Тысячу раз, прошу простить меня за идиоматические обороты в данном шедевре . Из песни слов не выкинешь.....


Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.

- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.

- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.

- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.

Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.

Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (шоп не улететь нахуй) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.

- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…

В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с хуем, резво пиздовал к дому старухи Шапокляк.

- Слышь, пизда, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.

- Всё, милок. Подчистую размели…

- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.

- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.

- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.

С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная хуйня, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.

- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».

- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.

«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.

А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...

Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным...

© Зингершухер

Девочки болтали и собирали мою младшую красапету на свидание. Весь шкаф перерыли, юбки, блузки, все накидано и всё не то. Одна кричит: «Нужна романтика.» Другая тут же бежит с кисточкой стрелки рисовать: «Главное, на что обращает внимание мужчина, это глаза.» Еще одна учит, что нужно быть умной, чтобы он сразу понял, что с ней есть о чем поговорить и чувство собственного достоинства есть, и что она ему и женой будет и другом.
«Тьфу ты, ну какой женой? Первое свидание.» «А кто знает? Вот никто никогда не знает. Всякое бывает, у сестры моей подруги так было. И сразу замуж позвал.» «Прямо сразу? После первого свидания? Вот это любовь! Я бы так тоже хотела.» «Ну может не совсем сразу, но все равно. И у тебя так будет. Ты юбку вот эту красную надень, она вообще - огонь!»
И снова примерки и платья коромыслом. «Такая сложная наука – понравится мужчине. Здесь баланс нужен и главное не переборщить.» «Но и умалять нельзя, пусть знает, что достоинства есть…» «Да ладно вам, пусть слюнки текут!» «А я уверена, что нужно оставить место для воображения!»
Потом соседская девочка старшего брата вызывает к нам и спрашивает: «Вот ты бы как хотел, чтобы девушка выглядела?» А он ей гыгыкает и говорит: «Как в порнушке.» Она смеется: «Ты не понял. На первом свидании как бы ты хотел, чтобы выглядела твоя девушка.» А он ей говорит: «Как в порнушке.» «Дебил! Не слушайте его, он ни черта не понимает!»
И эти два ни черта не понимающие друг про друга мира пытаются быть вместе.

Подружаня работает администратором в маленьком отеле в горах. Работа не пыльная, но трудоемкая - источает хоспителитес. К ней в отель разные гости приезжают – немцы, чехи, голландцы, много кто.
Но больше всего, она русских любит, собирает их по крохам как жемчужины.
Недавно пара приезжала, на редкость милые люди.
Он старый толстый хрен с Америки. С отдышкой, пузом и пачкой баблища резинкой перетянутой. Недвигой на Брайтоне торгует, солидный господин.
А с ним дама, лет двадцать пять.
Яркая – волосы там, губы, грудь – все идеально. Настоящая принцесса. Дочь?
Повар им стол накрыл на террасе, вино из погреба достали, сидят беседуют культурно. Про Трампа там, про соседа Леву, его собака гадит на газон.
А дочка изредка перебивает, капли какие-то травяные капает в рюмку и протягивает: «Выпей, зай, изжога будет». Заботу проявляет, как настоящая супруга.
Жена? Не очевидно, что в основе их союза искренние чувства.
Подружаня с ней очень вежливо, и она с ней великосветски. «Путешествовали по французским провинциям, дегустировали вино, особенно впечатлена Бордо.»
«Как интересно, никогда не посещала те места.»
«Ну что вы, такая атмосфера! Рекомендую при первой же возможности, да зай?»
«Теперь всенепременно!»
И в голове у подружани один вопрос, вернее крик: «Зачем!!! Зачем ты с ним, твой Зая только что испортил горный воздух.»
Захотела историю ее услышать, наверное, ее приворожили.
Вина ей предложила. Девчуля бокал обнюхала, бровь чуть вверх. «Позвольте полюбопытствовать, что это за вино?» «Моравское, одиннадцатого года, вам понравится» «Слегка кислит… Французского случайно нет? Я все ж предпочитаю Францию».
А вино коллекционное.
Подружаня гостеприимно улыбается. Решила ей тест на принцессность сделать, навроде горошины под матрац.
Идет в бар и наливает ей бокал из тетрапака. Пять литров крашенного мурмулина, говорит, что в ресторане идет как домашнее и очень бойко продается.
Принцесса крутит стакан, чтобы вино обогатилось кислородом, вдыхает букет, прелестными губами делает мелкий глоток и откидывается на спинку кресла: «Божественно, совсем другое дело!»
Нет, не принцесса.
И он: «Тебе понравилось?» «Да, зая, это нечто. Попробуй сам и убедись.» «Да я в этом говне не понимаю ни хрена, я лучше водофки.» И кидает подружане купюру: «Возьму два ящика для моей малютки. Потом всю зиму у себя в Самаре будешь пить и меня вспоминать.» Она кивает.
И сказочке конец.
Все в жизни проза.

Одной моей знакомой всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт!"
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылонькой водоньки в руках...

На летней веранде "Терасса", что на Ланжероне, я с подружаней расположились излучать свет и добро, как вдруг, неожиданно, как принятие дЫбильных законов нашим верховным шапито , возник седовласый джентльмен, поправил бабочку, приосанился и представился:
-Борис Яковлевич- поэт...
Тут то бы нам дать ноги, но чертова толерантность и дружелюбность вечно играет с нами злую шутку, и мы, на беду себе, заулыбались и пригласили пожилого поэта присесть.Я разглядывала импозантного пацана в возрасте и думала, в какой мануфактуре этот резвый пиит купил бомбезные трико и гамаши. Поэт начал издалека:
-Я увидел вас, был совершенно очарован вашей красотой и решил подарить вам этим летним днем свои выдающиеся стихи о любви. Что вы знаете об истинной, пылкой, испепеляющей все на своем пути любви?
В глазах подружани читалось " любовь, это когда все идут на х@й, кроме одного человека, но это ещё не точно", но она выдала совсем противоположное:
-Человеку зрелых прогрессивных взглядов не пристало, подобно евнуху-соглядатаю, бдить за чужими будуарными игрищами, -и полезла в клатч за перцовым баллоном,а я за шокером. Рыцарь печального образа воспрял духом, расценил наше замешательство как сигнал к атаке и взревел:
-Любовь приходит и уходит, но меркнет свет в ночной тиши...
Тебя увидел я в экстазе, и сердце молвило...
Я поискала глазами тревожную кнопку. Поэт прервался и спросил нас строго:
-Осознаете ли вы, дамы, всю мощь литературы, оказавшей на нас сильнейшее влияние?
-Нет,- подумала я, но на всякий пожарный кивнула, бог знает,что ждать от поэта со своей книгой в руке.Бодрый гомункул начинал меня невероятно утомлять своей сейсмической активностью.
-Благодаря столпам таким, как Пушкин, Лермонтов, Толстой, Достоевский, Есенин, мы любим, чувствуем, творим.
-Лермонтов - был несносный совершенно. Родился... со всеми признаками повышенной нервности. С раннего детства у него уже проявлялись черты шизоидной натуры: жестокость, страсть к разрушению, раздражительность, капризность, упрямство, аутистическая замкнутость, болезненная чуткость и сознание собственного превосходства."
Врезав поэту ментально между ног, подружаня закусила сигареткой и захихикала. Поэт, беспомощно хватая воздух губами, попытался возразить, сказав:
-Пазвоольте. Великие люди- многогранны и не подлежат никакому ранжированию по лекалам убогой крестьянской морали, они - вне добра и зла. А вы- суть примитивные профурсетки.
-Психопаты, самовлюбленные истероиды со страшным детством, кого-то по загривку лупила невменяемая бабушка, кого-то насиловала мама, у кого-то на глазах убили отца, иди попиши после этого про любовную любовь,- сурово резюмировала я и посмотрела на поэта.
-Вы не имеете права говорить так, это пошлость и мещанство!- Поэт прибавил децибел и перешел в штыковую,-эта литература сделала вас людьми, это были ГЛЫБЫ, глы-бы, сознанием своим формировавшие поколения...
-Ну, смотрите, Борис Яковлевич, тут вот ведь какая штука, взять,к примеру,моего любимого гениального Гоголя, умничка ведь был большая, потому сжег второй том мертвых душ, сошел с ума и уморил себя, а ведь не чета Донцовым, какие вензеля и кружева выводил на бумаге. Тургеньев наш распрекрасный, вальсировавший с Полей Виардо и ее супружником, ну, вот те нате свингер клуб бумагомарателей, а почему все, а потому, что его первую любовь его батюшка куртуазный пользовал беззастенчиво и чхать хотел на сердечные привязанности единоутробного сына, через это сын и повредился, вот тебе бабушка и незакрытый гештальт! Холеричный Пушкин, вызывавших всех подряд на дуэль, аки Лермонтов. Я дико извиняюсь, но все эти неоднозначные ребята никак не вписывались в прокрустово ложе нормальности, и жгли шо та крапива, а Достоевский со своими порубленными старушками?
Вся русская литература это рассказы о том, как он полюбил ее, она вышла замуж по научению маменьки за старика, потом не выдержала когнетивного диссонанса и сиганула под поезд, утонула, вскрыла вены, повесилась или хлобыстнула яду. Или так: он родился умным, им овладело беспокойство, охота к перемене мест, он продал почку, уехал на Кавказ, снасильничал чужую жену, застрелил на дуэли ее мужа, трахнул горничную, и был таков. Или жил был прекрасный человек, потом зарубил старушку и озадачился- тварь он дрожащая или имеет право? Вот все как-то так: непроглядная тьма, декадансъ, упадничество, разброд, шатание, экзестенциальный кризис и депрессия. Тут недавно одна журналистка дурниной орала, что вконтакте группы склоняют подростков к суициду,
а ты попробуй проштудируй в 14 лет весь этот объем суицидального треша великовозрастных психопатов и не сигани в окно.

-Боже, какие вы страшные дуры, преклоните колени перед гениями и столпами, эти люди дали вам блестящий вокабуляр.
-Мне вокабуляр дала папина библиотека, словарь Даля, мой дворик на Молдаванке и гугл. Давайте лучше танцавать и слушать крамольный шансон от залихвацкого одесского ансамбля "дети Бени Крика"
-Ойц, все...

Слушайте, а если вдруг (дайте помечтать) снять неприкосновенность сразу со всех депутатов - они накануне ВСЕ сбегут?

Круто. Представляю эту очередь перед взлетной полосой:

- Давайте быстрее! Что вы вошкаетесь! Взлетайте! Увидимся в Москве!

- Не, мы прямо в Ниццу. Вечером в Скайпе! Обсудим!

- Мы в Хайфу, давайте уже, не задерживайте!

- А может, и мы в Хайфу?

- Нет, в Ростов - так в Ростов. Взлетайте уже, там же очередь!

- Опаньки! Надя! Ты за рулем!

- Не за рулем, а за штурвалом, уебан! Горіла сосна палалаааааааа!!....

гениальное внедрение в самую суть моих семейных взаимоотношений польской писательницы, художницы, журналистки и вообще судя по всему охуенной дамы Янины Ипохондрской:

обо мне:
— Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает, какие и почему.

о моем муже:
— В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

ну и наконец о нас:
— Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.

Каждый будний день, ровно в 18.15, я стою в очереди в ближайшем от моего дома магазине - покупаю пивко после рабочего дня. Так было неделю назад, месяц назад, вчера, и позавчера. Так будет завтра и, разумеется, так было и сегодня. Собственно, сегодня-то и очереди никакой не было. Сразу оценив ситуацию, быстренько метнулся к прилавку с пивом (прямо возле касс поставили, умнички!) и хопля такой - кассирша уже меня считает. Ровно 18.15. Как вчера, позавчера, неделю назад, месяц назад, год назад, жизнь назад, вечность назад. Постоянство - признак мастерства. Я сильно спешу, потому что именно в 18.15 у меня назначена встреча в квартале отсюда. Я, конечно, стараюсь быть пунктуальным, но пивко - это пивко!

Пока происходит вся эта суета возле кассы (пробить товар, достать деньги, получить сдачу, поперекладывать из руки в руку телефон и кошелек, зачем-то подоставать все из карманов), за мной пристраиваются 2 классических хипстера. Абсолютно одинаковых (когда я жил на Таирова в 80-х - начале 90-х, у нас в соседнем доме были сестры-близняшки, торговавшие химией на весь Пентагон. В народе их так и прозвали - Одинаковые. Так что для мня издревле все безликие хипстеры - Одинаковые, т.е. торчки-близнецы, продающие тебе какую-то гадость. Подобная классификация как-то примиряет с действительностью, ахахахахах). У одного в руках - одинокая бутылка Моршинской, у другого - одинокое яйцо Киндер. Моршинский хипстер стоит прямо за мной, киндер-хипстер, соответственно, следующий за ним. И тут вдруг киндер-хипстер кладет свле киндер-яйцо наглейшим образом впереди моршинской, и, ловко потеснив своего единомышленника, обращается к нему с премерзкой елейностью в голосе, расшаркиваясь интонировочкой:

- Извините, но вы же видите - у меня всего лишь один киндер! - и всем своим видом как бы ставит кучу смайликов, щедро осыпая окружающих лучиками добра.

- А у меня всего лишь одна бутылка Моршинской.
- Вы ведь в "Шаг"? (это у нас, в Одессе, такая компьютерная академия).
- Да.
- Вот видите, - более самодовольного тона я не слышал со времен, когда случайно, лет 5 назад, наткнулся по телевизору на интервью Вакарчука. - А я на свидание бегу!

Бедолага Моршинский не нашелся что ответить: отсутствие опыта улицы и интеллигентное воспитание любого нормального человека превратит в ботана или хипстера.

- На программиста учитесь? - с примирением и еще более елейно затрепетал киндер-хипстер, почувствовав вкус победы.
- Нет, я преподаватель.
- Ну вот видите! Вы можете опоздать на свою лекцию. А я на свидание - нет!

Тишина. Я не выдержал. А кто бы выдержал? Виртуальный тапок, которым захотелось отхлестать этого хипстера по еблу, задрожал в моей руке.

- Я бы не разрешил.
- Вы, наверное, просто никогда не были влюблены.

Нихуя себе какое дерзкое растение.

- Был. И никогда из-за этого не пытался пролезть без очереди.
- Какой вы злой.
- Как этот мир.
- Нет. Мир - это добро и любовь.
- Пока, блядь, такие, как вы, прикрываясь лучиками добра и любовью, ведете себя, как последний таировский жлоб - этот мир нихуя не "добро".

Тишина. Еще бы. Я блядь диалектикой спора в совершенстве овладел именно там, на Таирова, на Пентагоне, где таких Одинаковых было до утра. Жлобяра хипстерская блядь. Я теперь когда кого-то подрежу на трассе, тоже так буду говорить: но ведь я же на свидание! неужели вы никогда не были влюблены?
Саша Топилов

1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена. 1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена. 1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена. 1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкина вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграмами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где подтверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом.
Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.

Как-то один мужчина заходит в бар последнего поколения. Заведение настолько современное, что барменом является робот. Мужчина заходит, располагается, тут робот спрашивает:

- Какой у вас IQ?

Мужчина говорит, что 135. Бармен наливает ему виски и начинает разговор про материю, смысл бытия, отдаленные космические планеты. Он затрагивает научные теории, философские учения. Начинает с Ницше, заканчивает Ньютоном и Эйнштейном.

Утром мужчине кажется интересным случившееся вчера, поэтому он вновь посещает этот бар. Когда робот спрашивает про IQ, тот отвечает, что уровень IQ у него 85. Робот наливает ему кружку пива и заводит беседу про женщин и фильмы.

На третий день мужчина снова приходит в бар, а на вопрос касательно IQ отвечает, что 35. Робот приносит чай и говорит:

- А что там сегодня по новостям передавали ?
)))