Нихуя не Симба:


И фото в тему:

Совсем недавно видел подобное в каком-то фильме.

Окситоцин, как известно – это гормон любви. Любишь – повышается, не любишь – не повышается.
Британские ученые, хе-хе, взяли десять собачек и десять кошечек. Сначала не пускали к хозяевам, а потом пустили. При этом замеряли уровень окситоцина до непосредственного контакта с хозяевами и после.
У собак уровень окситоцина после игровой сессии поднялся в среднем на 57,2%
У кошек – на 12%
Британских ученых очень удивило, что у кошек вообще окситоцин поднялся. Так что кошки тоже любят своих хозяев. Правда, существенно меньше, чем собаки.

Осталось поиграться с чужой киской и померить окситоцин у нее.

АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ
Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.

11 МЕСТО — РЫБЫ
Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.

10 МЕСТО — РАК
Раки любят выпить. Очень. Весело и вкусно, под закусочку из 45 блюд, в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили не чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются к чертям, потому что терять уже нечего, полимеры того-этого; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, больше.

9 МЕСТО — ЛЕВ
Лев очень боится перепить, случайно проговориться и испортить все, что нажито непосильным трудом: репутацию. Которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. И, поскольку спиртное на него действует как сыворотка правды, Лев много не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет так же вдохновенно, как и про все остальное.

8 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ
Водолей алкоголя боится больше, чем Буки, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает: без страха и упрека вливает в себя аквавиту и задорно подбивает окружающих не отставать. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с криком «Джеронимо!» ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого храбреца. Но нет. Водолеи, во-первых, почти никогда не напиваются, а во-вторых — не спиваются точно никогда: Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.

7 МЕСТО — СКОРПИОН
Теоретически Скорпиону следовало бы отдать почетное первое место — за выслугу лет и рекордный литраж. Но практически это не имеет никакого смысла, потому что Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Дело в том, что Скорпион, напившийся в дугу, превращается в душку, лапочку и друга всех детей: влияние спиртовых растворов на непостижимый организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии. Каковая, как мы понимаем, является фундаментальной основой личности Скорпиона. А допиться до полной потери этой самой личности — все-таки перебор. Самолюбие не позволяет.

6 МЕСТО — ДЕВА
Центральное место в гороскопе занимают Девы — те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумали!». Ну, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой и успешно делают вид, что ничего такого, просто немного хорошего вина. Хотя пьют они, собственно, только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот чертов самоконтроль!

5 МЕСТО — ТЕЛЕЦ
Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают в ранней юности, мгновенно влюбляются на всю жизнь, а далее живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их, увы, уже навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я умер вчера!» — как все. Все! Больше Телец пить не будет. Совсем. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что свидание закончить за два шага до кровати. Невыносимо!

4 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ
Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Стрельцы — самые счастливые алкаши в гороскопе: алкоголь они любят искренней, преданной любовью, а он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен, потому что какой же тут повод, если это просто весело и вкусно? Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться, и они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, к гадалке не ходи.

3 МЕСТО — ВЕСЫ
Бронзовая медаль достается Весам, которые пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, которое ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Так что ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию — обязательный ритуал для Весов, и если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Но недолго, потому что Весы найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один чувак даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его зодиакального знака.

2 МЕСТО — ОВЕН
Серебряная медаль достается Овнам — потомственным алкоголикам в сотом звездном поколении: Овен, который не напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института не заработал себе вторую стадию алкоголизма (которой, впрочем, и будет страдать, в смысле наслаждаться до конца дней своих), — вообще не Овен. Его наверняка в роддоме подменили на какого-нибудь благочестивого Козерога.

1 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ
У Близнецов, как известно, куча субличностей, которые постоянно сменяют друг друга. А вот бухать они ходят вместе. Коллективно. Отсюда и растут ноги у главной страшилки нашего детства: «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» Это, конечно, неправда, а гнусный поклеп — пить в одиночестве можно совершенно безнаказанно. Близнецы спиваются совсем не поэтому: просто у них всегда с собой. Не только фляжка аквавиты, но и компания отменных собутыльников. Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! И, прямо скажем, грех не спиться в такой хорошей компании!

Самое забавное, что довольно похоже получилось. Я – Близнец, и это пиздец. Реально не люблю пить с кем-то. Даже не не люблю, а не понимаю – зачем? Веселее или комфортнее мне от бухла в компании не становится. Да и много не выпьешь – надо и лицо держать, и домой потом как-то добираться.
Так что если серьезно выпивать, то только дома в гордом одиночестве.
Нет, не спился пока что.

Надо сказать, что я как шел мимо клубной культуры, так и иду мимо. Школьные дискотеки – это мой непревзойденный максимум. В клубы попадал или на концерты клубных команд, или по недоразумению. Недоразумение компенсировалось у барной стойки простым наблюдением со стороны.

Танцы, конечно, танцевал – стандарт и латину. А вот так, чтобы пойти в клуб, бухнув или закинувшись спидами, и подвигать второй чакрой, так нет.
Все эти нелепые телодвижения в гостях, на корпоративах, пикниках и чужих свадьбах меня всегда напрягали. Это как конкурсы от аниматоров, только добровольные.

Кстати, эмпирически установлено: как только в помещении мероприятия изнутри запотели стекла – пора валить.

Это я к тому, что вот три характерных бабских типажа на танцполе. Их этому с детства учат:

А заголовок из «Аквариума», если что.

Пишут, что из российского сериала «Полицейский с Рублевки». Но его я точно смотреть не буду – не буду – не буду. Правда же?

Ой, последняя не в тему, ой, ой. Для библиофилов.

Нужно, конечно, четко разделять пидарасов и геев. Почетное звание пидараса к сексуальной ориентации никакого отношения не имеет. Тут мне вспомнился анекдот про Илью Муромца и Соловья-разбойника.

Вообще мне геев чисто по-человечески жалко. Тут народ из 95% нормальной ориентации пару себе найти не может, а им же в 5% искать приходится. Потому, наверное, у них и любовь внимательнее, и отношения бережней.

С другой стороны, мне одинаково неприятны публичные проявления симпатии с глубоким проникновением что между традиционными парами, что между геями.

Что до гей-парада – то мне все равно. Что-то мне подсказывает, что счастливым геям парад не нужен. А геям-отщепенцам очень даже нужен. Всем отщепенцам нужны парады, марши и демонстрации. Только не надо забывать, что особо активные отщепенцы на параде стремительно приближаются к званию пидараса. Как и активные противники оного.

Еще напомню, что в природе гомосексуализма сколько угодно. А вот примеров гомофобии в природе нет. Вот вообще.

Так что – за ЛГБТ!

А забавно их колонну с двух сторон живой цепью ментов отгородили. Как зверей. Или от зверей.

Иногда я смотрю такое, что если бы меня спросили, мол зачем ты это смотришь, то я бы не ответил. И, сука, досматриваю, что характерно.

Как вот этот вот сериал российский. «Трасса смерди».
Вроде и актеры приличные – Мерзликин с Маковецким. Даже эта, из кино «День выборов» – Виктория Александровна, спутница Эммануила Гедеоновича есть.

А говно говном. Ходят на общих планах, разговоры ртом разговаривают так, как люди не общаются.
Игру GTA зачем-то назвали БТА. И в компьютерной сетИ у них, а не в сЕти. И молнию на чемодане молотком и стамеской открывают. И журналистка-фрилансер внезапно следователем становится.

Зато в кабинете у главного ментовского начальника висит портрет:


У начальника поменьше и портрет поменьше:

Десять серий унылого говна. Будет продолжение.
Только бы я о нем не узнал.