Проект «Домашний любимец навсегда».
Материалы: разные палки, подготовленный труп котика, эпоксидная смола.

Шучу, шучу.

Смотрю, тут все стали настолько грамотные, что некоторые даже не лечат ОРВИ антибиотиками. Особо продвинутые вообще ничем особо не лечат ОРВИ, как и должно, собственно. Хотя, кого я обманываю?

Потому, просто так, напомню несколько моментов из жизни и смерти Хоакина Мурьеты антибиотиков.

Начну с того, что определяет бактериальную инфекцию и назначает антибиотики только врач. Хотя какую-нибудь фолликулярную (нет, блядь, фурункулярной ангины, есть только фолликулярная) ангину вы и сами у себя определите. Отличие от ОРВИ очень простое – вам запредельно хуёво. От ОРВИ горло так не болит. И это повод обратиться к врачу за антибиотиками.

Хорошо, если врач направит вас на бакпосев и анализ крови. Но, обычно, этого не делают. Потому что результаты бакпосева будут готовы только через неделю, когда врач уже два антибиотика сможет методом тыка опробовать. Ну не совсем тыка, всё-таки типичные бактериальные инфекции лечат типичными антибиотиками.

В выборе антибиотика вы обязаны врачу помочь – это в ваших же интересах. Потому всю жизнь записывайте: когда, от чего, сколько дней и какие антибиотики вы принимали. У меня, например, прямо в паспорте бумажка болтается. Там только три названия, но всё же, всё же.

Зачем это нужно? Во-первых, в организме могут остаться недоубитые бактерии, которые будут резистентны к антибиотику, который вы принимали. Потому повторный прием этого же антибиотика может быть малоэффективен. Если стрептококк, вызывающий всё ту же ангину, мутирует слабо, то стафилококк – со страшной скоростью.
Во-вторых, в организме могут остаться антитела к антибиотику. Повторный прием которого (или похожего) может вызывать аллергию. Иногда до пиздеца опасную.

Отсюда: не принимайте вместе с антибиотиком антигистаминные препараты. Если у вас аллергия на антибиотик, то нужно менять антибиотик, а не залечивать аллергические проявления.

Потом, антибиотик всегда пьется курсом, а не до того момента, когда полегчало. Обычно, после исчезновения симптомов болезни, антибиотик надо пропить  еще 24-48 часов. Обычный курс – 5-7 дней минимум. Но об этом вам должен сказать врач.

Что еще?
Антибиотик никак не действует на иммунную систему.
Сульфаниламид (сульфадиметоксин, бисептол) – это, по сути, тоже антибактериальный препарат, только синтетический. Сейчас, когда много синтетических и полусинтетических антибиотиков, во многих странах разделения уже не делают.
Принимать витамины с антибиотиком совершенно ненужно. Можно. Но ни к чему.
Принимать пробиотики не нужно.
Можно, но ни в одной цивилизованной стране мира не назначают в общем случае с антибиотиками ни витамины, ни пробиотики, ни антигистаминные препараты.
Предотвратить (даже от врачей слышал выражение «прикрыть») бактериальную инфекцию с помощью антибиотика невозможно.

Почему-то очень мало информации про эшелонирование лекарственных препаратов.
В нормальных странах как? Сначала дают лекарства первого эшелона – самые простые и дешёвые. Не помогают – дают сильнее.
У нас же сразу лупят самым новым и дорогим. Из-за чего у пациента не остаётся потом пространства для маневра. Новый антибиотик не помог и всё. Лучше ничего нет, лечить нечем.
А если вылечили, хорошо, а вы через месяц в аварию попали. И вам опять нужен антибиотик, да посильнее. А самый новый уже отработал, всё. Потому не просите у врача что посильнее. Пусть назначит что попроще, если вы это попроще до сих пор не принимали.

Резюмирую: антибиотики – вкусная нужная и полезная хрень. Отказываться от них ни в коем случае не надо: нелеченные или недолеченные бактериальные инфекции дают очень тяжелые осложнения. Но и жрать антибиотики всуе совершенно ни к чему.
Как-то так.

Бледная трепонема в естественной среде обитания.

Очень похоже. Я аж два раза подряд посмотрел. С первого не всё уловил.

Вот еще, внезапно:

Кому плохо видно синопсис:
Two unmotivated characters randomly scream at each other because the director thinks that's how things work in Hollywood.

Кому совсем плохо видно:
Два немотивированных персонажа спонтанно кричат друг на друга, потому что режиссер думает, что так заведено в Голливуде.

Я это смотреть, конечно, не буду. Да что там, я даже обзора от BadComedian осилил только минут пять. Кстати, не люблю их. Слишком длинно, банально и часто откровенно тупо.

Стотысячная статистическая выборка для медицинских исследований – это очень хорошая выборка.
И она показала следующую корреляцию: когда охват вакцинации от кори падает на 5%, заболеваемость корью вырастает в три раза.
Результатом другого исследования стала нулевая корреляция этой прививки с аутизмом.
Зато, по оценкам ВОЗ, в мире только в 2011 году от кори умерло 158 тысяч человек.

Напомню, что провести двойное слепое рандомизированное плацебо-контролируемое исследование для вакцин невозможно.
То есть возможно, но нельзя же, право слово, взять большую группу людей и всем им что-то вколоть. Только половине – вакцину, а другим просто физраствор. И никто не знает, что кому. Потом всех их заразить одной и той же болячкой и смотреть на результат. Негуманно-с.
Но других исследований вполне достаточно, чтобы однозначно судить о пользе прививок.

Модели девушек тут такие... правильные. Фигуристые. Есть даже с откровенным жирком.
Только зачем-то купальники показывают в сочетании с чулками и армейскими ботинками. Это такой дизайнерский прием, наверное.

Хотя вопрос нецелесообразности, вопрос неуместности меня всегда несколько напрягал.

Вот смотришь тьолочные фоточки, а там кружевное нижнее белье, пояс, чулки, даже перчатки – мокрые в ванне.
Мокрое белье в ванне уместно, когда оно в стирке.
Когда оно на тушке женщины – возникают вопросы. Главный вопрос – нахуя?

Я так в одном пионерском лагере мылся. Лагерь на море, вода в дефиците. На помывку и прочее одному телу давалось три минуты. Заходишь такой в душ: в трусах, майке и носках. Намыливаешься весь. Потом смываешь. И помылся, и постирал.

Тот же вопрос возникает, когда тушка в белье на кухне. Или в белье, на каблуках и на велосипеде.
Вы пробовали в туфлях на шпильке прокатиться на велосипеде? Не пробуйте. Исключительно травмоопасно.

То же самое – в индастриал пейзажах, в лесу, на пляже. На пляже уместен купальник, но никак не чулки в сеточку.
И еще так, по мелочи. Например, трусы, надетые под пояс для чулок.
Ну бред же ж. Бред.
А ссать им как, простите? Этим моделям женщин. А если трусы такого фасона, что и не отодвинешь особо в сторону? А если посрать им приспичит, причем срочно?

Так много вопросов, так мало ответов.

Это первый немецкий сериал на Netflix. Они опять выплюнули сразу все десять серий сезона.
По духу сериал больше напоминает скандинавские или английские: некрасивые актеры,  вечные сумерки, постоянный дождь и тревожная музычка. То есть сериал достаточно вторичен.
Поскольку очень маленький временной промежуток между выходами сериалов, то сразу же возникают аллюзии на другой сериал Netflix – «Очень странные дела»: пропавшие дети, попаданцы, необъяснимые причины. На «ОА» он тоже похож.
Посмотреть вполне можно, но сразу предупреждаю – концовка скомканная и невнятная. То есть будет второй сезон.

Не смог найти анекдот, который рассказывал мой дед моему отцу. А отец уже мне. Потому пересказываю как помню:
Трехэтажный дом, на каждом этаже по квартире, общая лестница. С верхнего этажа спускается жилец, оперный певец:
(Негромко распевается) – Ми-и-и-и, ми-и-и-и, не звучу. Ми-и-и-и, со-о-о-оль, фа-а-а-а – не звучу!
Навстречу ему поднимается другой жилец:
– Здравствуйте, Павел Афанасьевич!
– Добрый день, Илья Вениаминович! А что нашего соседа давно не видно?
– Да он, батенька, второго дня опух и помер.
– Надо же! Опух и помер! Опу-у-у-ух... и поме-е-е-ер. Поме-е-е-е-ер! (поёт) О! Зазвучал!

Надо было брать в кавычки, но и так сойдет.

Дураки и гуси существуют специально для того, чтобы их дразнили.