Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Нижний Бестях и обратно в Якутск!!!

У меня есть подруга
У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.
У меня есть друг
Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.
У меня есть коллега
Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.
У меня есть соседка
Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» - оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.
У меня есть одногруппница
Два года она мечтала о том, чтобы ее бойфренд сделал ей предложение. Она вынесла своими страданиями все мозговые извилины в радиусе нескольких километров. Получила свое предложение. А теперь уже полгода мучается над тем, ее ли это мужчина? А вдруг она ошиблась?
У меня есть знакомый
Он хочет открыть свой ресторанчик и зажить спокойной жизнью. Поэтому практически каждую ночь он оттягивается до потери сознания в ночных клубах с модельками, на которых тратит огромные суммы денег, отложенные на ресторанчик в том числе.
У меня есть одноклассница
Она мечтает написать книгу. Она - наркоманка.

Внимание вопрос: зачем людям жизнь?..

«В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича, и он призвал меня для разговора.

— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.

— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.

— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня». Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

С тех пор я хочу только сыновей».
А.Ширвиндт

Летела домой, в Одессу, в окружении со всех сторон маленькими детьми. Кричали, орали, плакали, но я отыскала метод их успокоения. Я им улыбалась. Реально помогало, они тоже начинали улыбаться в ответ. И меня они нисколько не раздражали. Ребята, рожайте и летайте с малышами. А не можете, хотя бы улыбайтесь.

Многие/немногие знают, что Брайан Мэй, гитарист группы Queen, до того как окончательно определился с пристрастиями, делал вполне успешную карьеру астрофизика. Так и представляю себе этот разговор с научным руководителем.
- Добрый день, сэр. Хочу сообщить Вам, что я больше не буду заниматься наукой.
- Bloody hell, как так Брайан!? У Вас же защита на носу. Вы так молоды, а у Вас уже публикация вышла в Nature. В Nature, Брайан! Люди годами идут к этому!
- Видите ли, сэр, мы тут группу собрали, играем музыку.
- Музыку значит. И с кем, позвольте спросить, Вы играете музыку?
- Ну, ребята из общаги. Роджер, Джон и Фаррух.
- Фаррух?
- Да. Фаррух Булсара. Из Занзибара. Поет хорошо и рисует тоже.
- Из Занзибара, OMG, куда катится империя! Ну хорошо, а деньги? Стипендии у Вас не будет, музыкой не заработаешь. Наверняка даже гитару нормальную не на что купить!
- А гитара у меня уже есть. Мы ее с папой сделали из дубовой каминной балки и дверцы шкафа. Назвали красиво - Red Special.
- Из шкафа! O tempora, o mores! Я вижу Вас не переубедить. Как ваша группа называется хоть?
- Queen, сэр.
- Итак, давайте подытожим. Вы хотите стать знаменитым музыкантом играя на гитаре, сделанной из шкафа, вместе с парнем Фаррух Булсара из Занзибара, в группе с чрезвычайно оригинальным названием Queen.
- Да, сэр.
- Я разочарован, Брайан. Уходите с глаз моих и никогда не возвращайтесь.
И он ушел. Но как многие/немногие знают, вернулся в 2007 году и таки защитился.
.................

— Здравствуйте. У вас, случайно, не найдется попки?
В дверном проеме стоял сосед и старательно вздергивал повыше сползающие на глаза брови. Наверное, хотел обозначить бровями вопрос.
—Эээээ… У меня есть попка, но она мне самой нужна. Очень.
Я пятилась вглубь дома, трусливо поджимая ягодицы.
Сосед оказался напористым и решительно пересек демаркационную линию порога.
— Ну, я же не насовсем прошу. Мне ненадолго, попользуюсь и верну. Хотите, я вам куплю пирожных?
Сосед приладил брови на место и вопросительно заглядывал мне в глаза. Шумно дышал, облизывался и теснил в полумрак прихожей. Я затосковала и прижалась попкой к стене. Дальше пути не было. Попка или смерть. Внезапно сосед ослабил натиск, вгляделся в мое серое лицо и расхохотался мефистофелем. Брови разъехались к ушам.
— Мне нужен разводной ключ, его попкой называют. На клюв попугая похож.
Когда мы отсмеялись, он получил попку. От пирожных я отказалась, сторговались на ореховом печенье.

P.S. Еще один сосед как-то просил «дрочило». Оказалось — вантуз.

Есть такой элементарный закон, для соблюдения которого не нужны комиссии и худсоветы.
Не умеешь петь - не пой.
Не умеешь писать - не пиши.
Не умеешь рисовать - не рисуй.
Нет, если очень хочется рисовать - рисуй, конечно. Для себя, для мамы, для друзей. И для покупателей, если таковые обнаружатся и захотят украсить свою квартиру или офис твоей картинкой.

Ты трудолюбив, ты весь на позитиве, ты любишь людей, кисти и краски? И тебе очень хочется подарить себя миру, сделать ему красиво?
Тогда одной увлеченности мало. Обучись ремеслу. Это долго, но иногда заменяет талант. Развитое художественное мышление - тоже. Но его ж надо развивать!
В противном случае получится даже и не наивное искусство, а пародия на него.
За отсутствие таланта не бьют, а вот за отсутствие мастерства будут бить. А если ты навязываешь это отсутствие как образец - будут бить сильно. И это справедливо, смирись.
И вообще, имей совестьн.
Мы имеем дело в данном случае с ситуацией, когда группа людей - активных, хороших людей, следует заметить - распоряжается общественным пространством. Они не себя выражают, нет. Они считают, что выражают дух и суть города. Вот в чем дело и в чем разница. И делают это под соусом "твори добро на всей земле". Сами собой очень довольны, при этом. Критику охреневших от этой красоты горожан воспринимают как зависть/косность (ага!)/злобность/снобизм.

Отношения, это как экипаж рикши. Один сидит в фаэтоне, а другой бежит и тянет оглобли. И главный секрет в том, чтобы они, время от времени, менялись местами. Не важно очередность, мужчина или женщина, важно что оба. А если один, только тянет оглобли, а другой сидит на уютном диванчике рикши, то тот кто сидит, вне зависимости от пола, законченная гейша...

Психологам, коучам и прочим)
В наше время: ребенок-долбо%б. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбо%б. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обос%ался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хреново мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: законченный гандон. Теперь: личность с непереработанной травмой. И так далее и тому подобное.......

Гостим у друзей в их имении в Кременном. Это Днестр, а на другом берегу, соответственно, Молдова. У местной молодежи, например, есть такая славная и древняя традиция, уходящая в самые 90-е, выйти на берег Днестра и орнуть на другой берег:

- Украина пидараааааасыыыы!

И в ответ им раздаётся дружелюбное:

- Молдаване вафлыыыыыыыы!

И снова безэмоциональное с другого берега:

- Пошли нааааахууууууй!

И равнодушным эхом ответ зависает в июньском зное:

- Кусайте заааааа хуууууй!

Но, как говорится, есть маленький нюанс. Молдаванам, чтоб спуститься на берег, надо пройти аццки непростой и долгий путь. Украинцы же традиционно кричат тупо со своих участков, выходящих забором прямо на реку.