Юмор, который вы где-то уже слышали 18

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... а теперь вот сидим и ждём, пока нас заберут...

***

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

***

Если вы злитесь на обидчиков, знайте: вашу нервную систему прекрасно успокоит чай с мятой и ромашкой... которые прорастут на могилах этих гадов...

***

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

***

Как же, попадёшь тут в рай, если пять из семи смертных грехов – это образ жизни.

***

Не знаю, как там за границей, но у нас гость, пришедший с литром водки, считается родственником.

***

Горячий грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и перегнал его.

***

Бессонница – это такая вещь, посредством которой понимаешь, как свеж и прекрасен воздух в четыре часа утра.

***

Сколько же вокруг нас злобы и негатива! Почему нельзя быть добрее друг к другу, твари поганые?

***

После того, как из школы уволились трудовик и физкультурник, уйти в запой пришлось завучу и директору школы.

***

Директор рыбного завода даже в метро не мог отбиться от чаек.

***

Вовочка, прогуливая уроки, проводил время на стройке и к концу пятого класса его назначили прорабом.

***

Сегодня у Маши разгрузочный день, поэтому в «Макдоналдс» она пришла пешком.

***

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

***

Какое количество людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

***

Если вы не боитесь темноты, значит у вас - проблемы с воображением.

***

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться...

***

Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте оборачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»

***

Человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.

***

Кое-кто из стариков ещё помнит о противостоянии деревень Вилларибо и Виллабаджо.

***

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

***

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

***

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины перестали пялиться на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

***

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

***

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

***

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

***

Романтический ужин с супругом плавно перешёл в драку.

***

Наташа раньше следила за своей фигурой, а теперь - просто наблюдает.

***

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшку и 25 погон для прапорщиков.

***

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на ликёро-водочном заводе и и кондитерской фабрике.

***

Повзрослеть - это когда боишься стоматологов не потому, что больно, а потому, что дорого.

***

90% женской красоты состоит из мужского воображения.

***

Если бы не русский язык, Гондурас остался бы маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

***

– Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

***

Сидя в «Одноклассниках», помни: кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только перестаёт её варить.

***

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

***

Мать так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом с ним эффектной блондинки.

***

Женщина из паспортного стола, вернувшись домой после трудового дня, ещё пару часов хамит по инерции.

***

Самая большая разница между телеканалами – это, пожалуй, прогноз погоды...

***

Объявление: «Продам маленькое чёрное платье 62 размера».

***

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

***

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

***

Времена меняются: машина теперь – необходимость, а дети – роскошь.

***

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и мстят виновным в их гибели.