Как заметили мои благодарные читатели, написал я "Про любовь" скрываясь за сложными фразами и литературными приемами. Пряча то теплое и живое, что хочу донести, в сухую околонаучную форму и пытаюсь подать это менторским тоном. Да, ты совершенно прав, мой дорогой читатель. Я боюсь оказаться голыми и уязвимым перед тобой. Любовь, предмет этого рассказа, по моему мнению, самое что ни на есть живое и уязвимое в каждом из нас. Но я решился на вторую попытку, и постараюсь меньше трусить, и буду максимально искренним с тобой, мой дорогой читатель.

            Мне всегда казалось что про любовь я знаю не понаслышке. Несколько ярких и продолжительных романов, которые я пережил и завершил, по моему мнению, давали мне право судить о Любви с ученым видом знатока, как сказал поэт. Поэт, как всегда, был прав. Это только вид. Сейчас мне отчетливо видно, что все мои романы, бурные и не очень, были про влюбленность, страсть и что самое главное, про бегство от самого себя. Не то чтобы я видел себя в самую суть и сердцевину, просто близкий человек это углядел во мне и поделился. Я посмотрел на это открытие, и нашел его истинным. Как здорово, что у нас есть близкие люди, которым мы не безразличны! Искренне желаю тебе этого, мой дорогой читатель.

            Но что же про Любовь? Мой дорогой читатель, я познал и это чувство. Как описать его? Это нечто тихое, легкое и едва уловимое, в нем нет силы страсти, в нем нет волнения влюбленности. А что же есть в Любви? В Любви, мой дорогой читатель, я нашел источник всего. Согласен, фраза высокопарная, и ничего не объясняющая, но так это звучит во мне. Любовь указала мне путь к самому себе, как не парадоксально.. Моя Любовь к другому человеку повернула меня к себе. Благодаря Любви я вернулся к творчеству, которое долгих семь лет было заперто в спецхранах моей души. Моя Любовь лучший наставник мне, дающий уроки жизни и ее проживания.

            Человек на которого направлена Любовь, не воспринимается как объект. Любимый человек в Любви воспринимается во всей своей самости, со всеми его невозможностями, тревогами и страхами, которые только можно разглядеть. В Любви нет претензии на Другого, единственное, что тебе надо от этого человека, это чтобы он просто был, возможность иногда поговорить с ним, иногда увидеть его. Но во всяком случае это то, что для меня минимальный уровень притязаний на Любимого человека. Я не знаю, возможно у каждого этот уровень свой, кому-то достаточно увидеть один раз на мосту и узнать имя, чтобы оказаться в Любви. Мне это не известно, так как опыт мой в Любви пока не велик. Еще Любовь для меня связана с желанием, или лучше сказать с готовностью,  дать все что нужно Любимому и готовность принять от него все, что он готов мне предложить.

            Мне также довелось пережить понимание, которое для меня оказалось важным, Любовь может контаминироваться влюбленностью. Ты спросишь, мой дорогой читатель, что за мудреный термин я употребил и зачем? Объясню: термин означает загрязнение, привнесение, но писать о "загрязнении Любви влюбленностью", на мой взгляд совсем не комильфо. Да, Любовь может смешаться с влюбленностью. Мне наверное повезло, так как я смог Любить одного человека и переживать яркую влюбленность в другого. Ты, читатель, конечно можешь заметить, а не переигрывает ли автор в своих тонкостях, сложностях и спекуляциях? Даже не знаю что тебе и ответить, мой дорогой читатель, возможно так оно и есть. В своем описании я опираюсь на свои переживания, в которых можно и ошибиться и трактовать их можно по-разному. Но тем не менее, я буду настаивать, на том, что такой опыт у меня был, и он явился для меня своего рода открытием. Влюбленность суть есть порождение инстинкта продолжения рода. Она захватывает и кружит голову. Она обязует искать взаимности от объекта своей влюбленности, заставляет меня желать понравиться ему. В общем втюхать себя любой ценой, дабы программа продолжения рода была реализована. И как же здорово влюбленность не похожа на Любовь. Мне кажется, что это совсем не близкие чувства. Любовь берет свое начало в душе, влюбленность в теле. Любовь не жаждет, влюбленность яростно алкает. Любовь мне не дает возможности представить секс с любимым человеком, а влюбленность рисует заманчивые порнокомиксы в моем воображении. Но проходит время и они совмещаются. Тот кого я Люблю, становится объектом моей влюбленности. Я мало пока могу рассказать об этом совмещении. Оно лишь недавнее мое открытие и опыта наблюдения накоплено недостаточно. Я заметил только, что Любовь смягчает требовательность влюбленности. Она делает осознанней и ответственней меня. У меня нет жажды втюхать себя любой ценой. Хотя конечно дело возможно не только в Любви, но и мне самом. Наверное с некоторых пор, мне перестала быть нужна победа любой ценой. И я понял что победителей все-таки судят. И судят их самые строгие судьи, они сами...

            Наверное это все, мой дорогой читатель, что я могу поведать тебе про Любовь...

Что стоит написать, когда хочется писать, но еще не представляешь, что ты хочешь написать? Мудрено, да? Ну вот есть такое чувство, что надо сесть и написать, но тема пока не прощупывается. Желание есть, а темы нет. Надо щупать, пальпация это всегда хорошо, ну если конечно по взаимному согласию сторон. Ну или в медицинских целях. О, пальпация! А давайте про секс.  В нем пальпация широко применяется всеми участниками. А некоторые штуки без пальпации, предварительной или замещающей вообще никак. Я вот например пресловутую точку "Джи" только пальцами могу найти, другими частями тела - никак. Что говорите? Ученые недавно искали и нашли, что такой точки нет? И что, хорошо искали? Эк незадача. Ну не сворачивать же нам повествование только из-за того, что искали и не нашли. Это право как-то несерьезно. Я находил, они не нашли, мы искали в разных ээээ... нет, место конечно одно. Но женщины были разные. Я уверен, почти на сто процентов. Когда-то в молодости, будучи тщеславным или еще по каким-то причинам, я искренне считал, что если лег с женщиной в постель, то удовлетворить ее я просто обязан. Вот не слезу с нее пока она не закричит, причем так чтобы я поверил. Пока не кричит, буду причинять ей удовольствие и наносить сексуальное удовлетворение. Хорошо, что мы все тогда были молоды. Потертости на самых нежных местах проходили быстро и я искренне надеюсь, что вреда особого приченено не было. Заставь одержимого ебаться он же, таки да, заебет.

            Со временем толи задора поубавилось, то ли пришло понимание, что моей спутнице, не всегда можется, да и не всегда хочется достигнув Эвереста чувственности с криками наслаждения лететь вниз, радуя мое мужское самолюбие. Иногда женщине просто хочется быть желанной, любимой, ну или просто ощутить, что она сексуально привлекательна. И я могу это все предоставить без организации мозолей. Оргазм женщины для меня перестал быть самоцелью. Он конечно приятно щекочет мое самолюбие, но если его нет, а в остальном присутствует гармония и удовольствие, можно и не париться.

            Вообще секс с женщиной я условно разделяю на два вида: секс с человеком который рядом с тобой и секс со своей головой. В молодости я практически всегда занимался сексом с той девчонкой, с которой лежал в кровати, ну или где нас застало желание. Я всегда испытывал страсть и трепет от прикосновения к женскому телу, и удовольствие, которое доставлял я передавалось мне и потом опять девушке, и мы резонировали этим удовольствием вместе. Прекрасное время простых и сильных чувств.

            Но я менялся. С возрастом эмоций во мне стало меньше, вернее не так, сильный отклик во мне стали вызывать только торжество победы и ненависть. Любовь, простое желание близости, человеческое тепло стали блеклыми и слабыми. Они не могли утолить мою жажду переживаний. Вот тогда то и пришел ко мне "секс с головой". Для этого секса, как и для нормального, нужен партнер, в моем случае женщина. И внешне он может и не отличаться от естественного процесса соития мужчины и женщины. Но это только внешне. Когда отсутствует приятие, радость близости, трепет от прикосновения, основное возбуждение вызывают мысли, слова и действия обрамляющие любовную игру. В моем случае это было насилие и подавление. Я получал возбуждение и болезненное удовольствие от ощущения своей власти над той, которая лежала подо мной. Я мог втоптать ее в грязь или поднять к себе, я мог быть заботливым или предельно презрительным, мог быть нежным или насильственно грубым, мог ласкать или причинять боль. Все определялось моей волей, и женщина была лишь инструментом моего самоудовлетворения. Как там в пошлой экранизации, пошлого романа: "Больной ублюдок!", кажется? Да, это про меня. Но парадоксально, никто никого не заставлял. Весь чад кутежа творился по согласию обоих сторон. Я не оправдываюсь, только поясняю, что видимо это востребовано. Ну как бы там ни было, но как и в случае любых искусственных средств, градус, степень воздействия надо повышать. И я повышал. До цепей, плетей и фистинга я не дошел, но мог вполне, мне со временем любой бы беспредел годился.

            Но случилось, что я встретил женщину, которая действительно любила секс. Это было ей генетически дано. Ее конституция свидетельствовала о крайне удачном сочетании гормонов в ее организме. Поэтому с возбуждением у нее был полный порядок. Нет, это совсем не так. Я никогда не видел, чтобы девушка так возбуждалась. Это неописуемая вещь, ее возбуждение пробивалось через мой "головной секс", через алкоголь, которым я в то время любил накачаться и потихоньку меняло меня, возвращая в кровать, к человеку. Я возвращался не сразу, но постепенно, от секса к сексу я все больше и больше находился с ней. Я не стану описывать ее переживания, мы расстались в конфликте и наверное еще не все обиды в нас прощены. Да и не хочу я ничего придумывать за кого-то. Я буду писать только о том, что я переживал сам. Да, о сногсшибательной сексуальности. Для нас не было брезгливости, вот вообще, мы могли заняться сексом, сразу как я приходил к ней домой, помыть руки и начать ласкать друг друга. И зачастую целуя ее в губы я ощущал на них слабый запах своей мочи. Это было странным переживанием. С одной стороны это вырывало меня из моего "секса с головой" с другой стороны туда же и загоняло, так как вместо сценария жажды власти, возникал сценарий какого-то вакхического шабаша. Я прекрасно помню как меня возбуждал чуть солоноватый вкус ее гениталий и их резкий запах. Мы просто не считали нужным пойти в душ. Мы туда ходили после того, как все заканчивалось. Терли спинки друг другу. И даже как-то лежа после душа, я вспомнил надпись на парте, которую видел в школе: Лучше выпить пива литер, чем лизать соленый клитор! В моем случае это было совмещено, и это по своему было отлично. Я поделился своими воспоминаниями и ощущениями с барышней, она это восприняла осторожно. Я успокоил ее сказав, что мне это все очень даже нравится. Как там было ранее - Больной ублюдок? Да не вопрос, я согласен. Но сейчас мне кажется, что это было про мою внутреннюю свободу от ограничений. И про готовность принять близкого человека в его телесных проявлениях таким, какой он есть. Конечно феромоны и общее возбуждение крайне облегчают принятие, но все-таки, отчасти, это был и мой сознательный акт принятия.

            Однажды в начале наших отношений мы пошли с ней в стрипклуб. Вернее, мы прекрасно провели время, попили пива, поговорили, полизали, что хотели, и я поехал домой. Но по дороге мне встретился стрипклуб. Ну как встретился, он там стоял всегда, и я обычно проходил мимо, но этот вечер был до того хорош, что я подумал, что пара приватных танцев сделают его вообще шедевральным. Я был приятно и обходительно пьян. Лучший клиент стрипклуба.

            Достаточно быстро меня взяла на консумацию стриптизерша Женя. Она меня застолбила и остальные стриптизерши могли меня доить в деньги только с ее согласия. Мы с ней выпили вискаря после приватного танца. Всегда приятно выпить с той, чью грудь ты только что нежно держал во рту. И как-то внезапно я обнаружил себя набирающим номер моей сексуальной барышни. Она без проблем согласилась, и скоро собравшись пришла. Жене моя барышня понравилась горазда больше меня, и приватные танцы превратились в игры между девчонками, Женя ласкала мою подружку, не обращая на меня никакого внимания. В отечественных стрипклубах правила очень демократичны, с девушками можно все, кроме прикосновений к гениталиям девушки и доставания своих. В тот вечер в обмен на свою барышню, я получил некие послабления в правилах от стриптизерши, которая любит девушек. Она наклонялась над моей пассией, а я пристраивался к Жениной  попке и действовал в меру своей стеснительности и чувства безопасности. В перерывах между приватными танцами они беседовали о жизни. Стриптизерша уговаривая мою подружку, обладательницу внушительного бюста сделать карьеру у них, ибо такое сокровище грех скрывать, когда это так хорошо оплачивается. Женя не забывала и обо мне, ну то есть о консумации, я же наслаждался атмосферой порока, напивался и искал повод для скандала.

            Искал не по тому что мне было плохо, а наоборот, я просто хотел воткнуть финальную вишенку в торт удовольствий этой ночи. Правда, фактически, я уже был без сознания. Тогда то мне и поведали страшную тайну, ну не тогда, а уже утром, что я практически не меняюсь ни внешне, ни в речи даже будучи абсолютно невменяем. В общем скандала не получилось, барышня забрала меня к себе и все обошлось.

            Эх, хотел написать об эволюции чувственности, а скатился к рассказам о своих похождениях. И даже не знаю, хорошо это или плохо. Просто так есть...

Что делать когда переживания и мысли захлестывают, захлестывают так, что все происходящее в тебе кажется каким-то безумием? Когда уже нет сил выносить это и ты становишься раздражительным, срываешься, на в общем-то, симпатичных тебе людей. Даже не срываешься, нет, я скорее становишься вызывающе бестактен. И это очень неприятно, ведь человек тебе нравится, и он не плохой, но слово сказано и к утомлению от переживаний добавляется чувство вины и досада на себя.

            Сансей учит смиренно стоять под этим ураганом сколько возможно. Так как мысль о безумии и желание все это прекратить есть лишь попыткой сбежать. Сбежать от самого себя. Хорошо, сейчас можно сбежать, от своих же мыслей и вызванных ими переживаний, а потом? Они же твои, никуда они не уйдут, им некуда, они плод твоего мыслительного процесса. А он никогда не прекращается, и будет плодить эти мысли и дальше. Кто-то рядом опрокинет граммов 150 для успокоения, кто-то засядет на ночь в просмотр сериалов, кто-то поедет в стрипклуб. Да ладно, я кокетничаю. Это все делал я. Я еще ходил в ночные клубы, нарывался на скандалы в общественных местах, и конечно же все смешивал, алкоголь, женщин, скандалы. И что толку?

            Все от чего я сбегал, опять стоит у меня за спиной, мелькает перед моим внутренним взором и лезет в мои уши. Каждый раз оплетка у мыслей разная, подстать повестке дня, но содержимое, эмоциональная начинка всегда одна и та же. Это всегда тревога, беспокойство и страх, страх, тревога и беспокойство. Они приходят, сколько не прячься от них за рядами бутылок и бедрами девушек. Других способов давно не использовал, консервативен, черт возьми.  Я вот сейчас банальность напишу, лютую, но выстраданную. Дозу надо повышать, а в случае с девушками надо повышать накал страсти. И в ход для этого пускается все до чего дотянутся воображение и возможности. Я вот решил про это написать, типа памятка для самураев духа по борьбе с одолевающими мыслями и переживаниями.

            Так вот, если появляется мысль сбежать, это отличный признак на самом деле. Это значит, что ты не воспользовался автоматическим удовлетворителем, из списка доступных в современном обществе. Это значит, что к тебе пришли твои беспокойства и страсти, ты их увидел, узнал. И даже какое-то время уже тусишь с ними. То есть ты чувак - молодец и самурай, только немного подзаебался. И что ты самурай-молодец, а почему собственно самурай? Почему не, допустим, спартанец или легионер какой отважный? Нам, сорт молодца не важен, можно выбрать любой образ олицетворяющий стойкость и отвагу, для себя естественно. Так как никому кроме себя это нахрен не надо. Правда случаются редкие исключения, мне вот повезло, но это видимо карма моя благословенна, и в прошлом перерождении я был ламой, настоятелем сангхи и меня расстреляли коммунисты наши или китайские. Да, так вот,  мой дорогой самурай, ну раз есть вкрапления буддизма, пусть будет самурай. Кроме тебя этот поединок никому на свете не нужен. Но как по мне это только должно придать решимости, злости и желания продать свою шкуру, в данном случае душу, подороже этим демонам Нараки. Хотя как  продать? Они ею владели всегда, почти с самого детства, родители или еще какие добрые люди показали им дорожку в твою душу, о юный падаван... Автор, были ж самураи вроде?!  И вот если ты ступил на дорогу Воина то обязательно их встретишь... Только не надо в меня кидать гнилыми помидорами! Я не знаю как по другому назвать путь возвращения себя, своей души и своей жизни себе. Да пафосно и потаскано как, ээээ... как... короче шутка про Инстаграм.

            Скажу тебе сразу, ты не выстоишь в одной битве. И страх, и тревога, и сомнения пустили в тебе корни очень давно. Они знают тебя как рука перчатку. Ты себя так не знаешь, как знают они. Они до тебя доберутся и погрузят сердце во мрак. Либо ты от них сбежишь не выдержав напряжения схватки. Но есть и хорошие новости, выше меч, самурай! Они тебя не убьют, и убежав от них сейчас, ты не сдался. Всегда есть возможность возобновить противостояние. Хотя какое это противостояние? Как только ты начинаешь от них отмахиваться и злиться, ты моментально проигрываешь. Здесь единоборство и противостояние заключается лишь в смиренном принятии всего, что с тобой, всего что в тебе, происходит и проживании этого. Ничего другого противопоставить этим демонам ты не можешь. Но ничего другого и не надо, прожитое, израсходованное беспокойство, страх и тревога, когда они не захватили власть над твоим духом, исчезают. Ибо каждый самурай знает, что истинная природа демонов есть пустота. И твой дух пропустив их через себя, не позволив им захватить твой разум, выявляет эту природу, обращая демонов в ничто.

            Я видывал демонов тревоги оседлавших человека полностью, их власть над миром, явленная через человека, такова, что стекла начинают вибрировать в помещение где сидит одержимый ими человек, а у все сидящих рядом начинают ныть зубы. Вот так вот пустота, захватив человека проявляет себя в физических феноменах.

            Однако самурай не будем забывать и о вечерней медитации, ибо медитация  надежное утешение самурая в его нелегком пути реконкисты самого себя. Ом Мани Падме Хум, как говорится....

            На определённом этапе жизни исчезает потребность в разделении событий и обстоятельств на хорошие и плохие, удачные и не удачные, счастливые и несчастные. Как это происходит не суть важно, скорее всего это результат некой внутренней зрелости, спелость, что ли. Давайте лучше я пример приведу. Предположим нам необходимо сесть в поезд, который перенесет нас из города Х в город У. А мы на этот поезд опаздывает, очень торопимся, нервничаем, переживаем, но всё равно опаздываем. Что мы делаем осознав своё опоздание? Проклинаем, тех, кого выбрали виновниками опоздания, рвем волосы, портя нервы себе и окружающим. В общем ситуация печальная со всех сторон. А что бы было, если бы мы не считали какое-либо событие удачей или наоборот провалом? Ну во-первых мы бы не спешили, уже на лицо экономия сил души, нейронов и денежных средств. Во-вторых, мы даем судьбе шанс. Попали мы вовремя на поезд, мы едем в предполагаемый город У и с нами все ясно. А если опаздываем, мы оказывается Алисой в стране чудес. Скучные Алисы идут покупать билет на следующий поезд в город У. Но даже они оказываются на поле с гораздо большим количеством непредвиденностей и вариантов. Они уже смещены  по времени прибытия в город У. Они явно в профите, перед теми кто живёт от удачи к неудаче. И по настроению, и по самочувствию, и по отношению к жизни. Жизнь у них многовариантна, они гибки и мудры как змеи. И наверняка, такие люди в целом успешнее и счастливее опоздавших торопыг, привычно цепляющихся за дилемму плохо/хорошо. Что и говорить, умеют жить скучные Алисы, определенно они  знают в этом толк. 

            Но есть ещё одна группа тех, кто опоздал на наш поезд и не переживает по этому поводу. Это настоящие Алисы. Настоящие Алисы, в отличие от скучных сёстер никогда не ограничивают жизнь в вариантах, которые та готова им предложить. Они охотно принимают знак, что в город У им совсем не надо, что там они просто потеряют время. И им надо быть на самом деле в другом месте. Например в том, где они находятся сейчас. Жизнь этих особ подлинное приключение, и не стоит их считать сумасбродными или подверженным влиянию любой перемены ветра. Они безусловно понимают свою пользу или вред и осмотрительны. Они не вредят себе пытаясь вернуть уже упущенные возможности. Их жизнь происходит в мире насыщенном сюрпризами и лишенном ограничений. Положа руку на сердце, я завидую настоящим Алисам, так как сам еще не вырос из скучных Алис. А зыбкость и текучесть реального мира меня пока пугает.

            Возможно, кто-то усомниться в существовании настоящих Алис, в том виде в котором их рисует своей смелой клавиатурой автор. Да, признаться я и сам, до недавнего времени, не верил в их существование. И по правде говоря не встретил ни одной настоящей Алисы в жизни. Но,  господа, я могу вам её представить. В нашем случае это он, ирландец Билли из 4-го сезона сериала Клиника, появляющийся в 14 -й серии и исчезающий после нее. Этот персонаж блестяще сыгран Колином Фареллом. Мало того, что он чертовски обаятелен, человечен, доступен и прост. При этом он обладает развитым чувством собственного достоинства.  Он легок к переменам жизни и ещё умеет жить по-настоящему. Все это так притягательно для всех, кого Билли встречает в клинике. Посмотрите эту серию, насладитесь обществом настоящей Алисы. А теперь скажите мне, так ли он не реален, этот ирландец?

            Хвала всеблагому Будде Шакьямуни, ибо его милостями я постиг, что такое Любить. Вы скажете, мои дорогие читатели, что Любовь есть субстанция конечно загадочная, но изученная, описанная всеми кому положено, начиная от поэтов  заканчивая биохимиками и даже уложениями гражданского и уголовного кодексов. Более того, заметите Вы мне, что сами, кто единожды, а кто и много раз за прожитые годы испытал это великолепное, яркое и даже взаимное чувство. И многие занимаются этим, раз или два в неделю, с супругами, любимыми, нелюбимыми, друзьями, врагами, иллюзиями, своими и чужими, соседями и даже с силиконовыми штуками или самим собой. На это возразить мне конечно же нечего, дорогой ты мой читатель. И то что я могу тебе предложить это лишь мое переживание. Жизненный опыт скромного повествователя, который будучи записан понятными всем знаками, сможет скрасить твое ожидание транспорта, дорогу или посещение, прости Господи, отхожих мест.

            Ну что ж приступим к Любви. Наверное я все же не буду оригинален и повторюсь местами или вообще все повторю вслед за теми, кто был раньше. Прошу снисхождения о, мой читатель, это ведь развлекательное чтиво.

            Но довольно ходить вокруг. Любовь переживается очень спокойно. Она есть и ее существование осознается. У нее есть объект - Другой, безобъектный вариант доступен только в  премиум версии. Другой не является центром внутреннего мира или магнитом для всех мыслей. Он просто есть и этого достаточно, чтобы его любить. Любовь ничего не требует. У нее все есть, наверное это самое самодостаточное чувство. Любовь принимает все, она не  причиняет ущерб ни себе ни Другому.

            Вот написал и думаю, что за бесполезная и абстрактная субстанция. И ты читатель вправе удивится: а где же серенады, дуэли, письмо Татьяны и страдания молодого Вертера. Хотя читатель, откуда ты про это все знаешь, ты что на уроках литературы не сидел в Вконтактике?! Конечно нет! Ты, самый образованный и интеллигентный читатель! Мне с тобой страсть как повезло!

Да, вынужден тебя огорчить, или удивить, или обрадовать, к любви все вышеперечисленное отношения не имеет, хотя называется с Любовью одним и тем же словом. А Любовь это просто форма существования белковых тел, но не всех, а тех, которым, как-то повезло..