Профиль

alex169

alex169

Германия, Лейпциг

Рейтинг в разделе:

  • alex169.blog.i.ua

Последние статьи

Свежие фотографии

Свежие обои

Про мужчинов...

  • 14.11.17, 16:54
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
***

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
***

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
***

Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!!!

меданекдоты

  • 10.11.17, 16:09
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!



У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.


Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Кто знает что это такое?

  • 05.11.17, 16:59
Уважаемый alex169!

Сообщаем Вам о том, что через 15 дней заканчивается срок действия домена
http://alex169.narod.i.ua/
Чтобы продлить его, Вам необходимо пополнить баланс на
необходимую сумму и активировать услугу. Сделать это необходимо в любой
день, до окончания срока, время действия домена суммируется к тому
времени, которое у Вас еще осталось.

Для пополнения баланса и активации услуги перейдите по этой ссылке
http://passport.i.ua/avatar/

То ли я тупой, то ли гвозди... почти по- Жванецкому

  • 03.11.17, 15:54
Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка.
 Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения. 
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы! 
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости... 
Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все! 
Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно... 
Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом. 
Любите соседей - источник знаний... 
Наёмный самоyбийца... 
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги. 
Рыба-пила и рыба-закyсывала. 
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. 
Улыбка - понятие растяжимое... 
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy! 
Я не флудер, просто мне есть что сказать! 
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете... 
Интернет - как лабиринт, зашел и заблудился! 
Вместо лиц - аватары, вместо настроения - статусы, а жизнь - сплошное приложение... 
Enter нажат, к чему теперь рыданья... 
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже... 
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM! 
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore? 
А вы случайно в мультфильмах не снимались? 
А глюки бегали и нагло шевелили усами... 
Коня вам шоколадного с орешками! 
Почему все дуры такие женщины? 
Почему же не полное собрание сочинений? 
Тут лишнего даже много! 
Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет! 
Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права. 
Рожденный ползать - везде пролезет... 
Рожденный ползать - летает за деньги! 
Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума. 
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. 
Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги! 
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! 
И не говорите что Вам не говорили... 
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... 
За пределами границ и правил. 
Итак, добро пожаловать к нам старые и новые друзья! 
Знаете ли вы что если положить деньги перед зеркалом, то их количество удваивается. 
А можно ли перегнуть палкy в любви?
А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку. 
Алкоголизм - излечим, пьянство - нет. 
Аниме, хентаи и прочие камикадзе...
АОН у тебя неплохой. 
Аппетит приходит вместо еды. 
Без труда и кашу маслом не испортишь! 
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. 
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода! 
Береги честь смолоду, коли рожа крива. 
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь! 
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. 
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил! 
Детям в интернет нельзя, интернет от них тупеет... 
Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души. 
Быстро только раки зимуют. 
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду! 
Вертолеты - души погибших танков! 
Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются... 
Гений враждебен не толпе, а посредственности. 
Гиви, заходы, гостя будэшь! 
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач. 
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. 
Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать. 
Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%. 
Назвался клизмой - полезай в жопу! 
Не учи тех, кто не просится в ученики... 
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. 
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов! 
Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 
С настyпающим Вас, господа, Голым Нодом! 
С наступающим Вас опьянением. 
Садомазохизм - работа на дачном участке. 
Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик. 
То ли я тупой, то ли гвозди... 
То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь. 
У студента два праздника: Новый год и каждый день! 
Чем я тебя породил - тем и убью! 
Я говорю то, что думаю - потому и молчу... 
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая. 
Прихватив с собой дубину, нанесу визит к админу! 
Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием! 
Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет. 
Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет! 
Завтра - это всего лишь другое название для сегодня. 
Завтра ровно в шесть я буду матюгаться. 
И я буду мстить, и мстя моя будет ужасна! 
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! 
Кончил дело - слезай с тела. 
Чудо, это когда что-то кажется невозможным - но происходит.
На каждую хорошую мысль неизбежно находится свой дурак, аккуратно доводящий её до абсурда. 
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие! 
Не сплетница, а журналистка сарафанного радио! 
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать! 
Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени! 
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. 
Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах". 
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки.
де-то стыряно

Женщины, они такие...

  • 02.11.17, 21:36
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось. 

Коротко о себе: не рекомендую!
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!  По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Как жить - то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин.

анекдоты

  • 19.10.17, 18:27
– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .
- Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
- Если б только Моня!..

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

– Фима, отчего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Жена мужу в маршрутке: 
– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю. 

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!"
Ниже, другим почерком:"Не все!"
Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного...
- Та ви шо! Покажите фото.
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Радиообъявление на пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

- Скажите , миллион- это много или мало?
- Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? 
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

- Йося, Вы можете дать мне денег?
- Сёма, а Вам на шо?
- Ну-у-у ... Скажем так.... На память...

- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

Информационная заметка, касающаяся в принципе каждого.

  • 18.10.17, 22:50

Если честно,- писать облом... но если попросили написать,- напишу, раз пообещал.
Напишу вот о чём... Недавно ушёл от нас совсем молодой блогер, лично не знал, пересекались очень редко. Но не в этом дело.... 
Смерть его абсолютно нелепая в немецких рамках, здесь от этого не умирает 80-90% куда более пожилых. Каждый день привозят инсульты разных возрастов, кыждый второй привозят легочные эмболии. Не буду вдаваться в подробности, но реально медики реагируют очень оперативно и результативно, мы это умеем.
Дамы и господа, прислушайтесь к своему сердцу... Если вы его начинаете чувствовать, как оно бъётся или "пытается выпрыгнуть" после очередного "перегруза",- сделайте кардиограмму и подумайте над своей дальнейшей се ля ви, потомy как она может закончиться в любую минуту.
Если есть нарушения ритма, связанные с трепетанием предсердий и вы не принимаете никаких препаратов для разжижения крови и ничего не делаете с этими "прыг-скоками" (а, само пройдёт) в груди- равно ходите по краю своей жизни. Образовавшийся тромб, стрельнувший в голову в Украине вытаскивать не будут, много причин тому... Не сумеют, не успеют, не смогут, нет препаратов, нет оборудования, нет денег и т.д., времени у мозга максимум 5 минут, потом с каждой следующей минутой начинается процесс невозврата к прежему состоянию.
Вот и всё, короче не бывает.
Недавний случай, привозят женщину, которой за 65... встала с постели утром, пошла готовить завтрак, почувствовала недомогание, появилась сильная одышка на ровном месте...
Сделали компутер,- закупорка тромбом двух легочных артерий. Тромб оторвало при вставании, давний варикоз, мало жидкости употребляла, вязкость крови нарушилась... и ... на волоске от смерти... посиневшую к нам...нагрузки никакой не выдерживает, сразу задыхается.
Времени у нас 2 часа, подключили растворяющий тромб раствор и в течении часа она вновь приобрела нормальный цвет кожи.... растворили его нафик!.. такое не всегда 100% получается, но лет 20 ещё жить будет...
вобщем, кого касается думайте головой, пока она цела.
Будут вопросы,- только в личку!

О.уевшая украинская таможня

  • 30.09.17, 00:26
23 августа отослал немецкой почтой посылку домой в Одессу... 9-го сентября она застряла на львовской таможне, судя по трекингу... И ни слуха ни духа...за 31 кг заплатил 60 евро... оценил в 500, чтобы в случае лазания по ней таможенных полудурков и последующего исчезновения частей её содержимого спросить с немцев по-полной.
Брат позвонил туда, оказывается предприимчивые "мытныкы" требуют 3500 гривен в качестве пошлины... 
Из оценки в 500 евро требуют купить кирпич за 116...
Буду мимо ехать в следующий раз, убью кого-нибудь там... шоб було.kill

Серая цапля не против и крысой позавтракать...

  • 18.08.17, 22:14
Серия фотографий , сделанных мною на озере, где эта цапля никого не боится, можно к ней подойти на расстояние до 2 метров.
Крысиное сафари...