторых, после трудовой смены вручить им знамена и отправить на демонстрацию – пусть порадуются своему праву голоса и равной с мужчинами зарплате. За что боролись, как говорится…

Официальным годом рождения праздника 8 Марта стал 1910 год – именно тогда в Копенгагене состоялась 2-я Международная конференция женщин-социалисток. Одна из делегаток, Клара Цеткин, активистка международного социал-демократического движения, предложила определить день, в который ежегодно женщины будут привлекать внимание общественности к своим проблемам и требованиям. Таким образом появился «Международный день солидарности женщин в борьбе за экономическое, социальное и политическое равноправие».

По официальной версии, социалистки решили привлекать внимание общественности именно 8 марта в честь "марша пустых кастрюль", который устроили в этот день 1857 года нью-йоркские текстильщицы. Они требовали повышения зарплаты, улучшения условий труда и равноправия женщин. Это событие стали называть женским днем. Через полвека с лишним, в последнее воскресенье февраля 1908 года, тысячи женщин вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Требования мало изменились: улучшение условий труда и избирательное право для женщин. Полиция разогнала демонстрацию при помощи шлангов с ледяной водой. А вот уже в упомянутом 1910 году марши и забастовки прокатились по всем крупным городам Америки. Тогда же делегатки американских социалистических и феминистских организаций отправились в Копенгаген на 2-ю Международную конференцию женщин-социалисток. Где их, собственно, и поджидала Клара Цеткин…

«Революционерка» из … Библии


Однако, существует и другая версия выбора даты праздника женщин-революционерок. Вспомним, что быть революционером в 1910 году – значит бороться против Бога, царя и Отечества – за интернационал.

Согласно этой версии, еврейка Клара Цеткин положила в основу женской борьбы за свои права иудейский праздник Пурим, который в 1910 году выпал на 8 марта. Да и историю появления Пурима можно назвать весьма близкой к идеям феминизма и равноправия женщин.

А началось всё с пира царя Артаксеркса. Царь, кичась своим богатством перед правителями всех народов, живших на территории Персии и Мидии, закатил семидневный пир. В ходе дружеской попойки, царь решил похвастаться еще и красотой своей жены Астинь. Но та, не желая, по-видимому, лицезреть пьяные физиономии, не явилась на пир. Тут же было принято решение такую непослушную царицу заменить на более сговорчивую.

В царстве была объявлена общая «мобилизация» всех симпатичных девиц и переселение оных в престольный город Сузы, в царский женский дом. Целый год «совершали девицы притиранья», чтобы явиться к царю во всей красе. Есфирь приглянулась царю больше всех и была названа новой царицей. Но скрыла от царя милолицая иудейка свою национальность, как велел её брат Мардохей.

В это время у царя Артаксеркса появился фаворит – Аман, которому все жители Суз должны были кланяться и падать пред ним ниц. Только один Мардохей систематически не кланялся и не падал ниц перед царским вельможей. Вот тут возьми Аман и накажи непослушного иудея, ан нет! «Показалось ему ничтожным положить руку на одного Мардохея» и он решил истребить всех иудеев в царстве.

Мардохей, узнав об этом, «вышел на середину города с воплем великим и горьким», а потом взял себя в руки и приказал сестре, чтобы она пошла к царю и просила пощады для своего народа. Есфирь устроила для царя пир, на котором пожаловалась царю на Амана, врага её народа. Уже к вечеру Аман был повешен.

Казалось бы, все счастливы, все рады – злодей повешен, иудеям ничего не угрожает, но…

Есфирь уговорила царя не только отменить указ Амана, но и позволить Мардохею написать новый, в котором был назначен день расправы над всеми враждующими с иудеями. «Истребить, убить и погубить всех сильных в народе и области, которые во вражде с ними, детей и жен, и имение их разграбить» полагалось через девять месяцев после оглашения указа. Не удивительно, что за все девять месяцев страха перед массовой расправой «многие из страны сделались иудеями».

Когда же настал «день икс», то иудеи с энтузиазмом истребили всех своих врагов, которым даже было запрещено сопротивляться. Видимо, не успели убить всех, поэтому Есфирь попросила царя позволить иудеям еще один день погромов, а вместе с тем еще и повесить на дереве уже умерщвленных сыновей Амана.

Как становится понятным, это было не просто «око за око», и даже не «если кто-то пришел убить тебя, убей его первым», – потому что, согласно мидрашу, убивали даже детей. Нет, это классический случай превентивной войны. Ведь уже девять месяцев как на место Амана был назначен Мардохей, а в этой ситуации массовая резня евреев уже представлялась немыслимой. Но в честь этих кровавых событий празднуется Пурим, в ходе которого дарят друг другу маленькие виселицы, едят печенье «уши Амана» ну и напиваются, конечно.

Становится очевидной связь между образом революционерки начала ХХ века и библейским персонажем - и та, и другая успешно и эффективно мобилизует массы на беспощадное уничтожение противников.



«Бюро свободной любви» как отголосок 8 Марта



В России женский день впервые отметили в Петербурге в 1913 году 2 марта - научными чтениями (в присутствии 1500 человек) о праве голоса для женщин, государственном обеспечении материнства и о дороговизне жизни. А в 1914 году праздновали в соответствии с разницей в 13 дней между "старым" и "новым" стилями... 23 февраля. Так что эта дата у нас отнюдь не всегда была "мужской".

А вот уже после революции, в стране победившего социализма «права женщин» изменились до неузнаваемости. Чего стоит только один Декрет Владимирского совдепа "О раскрепощении женщин":

1. С 1 марта 1918 года в городе Владимире отменяется частное право на владение женщинами (брак отменен как предрассудок старого капиталистического строя). Все женщины объявляются независимыми и свободными. Каждой девушке, не достигшей 18 лет, гарантируется полная неприкосновенность ее личности. "Комитет бдительности" и "Бюро свободной любви".

2. Каждый, кто оскорбит девушку бранным словом или попытается ее изнасиловать, будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени.

3. Каждый изнасиловавший девушку, не достигшую 18 лет, будет рассматриваться как государственный преступник и будет осужден ревтрибуналом по всей строгости революционного времени.

4. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста, объявляется собственностью республики. Она обязана быть зарегистрирована в "Бюро свободной любви" при "Комитете бдительности" и иметь право выбирать себе среди мужчин от 19 лет до 50 временного сожителя-товарища.

Примечание. Согласия мужчины при этом не требуется. Мужчина, на которого пал выбор, не имеет права заявлять протест. Точно так же это право предоставляется и мужчинам при выборе среди девиц, достигших 18-летнего возраста.

5. Право выбора временного сожителя предоставляется один раз в месяц. "Бюро свободной любви" при этом пользуется автономией.

6. Все дети, рожденные от этих союзов, объявляются собственностью республики и передаются роженицами (матерями) в советские ясли, а по достижении 5 лет в детские "дома-коммуны". Во всех этих заведениях все дети содержатся и воспитываются за общественный счет.

Примечание. Таким образом, все дети, освобожденные от предрассудков семьи, получают хорошее образование и воспитание. Из них вырастет новое здоровое поколение борцов за "мировую революцию".

Совдеп города Владимира. 01.01.1918 г.

Благо, декрет был введен экспериментально и, воодушевленные недавними февральскими событиями, коммунисты ограничились попытками упразднить частную собственность и семью как первичную ячейку буржуазного быта.



8 марта на Луне

Отрадно, что праздник изменился до неузнаваемости и явно к лучшему. Наиболее широко празднуется 8 Марта в Советском Союзе, где он стал официальным праздником в первые годы советской власти. Тогда еще до духов и цветочков было далеко, поскольку тогда праздник именовался "днем смотра боевых сил работниц и крестьянок всей страны".

В 1965 году 8 Марта в СССР стал выходным днем. А в 1977 году праздник стал действительно международным – в этом году ООН приняла резолюцию 32/142, призвав все страны провозгласить 8 марта днем борьбы за женские права – Международным женским днем.

После распада Советского Союза 8 Марта продолжают отмечать как Международный женский день в Российской Федерации, Азербайджане, Грузии, Казахстане, Киргизии, Молдавии, Таджикистане, Туркмении, Украине, Белоруссии; в Узбекистане 8 марта празднуют как День матери.

8 Марта является национальным праздником также в Анголе, Буркина-Фасо, Гвинее-Бисау, Камбодже, Китае, Конго (там праздник не «международных», а конголезских женщин), Лаосе, Македонии, Монголии, Непале, Северной Корее и Уганде. В Сирии 8 Марта отмечают День Революции, а в Либерии – и вовсе как День памяти павших.

Самым оригинальным поздравлением с 8 Марта могут похвастаться советские женщины - в 1971 году их поздравил… советский луноход.

Луноход, высадившийся на поверхность Луны 17 ноября 1970 года, несколько месяцев исследовал лунную поверхность. Накануне 8 Марта 1971 года у "лунного штурмана" Константина Давидовского созрел необычный план, как поздравить дам - коллег по центру управления под Симферополем. Операция готовилась втайне от начальства. Давидовский рассчитал маршрут лунохода так, чтобы тот выписал колесами на лунном грунте - "8 марта". Но, из-за нехватки энергии (аппарат работал от солнечных батарей) луноход нарисовал на Луне лишь восьмерку, а слово "марта" написать не удалось. Впрочем, и этим может доселе гордиться советская космонавтика: 100-метровая цифра 8 на Луне - благодаря тому, что там нет дождей и эрозии почвы - будет красоваться практически вечно. 

у меня созрел план

  • 09.03.12, 09:17

 к сожалению не тот, о котором вы могли подумать, но если всё сработает у меня и того, другого плана будут горы... 

из моего раннего по теме 

                             

                                     

мой бизнес план: 

в связи с популярностью одной, отдельно взятой женщины (все хотят к её телу приблизится и вдохнуть ейный запах) организовать туристические туры к ВОНОЙ , светочу нации, бахине демократии, (для европейского быдла –

секс-символ демократии) 

описание маршрута: 

в одной области, демократически обнесённой, по её приказу, колючей проволокой, построить высокий дворец, белого цвета, символизирующий чистоту и высоту её помыслов 

вход будет закрываться большими железными воротами, похожими на тюремные, 

входя в эти ворота посетители сразу будут попадать на крутую лесницу, символизирующую её стремительную карьеру в борьбе за демократию 

по стенам, вдоль лесницы, будут весеть фотографии и картины, показывающие нелёгкий путь развития и становления свободы и демократии – первая фотография - мама выносит маленькую Юлю из роддома, следующая фото - Юле год, она делает первые шаги на пути демократии, следующая - новый год в садике - Юля одета в снежинку в марлевой повязке, первый раз - первый класс, Юля собирает металлолом для предприятий Ахметова, Юля собирает макулатуру для госдепа США с которой ей будут напечатаны доллары для финансирования революции, выпускной и потеря невинности, поступление в институт, знакомство с А. Тимошенко и нахождение раннее потерянной невиности, свадьба - невинность потерянна теперь уже навсегда, потом идут фотографии, как Юля нашла первый свой видеомагнитовон, видео салон, первый миллион, первый милиард, первую оранжевую ленточку, работа грузчиком на разгрузке медикаментов для больных украинцев, и так далее .... 

глядя на всё это, постепенно посититель проникается предстоящим моментом встречи, благоговея и трепеща 

так поднявшись на вершину славы, туристы входят в слабоосвещёную камер. тьфу ты, комнату, утыканую веб камерами он-лайн трансляции (подписка на трансляцию тоже не бесплатна) 

одна стена комнаты из бронированного стекла, за ней на шести столбах, расположенных в виде звезды давида, болтается на золотых цепях, хрустальная кровать с ортопедическим матрасцем, а на ней лежит Вона – БАХИНЯ 

в отличии тела, шо лежит у маскалей, наше тело ещё вроде как живое, шевелит ручками, моргает и матюкается 

поклонившись святым мощам, и уверовав в то, шо теперя до конци жизни у мужиков будет стоять на одиннадцать, а у женщин не заплесневеет, поситители, складывая дары, подношения и просто передачи (в основном грузинский чай) проходят в следующую комнату, где идёт бойкая торговля сувенирами - чашки и тарелки с символикой БЮТ, марлевые повязки, баночки с Трафлю, аквариумы с белыми саламандрами, новогодние и костюмы для хелоуина - белые саламандры, сексуальное бельё, один раз надёванное и не стиранное Бахиней и, самое главное, капсулы с водорослями, производящими бензин 

поместив одну такую капсулу в бензобак вашего авто вы больше не будете нуждаться в бензине, а ещё и сливать лишний, надо лишь вовремя подкармливать растения, подсыпаючи им сахар и дрожжи 

дальше вас встречают три двери, символизирующие выбор представший перед Юлей после президентских выборов: 

за левой дверью лесница, по которой тихо, без лишнего шума, можно выйти на улицу 

за средней находится ещё одна комната без выхода, 

за правой - весёлые, крутые горки, по которым так весело и быстро можно скатится ... на улицу  

на улице вас встречают радостные бегающие дети и голые по пояс тётки с отвисшими сиськами (уши спаниеля) и плакатами _ Я ЧЕСНАЯ - ПОТОМУ ДОРОГАЯ и МОЯ ЦЕНА 20-12-ЭВРО 

туристы будут счастливы, а казну отработает по полной 

ВСЕ ПРАВА ЗАЩЕЩИНЫ применение бизнесплана без отстёгивания мне барышей не законно 

инет про ворЮлю

  • 11.01.12, 16:52

Циличка Капитэльман - её козырь ложь, обман

Ловкая мошейница - Лазаря подельница

"Мои люби та хорошi - украду я вашi грошi"

"Лучшие контракты в мире" - утопить ВОНЮ в сортире

Заплетает ловко бублик - аферистка всех республик

Под косой Звезда Давида - Воня крестится для вида

Молится по Кабале - пиктограма на столе

Кушает всегда мацу - темной ночью на плацу

Судят воровайку воры - в интернете идут споры

Те 7 лет,"достойный" срок - миллиарды будут впрок

Балаган "Циля на шконке" - курит Петросян в сторонке

Шоу от сердечной (б)леди - отдыхает Клаб Камеди

То в Европу шлёт маляву - "патриотка" нахаляву

То отнялись резко ноги - в аферистки недотроги

"Косит" ВОНЯ очень мило - глазки блымают учтиво

Кормят её с ложечки - ой, не ходят ножечки

Ой, не смотрят глазаньки - палачи заразаньки

И хоть люкс её "темница" - но куда это годится?

Что это за грубости ? - и по чьей-то глупости

От бандэрши до премьера - ни фига себе карьера

От премьера и до зечки - получилось без осечки

Миллиарды подождут - Витя Хам чего-то крут

Пусть отмазует ЕС - в президенты враг пролез

Пытают люксом палачи - терпи ворЮля, не кричи

10 километров кросса - как без кокса - кровь из носа

Бросил доцю рокер бука - за границу збёг п-адлюка

Точно сглазил Янык мерин - гордый и самоуверен

Он же ж с Цилей одна масть - больше хапать, больше красть

Где же Боже справедливость? - что попала так в немилость?

Адвокатам есть шабашка - хочет вырваться милашка

Пусть Европа пришлёт ноту - что не входит Циля в квоту

Наши укролохтораты - пусть оплачуют растраты

Конфискация не светит - Циля зря счета секретит

Воровская одна шобла - пахан Витя , жЮля вобла

фразы

  • 08.08.11, 12:13

Жизнь - не те дни, что прожиты, а те, что запомнились.  (Леонардо да Винчи)  

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. 

на некоторых природа не только хорошо отдыхает, а ещё и веселится, а на избранных - глумится 

Жизнь измеряется не количеством вздохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух! 

знаете ли Вы

  • 18.07.11, 22:53

Вы не задумывались над тем, почему говоря по телефону девушки закрывают второе ухо ладошкой 

-шоб слова не вылетали

байки о сварщиках из интернета



- Кто такой Патон?
- Это ученый.
- А в какой области он работает?
- В Киевской ... 
















Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной...)))
   

В середине 80-х у нас в цеху проходили производственную практику учащиеся ГорПТУ. Будущие сварщики и резчики. Их закрепляли за наставниками на неделю или около того. Вобщем неделю тренируется на резаке, потом ручником варит, уже с другим наставником, потом полуавтоматом. Один хлопчик неделю с резчиком поработал и усвоил накрепко одну весчь: если лень до газовой рампы идти, то можна шланги пережать, что-нибудь быстренько в резаке почистить-подтянуть-поджать и работать дальше. Ето нарушение ПТБ конечно, Но жизнь есть жизнь...
На следующей неделе он со сварщиком работал.
Тот его спрашивает: - А зачем ты вчера шланги на резаке пережимал?
- Ну, резчик сказал пережать чтобы газ не шёл, там чего-то подкрутить надо было срочно, а до поста бежать далеко...
-Ладно, я когда варить буду, чтобы до машины сварочной не бегать каждый раз - будешь кабель пережимать. Чтоб не пришёл злой ток и меня не ударил. Понял?
- Ага!
Дальше -цирк.
Сварщик: - Давай!!!
ПТУшник передавливая сварочный кабель (35 мм2) : - Готово!!!
Сварщик медленно, щепетильно, качественно вставляет в вилочный держак новый электрод. -Бросай!!!
ПТУшник: -Есть!!!
Тот опускает маску, варит. Электрод сгорает. Маска поднимается.
- Давай!!!
- Держу!!!
Операция по замене огарка на новый электрод повторяеся.
Ето продолжалось минут 15-20.
Потом из каморки мастеров вышел бригадир. Увидел. Оценил. Прочувствовался и нежно спросил сначала юношу, чем он занят, а потом выразил своё восхищение смекалкой сварщику.
До конца смены работалось легко и с хорошим настроением.




В 1991 году я после училищя работал на практике на одном из заводов ЖБИ Ростовской области. Среди старых мастеров был один который особенно любил припахивать молодых типа подай,принеси. Однажды этому спецу надо было в подаче отопления заглушить отвод полдюймовой трубы. Он как обычно набрал с собой армию молодежи и взабравшись на козла начал раздавать привычные команды:подай молоток,подай рукавици. подай держак, маску, эллектрод и т.д. Одному из молодых говорит:дай мне болт, что-бы в трубу вставить и обварить. Тот по невнимательности да и по неопытности подал из замасленого ящика медный болт. Затем еще три. Пока над тем спецом не рассмеялись его же колеги. Можете представить сколько матюков просыпалось в сторону того молодого, но заносчивость старого заметно убавилась.



Мой мастер в училище рассказывал такую историю. Служил он в армии, подходит к нему какойто намного старший по званию иговорит: "отреж резаком вон те доски"- он ему мол не получится, а тот "тыж вон какой метал режеш и доску давай реж" Мастер мой его послал "далеко" за что и угодил на губу.



Расскажу легенду нашего монтажного управления.

Лет ...дцать назад работал у нас некий сварщик. Назовем его Сан Саныч. Отличался Сан Саныч не только своей рассудительностью и заслуженным уважением коллег по цеху, но и качественной сваркой металлов и не только...

Когда происходил Новый Год, на работе неизменно появлялись бутылки "Советского" шампанского.
После традиционного распития содержимого, начиналось шоу. Монтажники начинали канючить: "Сан Саныч, привари бутылку!".
Невозмутимый Сан Саныч брал пустую бутылку из под пенного напитка, сгребал в кулак несколько электродов (обычных УОНИ), подмастерья волокли в закуток (от посторонних глаз) обрезок листа потолще, и Сан Саныч уединялся с держаком и маской.
Через некоторое время, уважаемый Волшебник Голубого Огня выносил из закутка бутылку шампанского, ПРИВАРЕННУЮ к стальному листу вкруговую. Сан Саныч никогда никого не пускал наблюдать за процессом, а результат получался всегда неизменным: бутылка была приварена, причем без единой трещины в стекле.

История правдива, потому что рассказана она ныне здравствующими ветеранами монтажа, которые и были теми самыми заводилами: "Сан Саныч, Привари бутылку!".

Уважаемые современники - попробуйте догнать дедов! Удачи! .

P.S. С обычными бутылками можете не экспериментировать. Ничего не выйдет. Нужна бутылка из под шампанского.





Был случай.
Ремонтировали корневую секцию стрелы автокрана-телескопа.
Для справки - внутри этой коробки 300х420 и длиной 8 метров ползают две выдвижных секции. И стрела удлинняется. Все видели это чудо.
Меняли частично вертикальные стенки на расстоянии примерно 2000 мм от шарнира стрелы.
Понятно, все демонтировано, закреплено в стапеле.

В документах - стыковые швы С21 по ГОСТ 5264-80 (односторонний с разделкой, без подкладной пластины).
Слесари, чтобы облегчить жизнь сварщику, собрали стыки на подкладных пластинах. Отклонились от проекта в "лучшую сторону"..
Все довольны. Сварщик варит - песни поет. Ему не надо мучиться с проваром корня. Все прекрасно!
Приходит "светильник". Смотрит в чертеж, смотрит на экран прибора.
Видит подкладную. Охреневает.
Ему говорят - все намана. Так лучше. Провар, все дела. Действительно, дефектов не находит.

Далее начинают вставлять выдвижные секции ВНУТРЬ корневой.
А ОНИ, ЗАРАЗЫ, НЕ ЛЕЗУТ!!!
Подкладные мешают.

Картина маслом:
Самый худосочный слесарь, ПРИВЯЗАННЫЙ ЗА НОГИ, залезает в стрелу, ему с другого конца подают резак, затем "БОШКУ"...

"МАТЬ, МАТЬ, МАТЬ" - разносило привычное эхо из стрелы около двадцати минут...

Все изнутри зачищено, как блесна рыболова, телескоп работает.
Слесарем дан зарок НИКОГДА НЕ ОБЛЕГЧАТЬ ЖИЗНЬ СВАРЩИКАМ



Как-то пришлось командовать небольшим военным заводиком, а скорее универсальной мастерской. Был там неплохой сварочный участок, а работали в основном солдаты срочники, поэтому на уровне квалификации можно не останавливаться.
Срочный заказ. Сделать ворота автопарка для какой-то части перед приездом высокого начальства т.к. старые снесли КАМАЗом.
Руководствуясь опытом армейской жизни лично еду в этот парк и личной проверенной рулеткой снимаю размеры. По дороге назад рисую эскиз и проставляю размеры. Оставляю в ночь двоих самых толковых сварщиков и несколько молодых не обученных на подхват.
Утром приезжаю и проверяю работу. Беру стальную метровую линейку, чертилку и все посадочные размеры двойным замером. Все тип-топ. Отправляю ребят отсыпаться. Ворота краном на грузовик и поехали. А ворота, нужно заметить, 6 метров ширины и 2 с половиной высоты, с полной зашивкой листом, под тонну весом. Через час звонит командир части заказчика и вежливым военным языком объясняет мне, что пип-пип ворота, пип-пип размеры пип-пип и дальше непрерывный сигнал.
Короче, дальше мотаюсь между автопарком и заводом, вызываю невыспавшихся сварщиков, тащу в автопарк передвижную мастерскую, В грязи, под дождем режим, варим, убираем, добавляем
и ближе к вечеру водружаем на место основательно изуродованные ворота. Выслушав все, что про меня думают мои прямые и непосредственные начальники и прочитав по глазам, что думают подчиненные, еду на завод и чуствуя себя полным уродом пытаюсь понять, как такое могло быть. Не придя ни к какому выводу, беру свой эскиз и еду в этот парк и в темноте с фонариком перемеряю все размеры. Все правильно. Еду домой спать. Дома выясняется, что ворота уже успели покрасить и моя новенькая полевая форма отправляется на помойку. Выслушав комментарии жены, засыпаю. Последующие несколько дней безуспешно ищу себе оправдания, пока не захожу в инструменталку. И первое, что вижу, на гвозде висят три стальных линейки (хорошие такие, советские, из нержавейки) и одна из них явно короче других.
Недолгое расследование, проведенное незаконными методами показало, что один из юных гоблинов, выполняя команду сварщика придержать что-то там. использовал эту самую линейку и естественно сжег кромку. Будучи уже знаком с инструментальщицей и представляя последствия он аккуратно выровнял кромку на заточном станке, так что линейка начиналась уже не с нуля, а с 1 и бригада продолжила работу.


1. Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

2. Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...

3. Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

4. Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

5. Утренний понедельник…
Глаза сварщика наполнены багрянцем
Какая дуга стала причиной этого?

6. На новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки. 



Почему у сварщика всегда новогоднее настроение???

Он слегка выпивши в маске, а вокруг бенгальские огни..





Приходит мужик (м) к доктору (д).
М - Доктор, я, наверное, гей.
Д. - А Вы кто по профессии? Музыкант, певец, художник, актер?
М. - Да нет, я - сварщик.
Д. - Тогда Вы, батенька не гей! Вы - педераст!





Идет мальчик по окраине города, проходит мимо выброшенного хлама и видит лежит сварочная маска, берет её смотрит на окружающую природу сквозь защитное стекло и радостный идет дальше.

Тут на встречу мужик, останавливает пацана и говорит: - «Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое пенис». Пацан говорит – «Нет дяденька, не знаю».

А ты знаешь, что такое sex . Пацан говорит – «Нет дяденька, не знаю». А ты знаешь, что такое настоящая любовь!

Пацан говорит – «Нет дяденька, не знаю, я не настоящий сварщик».




Приежает мужик на СТО и говорит сварщику
- У меня бампер отвалился ты мне его прихвати по краям, а дома я проволокой намертво примотаю.




Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов стырил... . Помощника,блин, ... дали, он вообще, молдаванин, ..., ни хрена... не понимает, все через жопу делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь... , тяжелее хуR отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо класть! Вот я и не сдержался? уе..ал её трансформатором 
Судья: Оправдан!




Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже
творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример
тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел
удовольствие быть Ваш покорный слуга.
Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до
отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211
Харьков-Калининград.
Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется,
рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто
часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида
постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и
дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я
приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая
себя тем, что бывают вагоны и похуже.
Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно
по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым
оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим
вагоноремонтного завода.
Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было,
компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином
гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся
языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария,
наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим
остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с
легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что
избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца.
Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи)
послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно
чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это
вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось
в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут,
используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный
языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли
друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с
директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к
одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица.
В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот
толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша
попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое
межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону
прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком
изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека
все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда
смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная
сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали
возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из
Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг
тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!..
Мужики, вы меня в трубе заварили!!!"
Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего
хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из
разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек -
сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на
изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю...





Пришел в нашу компанию шляпа короче, преподносил себя круто, естественно в адрес сварного, но швы на емкостях, как вертикальные так и горизонт выполнял, как бык Пос..л. Соответственно с его колокольни все ништяково, ибо кто у смотрит согрешения свои, Но с другой стороны, коллеги Грека, вызвало бурную реакцию кривизна Сварочных стыков Шляпы.
Грек был известен среди сварщиков своими четкими швами, порой что с робота, что с его руки было не отличить. Имел Грек и репутацию завистную и увесистый рюкзак опыта в различных не хилых компаниях, для многих. Не выдержав подобной кривизны, Грек упрекнул Шляпу в его работе. Шляпа остался на едине с собой и гнев его точил. Войдя в будку на перекуре, не сдерживая гнева, говорил Греку: Да ты знаешь где я работал и что варил?!
Тааак, ну ка Ну ка где и что? Подойдя к нему ближе, с интересом возгласил Грек.
Шляпа поднял ладонь и начал загибать пальцы на левой руке:завод такой то, атом.станция такая и такая, газ.провод, самолеты, з.королев(космические корабли)и так далее...
Когда выпущен был пар и загнуты все пальцы на обоих руках, Грек ответил, а ты знаешь где я работал?
Тишина была среди мужиков, все застыли с интересом, чем все закончится. ГДЕ? Резко и ехидно спросил Шляпа.
На железобетонном заводе! И знаешь, что там варил?
Ну и?! С кривой улыбкой Шляпа.
Арматуру и заборы.
Шляпа вышел из будки тут же, мужики подняли на смех последний ответ Грека, так как знали его умение и разницу в работе с другими. Шляпа стал более стараться после подобного разговора, уже скромность и молчаливость украшала голову его.




История при мне случилась.
На кухне в Удомле в командировке.
Мужики кушать готовят, подходит студент к одному сварщику старому и спрашивает, петрович, как вы потолок варите, сколько не пробовал, весь металл вниз летит. Ведь действует же всемирный закон Ньютона, притяжение.
Петрович:
А у тебя какой разряд? Тот-четвертый дали, просто не до учился в институте.
Петрович: а,во оно че,ученый значит. А у меня 7 классов, я знать не знаю Ньютона и поэтому его закон притяжения на меня не распространяется.




Вовочка с папой идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает:
- Папа, а что это дядя делает?
- Трубы варит.
- Варит? А с чем он их ест?




Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!





По невероятному взбрыку судьбы довелось мне служить пару недель в хозроте на одном из военных аэродромов. Моим соседом по комнате был сварщик из строительного отдела и один раз он вернулся ночевать ну уж в очень растрёпанных чувствах. На мои вопросы он разразился прострастной тирадой о своих запутанных отношениях с начальником гаража, прапорщиками и этой … авиационной частью вообще. Отофильтровав из его речи «непереводимую игру слов» (с), я получил следующую картину...

Начальник гаража вызвал сварщика заварить трещину на цистерне. Прибывшего в гараж товарища встретил прапорщик и подвёл к достаточно большой, выкрашенной в уставной зелёный цвет цистерне:
— Вот, вот она, трещинка, аккурат по шву, — ткнул прапорщик пальцем.
Товарищ с недоверием посмотрел на белеющую на боку цистерны надпись «ГОРЮЧЕЕ» и спросил:
— Цистерна-то хоть пустая?
— Да пустая она, давно уж как пустая. Ты давай, работай. Закончишь, зайди в канцелярию, — сказал прапорщик и исчез.
Товарищ зажёг горелку и начал потихоньку заваривать трещину. Процесс прервал салага-механик, который подошёл к цистерне с канистрой, открыл крантик и в канистру резво полилось нечто, распространяющее бензиновый аромат…

Сварщик, представивший потенциальный 3.14zдец, ворвался в канцелярию, и, потрясая вырванной у солдата канистрой, заорал на прапорщика:
— Ты же, с*ка, говорил, что цистерна пустая!
Прапорщик, трусливо съёжившись на стуле, ответил:
— Так конечно пустая, там ведь даже двухсот литров уже не будет!…


 Сидят два, один говорит: - "Как будем варить ? Сплошным или прихватом ? Второй отвечает - давай сплошным, может где-то прихватится !















Ссылки на юридические документы ОРГАНЫ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВЛАСТИ

  • 18.06.11, 11:39
http://www.president.gov.ua Президент України, Адміністрація Президента України
http://www.kmu.gov.ua Кабінет Міністрів України
http://www.rada.gov.ua Верховна Рада України
http://www.gpu.gov.ua Генеральна прокуратура України
http://www.minjust.gov.ua Міністерство юстиції України
http://www.sta.gov.ua Державна податкова адміністрація України
http://www.pfu.gov.ua Пенсионный фонд Украины
http://www.scourt.gov.ua Верховний Суд України
http://www.bank.gov.ua Національний банк України
http://www.ccu.gov.ua Конституційний Суд України
http://www.sai.gov.ua Департамент ДАІ МВС України
http://vasu.gov.ua Вищий адміністративний суд України
http://www.arbitr.gov.ua Вищий Господарський Суд України
http://mvs.gov.ua Министерство внутренних дел Украины

БАЗЫ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА

http://www.liga.net/laws/ Лига:Закон
http://zakon.rada.gov.ua/ Законодательство на сайте Верховной Рады Украины
http://www.nau.kiev.ua/ НАУ. Законодательство Украины
http://law.autoua.net/ Законодательство Украины для водителей

ЮРИДИЧЕСКИЕ БАЗЫ ДАННЫХ

http://bankrupt.arbitr.gov.ua/ База данных "Банкротство"
http://www.informjust.ua/ Информационный центр Минюста (государственные реестры Украины)
http://www.ip.ua/ru/ Интеллектуальная собственность в Украине

ИНФОРМАЦИОННО-СПРАВОЧНЫЕ РЕСУРСЫ

http://www.liga.net/ Информационный бизнес-портал "ЛИГА Online"
http://www.eurocourt.org.ua/ Украинский портал практики Европейского суда по правам человека
http://www.yurpractika.com/ Газета "Юридическая практика"
http://www.justinian.com.ua/ "Юридический журнал" и "Юридическая газета"
http://www.business.ua/ Газета "БИЗНЕС"
http://www.uba.ua/ Ассоциация юристов Украины

говорят бабушки ....

  • 06.05.11, 17:53

.....из разговора около подъезда, речь шла, очевидно, о поминальных днях  

....на кладбище можно ходить каждый день, там нам всегда рады, там нас всегда ждут !

В Украине картофель и огурцы уже дороже, чем в Лондоне

  • 19.02.11, 10:23
В Украине, беднейшей стране Европы, цены на продукты питания сравнялись с ценниками ведущих экономик мира, таких как Великобритания, Германия и США. Украинский журнал «Корреспондент» нашел три причины для такого экономического казуса. СМИ попросили жителей Западной Европы, США и Канады зайти у себя в стране в недорогой супермаркет и выписать цены на 11 основных продуктов питания. Эффект ошеломляющий. Еда в Украине, одной из беднейших экономик мира, дороже, чем в сытой Португалии, в одной цене с продуктами в США и Великобритании и ненамного дешевле, чем в зажиточных Германии, Франции и Канаде. Страна с дешевой рабочей силой, относительно невысокими коммунальными тарифами и низкой покупательной способностью по цене минимальной продуктовой корзины ничем не уступает самым развитым государствам мира. Ключевых причин для такого экономического перекоса три: тотальная коррупция, монополизация рынков, отсталость финансового и сельскохозяйственного секторов Украины. В одном лишь аграрном секторе повсеместные взятки делают товар на 30% дороже — таковы подсчеты члена парламентского комитета по вопросам аграрной политики и земельных отношений Анатолия Матвиенко. Огурцы в Лондоне, сливочное масло в Париже, говядина в Берлине, рис в Лиссабоне — эти и многие другие продукты гораздо выгоднее купить в высокоразвитых столицах Западной Европы, чем в Киеве. При этом в Украине цены на продукты питания не знают остановки. Премьер Николай Азаров, как ему кажется, нашел идеальный выход из сложившейся ситуации. Глава правительства поручил губернаторам наказать своих подчиненных за неконтролируемый рост цен. Но этот устаревший метод административного кнута не работает: причины дороговизны украинских продуктов лежат совсем в другой плоскости.

Очевидно, что требование премьера Азарова выпороть помощников губернаторов, допустивших ценовой скачек, вряд ли приведет к стабилизации цен, поскольку природа их роста — в неукротимой коррупции, монополии и долговечном украинском финансовом кризисе.

http://news.mail.ru/inworld/ukraina/economics/5361284/

о мужчинах и женщинах

Почему не нравятся полные и пышные женщины большинству мужчин? 

33%, 8 голосів

17%, 4 голоси

50%, 12 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.