Катька своей красотой начала покорять пространство с пятнадцати лет, все мужское население сворачивало шеи, тщетно старалось добиться катькиного расположения и любви, рубилось на мечах и устраивало дуэли, Катя трескала черешню и бровью не вела, каждый день назначала нового фаворита, таскавшего из школы портфель, гомерически хохотала над признаниями в любви, черпаком вынимала рыцарям мозги и танцевала джигу на их тестикулах. Праздник продолжался лет до семнадцати, на горизонте, словно атомный гриб, вырос он...

Мечта всех девулей двора- раздолбай, подающий надежды алкоголик, дегенерат, люмпен и отменно играющий на гитаре первый парень на деревне- Витя. Витя имел внешность Том Круза, мозг Даны Борисовой, гениталии Рокко Сифереди, залихватски тренькал на шестиструнной, что-то гундосил про любовную любовь и томно смотрел в глаза, изображая посильно Хатико. Катя решила:"Это любовь!" И первый поезд адекватности улетел под откос....Роман длился год, были совершенно умопомрачительные серенады под окном, сорванные с клумбы ромашки и страстные соития в подъезде, Катя родила первенца, папа первенца жизнерадостно пил, в свободное время лежал на диване, портил воздух, чесал пятую точку и говорил жене, что как-то она после родов откровенно подурнела и раздалась в бедрах...

Второй ухажер появился так же стремительно и внезапно, как умалишенный одноклеточный Витя, молодой грузино-чеченско-еврейский вор бил из-за Катьки морду всем в округе, включая хамоватую мороженщицу Нину Аркадьевну и мужа Катьки, что восхитило Катьку невероятно и она решила:"Вот же любовь!" Все по старой схеме: марш мендельсона, банкет на триста гостей, для тети Мананы и Ивана Израиливича, , кукла на капоте, Ведущие свадьбы, кто-то из столичных селебритис, лезгинка, стрельба по полиции, деньги- вверх и щастья у хату...Катя немедленно родила статному и харизматичному мачо с волосатой грудью сына...Избивать до смерти и изменять даже с нянями рыцарь начал мгновенно. Периодически завидный темпераментный жених ломал любимой нос, ноги, руки и самооценку, после десяти лет страшных побоев Катя задумалась:" А может, что-то не так? Быть может, уйти мне?"

Уходила Катя огородами, меняя пароли, явки, пол и страну проживания, ибо супруг бандит оказался мстительный, жестокий, злопамятный и дико коварный, существо пыталось влезть своими щупальцами везде, достать бывшую и вернуть в хоромы царския, для услаждения утех плотских и служения императору планеты земля. Товарищ вор своими выходками дико небесную канцелярию утомил, и ребята подарили неуемному садисту рак в четвертой степени, тиран и самодур сгорел за несколько месяцев, Катя смогла вернуться в страну....

Тут, в лучших традициях жанра Катю ждал женатый Дон Жуанистый жуир, который клялся и божился, что находится награни развода и надо только потерпеть лет сорок, и золотой ключик будет наш. Катя немедленно влюбилась, ну, где это видано, такое то счастье: старый, лысый, толстый, в жестком кризисе среднего возраста, с тремя детьми от предыдущих браков, не звонящий неделями переверзный нарциссит, с патологическими изменениями психики, живущий в свои сорок девять с мамой, изничтожающей его морально. Это не жених, это мечта, тут мимо не пройти никак. Катя любила страстно и самоотверженно персонажа, который так же технично игнорировал ее, вытирал ноги, сморкался в Катину самооценку, вальсировал на ее самолюбии, закусывал ее позитивом и жизнелюбием, смачно отрыгивал и просил добавки...От этого восхитительного человека у Кати родилась дочь...

Турецкий аниматор возник в карте Катрин внезапно...Перед ним был совершенно чудесный бородатый байкер с невестой-моделью, который писал бессвязные смс, приезжал ночами и многозначительно молчал, красиво прислоняясь к стене. Самовлеюбленный аутист, с самомнением размером с планеты Земля, , имел развитие трехлетнего ребенка, но совершенно завораживал Катьку мотоциклом и фоточками в инстаграмме. Исчез атомный праздничный песик, женившись на своей зазнобе, которая дала бруталу по шее и запретила даже лайкать чужих дам, пристегнула его на строгий ошейник и загнала в стойло чудового альфа-самчару.

Турецкий аниматор был холост, свободен, аки ветер, словоохотлив и недели полторы клялся Катьке в любви, Катьку не смущало, что аниматор знал алфавит на половину, интересовался тремя вещами- катькиной кормой, своими бесчисленными селфи с набриолиненными волосами и соседом по снимаемой комнате . Катьку особенно сразил тот факт, что любимый писюша-сластюша через десять дней сказочной любовной любви ушел от нее к мужчине, который был красивее и моложе Катьки, шаблоны нещадно трещали по швам, как рассейская экономика от санкций.

Дальше был, господи, спаси помилуй, топовый, мать его, каждый день что-то пишущий и везде вездесущий блогер. Который по словоохотливости, истероидности и переменчивости перекрывал всех шизофреников и истеричек нашей планеты , непризнанный гений, человек тончайшей духовной организации, испытывающий каждый день истовоую потребность исторгать из себя буквы, собирать лайки и рукоблудить на свои творения.

Зоофилы, педофилы, вороватые кандидаты в депутаты, женатые пузоносцы, клептоманы, картежники, ворье и жулье, брачные аферюги, сладострастные турецкие аниматоры с ипотечным кредитом и любовниками, шизофреники, садисты, любого ранга извращенцы, лоботомированные агрессивные ватники с биполярным расстройством засасывались в матрицу Катрин бесперебойно в промышленных масштабах, Катя рыдала, картинно заламывая руки, потом выносила мозги подругам, пила успокоительное, и, отлежавшись в очередной клинике неврозов, находила выдающийся экземпляр из тьмы поклонников с криками:"Да он- отличный, вы что? Его просто родные подставили и бизнес отняли! Мы сейчас продадим почки, младшую дочь в рабство, отдадим долг в миллион долларов, и заживем! Он- милый и бабушек через дорогу переводит, скворечники строит, подарил мне на день святого Валентина открытку самодельную!"

Тут в матрице Катьки появился простой парень Саша. Саша был чудесный юрист, отзывчивый и светлый парень, чистейший и милейший, искренне любивший Катьку и ее троих детей от предыдущих браков...На второй месяц ухаживаний Катя про себя произнесла, отмечая свое сорокалетие в компании Сашки.
-Скучный какой-то.....
Кто-то в небесной канцелярии хлопнул сто грамм, положил личное дело девочки Кати на стол и тихо сказал:"Иди-ка ты н@хуй, Катя, раз так..."

Я на юге Франции. Маленький городок. Жаркий ленивый полдень. Все каменное и выгоревшее на солнце - кроме цветов, конечно, а цветов тут море.

На улице пусто - очень жарко и лениво. Одни птицы, им почему-то не лень петь. Воздух колышет дальний удар колокола в церкви:

- Бемц!

И опять птицы.

Я выдвигаюсь на почту. У меня ответственное задание, даже два: отправить письмо и получить пакет.

Я знаю, где почта, я проходил мимо нее сто раз - это белое здание на углу двух улочек, вход под козырьком.

Внутри полутемно - после солнечной улицы - и неожиданно прохладно: столетние каменные стены не дают домику нагреться. Я подхожу к окошку.

Внутри - большая комната, заставленная какими-то ящиками и посылками. На мой приветственный кашель никто не отзывается.

Я просовываю голову внутрь и пытаюсь рассмотреть хоть кого-нибудь.

Никого не видно.

Тогда я покашливаю особо выразительно, как бы донося мысль - я знаю: тут кто-то есть, так что не стоит прятаться - я все равно не уйду.

Не работает.

Тогда я просовываюсь в окошко чуть ли не до пупа и кашляю так громогласно, будто я победитель фестиваля "Чахотка-2017".

Вдруг откуда-то снизу, прямо из-под меня, возникает маленькая незаметная старушка, которое все это время, видимо, пряталась под окошком, и строго говорит:

- Бонжур.

Старушка больше всего похожа на важного хомячка: у нее маленькие ручки, остренькие зубки, недоверченый взгляд и щеки. На макушке у нее кругленький мятый шиньон.

Я здороваюсь и объясняю: мне нужно отправить письмо.

Старушка взвешивает его на маленьких хомячьих весах, маленькой ручкой меленько считает что-то на крохотном калькуляторе и важно говорит:

- Евро и пятнадцать центов.

И выдает мне марку.

Я пытаюсь отдать ей письмо, но старушка-хомячок важно объявляет мне, что я должен сам вбросить письмо в ящик - таковы правила.

Я беспомощно оглядываюсь в поисках ящика, но Хомячок строго говорит:

- Почтовый ящик расположен на площади Либерасьон, месье. Прямо рядом с мэрией. Для вашего же удобства. Работники почты должны сами отправляться туда и забирать корреспонденцию. Это там!

Она машет маленькой лапкой в неопределенность и важно поправляет шиньон на макушке.

Я объявляю, что мне еще нужно принять пакет, но мадам Хомячок прерывает меня:

- Месье, письма из ящика заберут через пять минут. Следующая выемка - в понедельник. На вашем месте я бы поторопилась. Таковы правила!

Я чертыхаюсь про себя и опять выползаю под яркое солнце - к мэрии: искать дурацкий ящик.

На улице никого - во-первых, лето - и все уехали на море, во-вторых, выходные - и те, кто не в отпуске, уехали на пару дней на море, а в-третьих, вчера был праздник, а значит, лишний выходной, поэтому даже те, кто этого не планировал, все равно уехали на море. Оно тут рядом.

Когда я подхожу к ящику, я сначала внимательно читаю, в какое отделение мне положено бросить письмо - местное, национальное или международное - и наконец бросаю его в горячее чрево идиотского ящика. А потом поворачиваюсь - и вскрикиваю: прямо из-под меня к ящику выныривает мадам Хомячок: она пришла забрать почту.

Пока эта коварная старушка, которая не могла просто так забрать у меня письмо - "Таковы правила!" - а заставила плестись по жаре к мэрии, чтобы теперь принести его обратно - вошкалупится и хомячески пыхтит с ключами, я бреду обратно на почту.

Там, в окошке, я обнаруживаю совершенно не запыхавшуюся мадам Хомячок, которая перебирает принесенные письма (и это не сестра-близнец, это именно она: в руках у нее мое письмо!). Видимо, существует какой-то тайный ход между ящиком и почтой; может быть, поэтому старушка такая маленькая.

Я пытаюсь получить пакет, но мадам Хомячок строго поправляет шиньон на макушке и говорит:

- Посылки выдают на улице Берже, 17. Это там!

Машет маленькой лапкой куда-то в неопределенность и подозрительно добавляет:

- Таковы правила!

Я прощаюсь с Хомячком, вздыхаю и иду искать дом по улице Берже, 17.

На улице по-прежнему жарко и пусто. Я нахожу тень, чтобы хоть что-то увидеть в телефоне, открываю электронную карту и иду по указаниям к указанному адресу. Телефон заставляет меня обойти квартал по жаре, пока я не выхожу к нужному мне месту.

Оказывается, это то же самое здание почты, но с другой улицы. Здесь тоже вход.

Я захожу вовнутрь, подхожу к окну выдачи и негромко кашляю.

В окне появляется старушка-хомячок: она прошла десять метров по своей комнате от одного окошка к другому.

Как бы предупреждая мои эмоции, она останавливает меня маленькой хомячьей лапкой и говорит:

- Таковы правила!.. Пожалуйста, удостоверение личности.

Я получаю пакет и иду домой.

Дома темно и тихо. Мне кажется, что и здесь сейчас откуда-то вынырнет хомячок, но из темноты выныривает местная кошка Марта и пытается проскользнуть ко мне в спальню, куда ей проскальзывать запрещено. Я закрываю дверь у нее перед носом и строго говорю:

- Таковы правила!

И поправляю шиньон.

Андре Алехин

Утро для Иванова началось как-то не гуманно. Вернее совсем уже не айс. Дело в том, что стоя в прихожей и собираясь на работу, Иванов уже было снял с вешалки, свою итальянскую китайскую куртку, как вдруг с торжествующе-негодующем воплем индейца Сиу жена с криком "это что же тут такое?!" извлекла из кармана Иванова красные тюлевые трусы. Нет, не так, "КРАСНЫЕ ТЮЛЕВЫЕ ТРУСЫ!" Они были тонкие и ажурные, и это было красиво, но еще, они были в кармане Иванова и "это провал", подумал Иванов. Дальше были "Вопли видоплясова", танцы с бубном, жена кассандрой грозила будущими карами, триппером, почему то импотенцией, и лишением карманных средств, хотя вообще то, все средства зарабатывал сам Иванов. Жена кричала, что это она его сделала человеком. Иванов судорожно вспоминал курс антропологии за 6 класс и помнилось смутно, что он вроде как кромальонец и этим он обязан эволюции, а не жене, но не спорил. Жена кричала что благодаря ей, он стал тем кто он есть. Иванов хотел сказать, что после женитьбы его дважды понижали в должности. А до того ни разу, но опять промолчал, сегодня был не тот день, чтобы возражать. Потом был традиционный крик о потраченных на него лучших годах жизни. В конце концов жена, схватилась за половую тряпку. И смачно шлепнула ей Иванова. И именно в этот момент, в коридор вышла дылда, их дочь-подросток. Обычно равнодушная, увидев в руках у матери красные труселя и половую тряпку и понурый вид Иванова в совокупности, дочка вдруг всхлипнула и выбежала к себе в комнату. Вот ирод, о ребенке бы хоть подумал, закричала жена, замахиваясь половой тряпкой еще раз. Но Иванов, уже был готов к подобному развитию событий, увернулся Джеки Чаном от тряпки и ужом просочился в щель между между дверной цепочкой и косяком. Вылетев из блока, он бросился прямо через дорогу, чуть не забежав под колеса фешенебельной Теслы.
"Прости брат, жена догоняет, в кармане женские трусы нашла!" скороговоркой выпалил Иванов и побежал лесополосой дальше. Негодующее лицо в Тесле сменилось понимающем. Последнее что увидел нервно оглядывающийся Иванов, что водитель элитарки судорожно ощупывает свои карманы. "Предупрежден значит вооружен", подумал Иванов, перепрыгивая через лежащий в чаще памятник Ленину. К сожалению, Ленин был с поднятой вверх рукой, с указующим к коммунизму перстом. И палец Ленина едва не дефлорировал Иванова во время прыжка.
"У, старый извращенец", пропыхтел Иванов, взбегая на заросшие трамвайные пути.
Часом позже, сидя в кафе, на другом конце города, так Иванову было спокойнее, он сидел и пил крепкий кофе, закусывая его печенькой.
Печенька была выпечена, судя по всему, во времена третьего рейха, или еще раньше, так как не грызлась даже будучи смоченной не единожды в кофе, но Иванову грызя печеньку лучше думалось, поэтому он не изъявлял свое гневное фу, замызганной официантке. А думал он, вот о чем.
Красные тюлевые трусы. Это же как приговор, как константа в физике.
Но тем не менее было одно "но". Дело в том, что у Иванова не было любовницы! Вроде бы здоровье позволяло ее завести, и даже кризис несмотря на почти полное выгребание средств из кармана Иванова, все таки на пару подарков попроще, позволял наскрести, но любовницы у Иванова все таки не было.
Как Иванов не прикидывал, злополучным красным трусам, неоткуда было появится в его кармане. По пьяни исключалось, на работе они делали весьма сложный проект и последние две недели Иванов вообще не пил. Любовницы не было. И даже ветром не могло занести с чьей то бельевой веревки так как карман был на клапане. Неподатливом китайском клапане с эмблемой итальянского флага. "Причем еще вчера утром, этих трусов там явно не было, я лазил в этот карман вчера утром" отчетливо вспомнил Иванов. А где я был вчера с утра. Только на работе в фирме, потом я сразу пошел домой. Значит они появились в кармане именно на работе. те самые ажурные кружевные трусики. Но кто их мог туда положить? Коллектив сработанный, все дружат семейно, знают друг друга лет десять, как минимум.
Ни одна женщина у нас на работе, даже и не носит таких наверное, с грустью подумал Иванов, и вдруг как молния его озарила мысль. Новая директриса! Коллектив то старый, а директор то новый. Элегантная, красивая дама, пришедшая к ним, неделю назад. А ведь и вправду, она всю неделю, как-то испытывающе на меня смотрела, как будто оценивала, подумал Иванов. И когда садилась в свой джип, увидела, что я смотрю, так посмотрела с интересом в ответ, и она же даже юбку специально не поправила так и сидела и у нее были красные трусики, определенно красные! Она знала, что я увижу, отстранено вдруг понял Иванов, знала, и специально оставила их мне. А остальное случайность.
Однако, директриса. Страшно даже представить как выше она меня, по карьерной лестнице, да и по всем остальным лестницам и лифтам тоже. Но с другой стороны, баба явно одинокая, кто ждет ее дома? кот? А в нашей епархии то, не только с женщинами проблема, мужики то тоже все так себе. Я то не вдумывался, а если посмотреть, там всего один нормальный мужик младше 45-ти и это я. И моде хоть как то следую, отдернув щеголеватую итальянскую курточку подумал Иванов. И за собой слежу, пью мало, все в меру. У единственного на фирме, нормальная иномарка, корейская, правда в профилактории сейчас, но все же. Да и потом, у нее же все есть.Какая на фиг машина. У нее вон джип и небось не один. По сути ей кроме мужика и не нужно ничего подумал Иванов. Но только дама не похожа на тех кто удовольствуется служебным романом. Она лидер и победитель по натуре. Ей надо все. А может и хорошо, что так все вышло сегодня, невольно подумалось Иванову. Они же из меня все соки выпили, подумал он о семье. Курить только в туалете разрешают. Все время требуют деньги, не помню, когда нормальный борщ ел. Не помню, когда не дежурным сексом занимался. Это же не жизнь а сплошная тоска. И тут он попробовал представить квартиру директрисы и ее саму, в тех самых красных, ажурных, тюлевых трусиках, хлопочущую с ним вместе на кухне. Может это награда? подумал Иванов. За все предыдущие 45 лет никчемной, если признаться жизни.
Иванов вернулся домой раньше обычного. Открыл свой почтовый ящик, на первом этаже. Там было письмо от директрисы, подписанное ее рукой, конверт отдавал легким амбре ее крепких и пьянящих как баккарди духов. Чтоже, так и есть подумал Иванов, медленно поднимаясь по лестнице к своей двери. В уме он уже составлял список своих вещей, которые он унесет с собой. Небольшой чемодан и все. Настоящие мужики уходят именно так. Взял зубную щетку, пару рубашек своих и кубок с соревнований по "гребле отсюда" и все ушел. Он открыл дверь, своим ключом. "Кстати ключ, надо бы оставить" подумал он. В гостиной, его ждал сюрприз. Накрытый стол, три тарелки с борщом. Жена и дочка, почти при полном параде, почему то даже без кремов на лице и протертых треников. За столом. Вид у обоих страшно виноватый.
-Что случилось? сиплым шёпотом спросил Иванов.
- Ты прости, смотря куда то в сторону сказала жена, это были мои трусы. Теребя при этом в руках злополучные тюлевые труселя.
- Я их тебе в карман положила, думала разнообразить ваши с мамой отношения, виновато прикусывая губу сказала дочь. Я в журнале прочитала.
Иванов судорожно разорвал конверт и прочел казенно-слэнговый текст: "...По результату моих наблюдений, ввиду вашей крайней профессиональной непригодности к работе, вынуждена была отстранить вас от должности, с последующим увольнением..." писала новая директриса.
Иванов мрачно посмотрел на жену.
-Сильно тряпкой попала? участливо спросила она.
Иванов окунул ее лицом в борщ и как то буднично сообщил: "вот ты, на меня прошлые годы потратила, а я ведь на вас на дур все будущие".
И ушел в туалет курить, в доме ему это запрещали....

Наша дача расположена за городом. В дачном посёлке есть врач. Пан Доктор называется. Он словак, а не чех, и слегка кичится этим.
А еще он свихнулся на межполовых сношениях. Уже весь поселок перелопатил, даже продавщицу из Вьетнама, в самом большом поселковом супермаркете успел окучить. Теперь по второму кругу пошел, дачный поселок же не большой .
К нему пациенты приходят с разными проблемами. Например, говорят: «У меня глаз болит или ухо», а Пан доктор даже не думает, сразу с ходу диагноз шьет: «Тебе нужно анализ сдать на триппер и мазок на сифилис.» И так по любому поводу, потому что он четко знает, что все болезни от инфекций мочепола.
Короче, доктор наш превыше всего любит восточных женщин. У него своя система есть, он с ними переписывается по интернету и заманивает к себе. А когда они приезжают, он с ними поживет-поживет, а потом отправляет обратно. Говорит, удобно очень и совсем не дорого получается.
Вчера с ним виделись, пиво пили, рассказал, как познакомился с полковником прокуратуры из Майкопа. Интересная женщина, статная. Она к нему приезжала, говорит, общались много, путешествовали вместе, но мне кажется врёт - просто трахались.
Ну и она его пригласила в Майкоп к себе с ответным визитом.
У него вообще-то строгое правило, самому к дамам не ездить, в этом он щепетилен, он же врач.
Но прокурор умеет убеждать. А надо тут еще отметить, что доктор большой жлоб, как и любой чех, хотя он словак и кичится этим. Она ему билет купила до Майкопа, это и решило его судьбу.
Ну коротко говоря, прибыл на место и прокурор как давай его со всеми знакомить: «Вот, говорит, мой жених прибыл, врач.» И все такие: «Какой культурный человек! Повезло же прокурорше, даром что жопа в три прыжка не перепрыгнешь!»
Все завидуют, полковник счастлива, а доктора непреодолимо домой тянет. Он уже обратный билет и за свой счет бы прикупил,
Но не тут-то было, братья полковника обступили, а надо сказать у полковника много братьев, и говорят: «Руками трогал, теперь женись на сестре нашей.» Пан так испугался, что-то блеять начал и совсем перестал понимать по-русски… Ну что? Накостыляли ему всем Майкопом, прокурор от себя добавила.
Он оказывается ей обещал, что в ЗАГС поведет, а он вроде, как и не обещал такого. Трудности перевода случились. Она ему: «ЗАГС, ЗАГС…» а ему слышалось: «Возьми меня еще раз» или что-то в этом духе.
Короче, его побили и паспорт отобрали. Он оттуда еле ноги уволок .
Довольный такой сидит, пиво хлещет, глаз только заплывший. Говорит, что в поезде с женщиной познакомился из Махачкалы, она по делам ехала, а через пару дней обещала к нему подскочить.
Мы не стали ему про Дагестан рассказывать, все равно капец доктору.

Через пару лет, после окончания ВГИКа мне предложили халтуру, ездить от Бюро Кинопропаганды по стране, показывать новые фильмы и выступать после сеанса. Мы, бывшие студенты, собрали группу из трезвых и более-менее популярных артистов, расписались за копию нового фильма и поехали в глушь. Раздолбанный автобус возил нас по райцентрам, деревням, рабочим поселкам. Фильм нам всучили средний. Я не откажу себе в удовольствии пересказать сюжет. Итак, некая хорошая девушка полюбила хорошего парня. Но парень встретил на танцах плохую девушку (всех неважных девиц в советском кино звали либо Марта, либо Ева, эту звали Марта). Решил парень на Марте жениться. Свадьбу порядком изгадила хорошая девушка, которая на своем грузовике (она работала шофером) проехала мимо новобрачных и обдала их с ног до головы фекалиями. Однако, они отмылись и зажили семьей. Марта любила деньги и заставляла мужа пилить и валить деревья круглые сутки, а сама дома радостно складывала стольники в тумбочку. Однажды, хороший парень от усталости не туда повалили очередную сосну и был ею придавлен. Ноги его отнялись. Ясное дело, что плохая Марта с парализованным мужем жить не захотела и сбежала. Бедняга совсем скис. Но тут на своем грузовике примчалась хорошая девушка и начала яростно ухаживать за любимым человеком. Она заставляла его, лежа, сколачивать табуретки и он вскоре поверил в себя. Потом один хороший милиционер подарил герою инвалидную коляску. В рекламе к фильму было написано, цитирую дословно «Героиня своей любовью разработала герою нужные группы мышц.» Не буду вас томить – финальная сцена. Хорошая героиня везет героя на инвалидном кресле к реке. Вдруг ей становится плохо. Герой вспоминает про вчерашние грибочки, но героиня заявляет, что тошнит ее не от грибов, а от того, что она ждет их общего ребенка. И тут…Герой от чувств поднялся и пошел. Конец.
Мы приехали в первый пункт поездки, в рабочий поселок городского типа. Народу в клуб набилось очень много. Мы договорились, что как только фильм кончится, мы все выйдем на сцену и начнем рассказывать всякие байки, чтобы зрители побыстрее забыли этот кошмарный фильм. Так и поступили. Только в зале зажегся свет, мы вышли и уселись за стол с микрофоном. И тут я увидела, что почти у всех людей, сидящих в зале, заплаканы лица. Известный актер, для затравки, рассказал смешной и вполне приличный анекдот. Зал глухо молчал. Молодой режиссер принялся делится своими впечатлениями от недавней поездки на зарубежный кинофестиваль. Опять никакой реакции. Тогда я спросила: « А может у вас есть к нам вопросы?» Тут же немолодая женщина, всхлипнув, спросила: «А ребеночек у них нормальный родился? Все ж таки от больного отца.» Зал замер в ожидании ответа. Актер, к нашему удивлению, поднялся из-за стола и практически отрапортовал: «Ребенок родился здоровым и развивается отлично!» В зале послышался вздох облегчения. Вытянула руку молодая девушка и негромко спросила: «А где он работать-то станет? Деревья валить ему, наверное, уже нельзя? Или они на ее зарплату жить будут?» На этот вопрос взялся отвечать мой однокурсник-сценарист: «Герой не позволит себе жить за счет женщины. Он пойдет на курсы столяров и поступит на мебельную фабрику». Кто-то из зала уточнил: « Пойдет или уже пошел?» Мы замялись и актер, подумав, сказал скорее нам, чем залу: «Уже устроился. Ребенок-то уже родился и значит он уже устроился. Все логично.» Я робко сказала залу: «Это же фильм…Вымысел.» Не дослушав меня, привстал не очень трезвый мужчина: «Мне непонятно, чего все гуртом ополчились против Марты? Она молодая, красивая, ей мужик каждую ночь был нужен, а муж слег. Куда ей было деваться? Налево шастать? Она честно поступила и ушла от инвалида. А вот почему он, без расписки шоферке ребенка заделал?» Зал заволновался, зашумел. Вскочила бойкая бабенка и закричала: «Как он вообще изловчился ее чпокнуть?! Ну как?! Боком что ли? Если у него ноги были, как тряпки?!» Зал принялся стыдить ее за непристойные речи, но она отбивалась: «Мне не ясно! Надо было все как следует в фильме показать, чтобы вопросы ненужные не возникали.» Зал разделился на группы, одни утверждали, что герой сделал ребенка героине боком, другие, что обычным способом, только под спину подушку подложил, а третьи гневались, что такие бесстыдные дела в клубе обсуждать нельзя. Тот, который поддерживал Марту снова подал голос: «Можно мне ее адрес, в смысле адрес Марты? Я с ней переписываться хочу. Она же свободная.» Зал взвыл от негодования и любителя Марты чуть не вынесли из зала.
Ночью мы на автобусе ехали в другой поселок. Актер сказал, глядя в черное окно: «Какой у нас зритель…Какие же мы сволочи, что для таких чистых людей фуфло снимаем." А мой однокурсник заметил: «И ведь никому не пришло в голову, что она не от инвалида забеременела, а от милиционера. Правда святые люди..
Анна Оганесян

Сидела я на потрясающей лекции у гуру успешного успеха, который пояснял, как стать миллионером за четыре дня и покорить всех фемин планеты. Двадцатилетний гуру в дорогом пиджаке пояснял, что человечество выбраковывает лузеров в первые пять минут общения, если ты не жизнерадостный лакшери кул супер мега вау сексесфул мэн, не альфасамец, если ты не отбеливаешь зубы, не носишь вери экспенсив вотч, и не рассказываешь, что у тебя есть атомный бизнес, то ты суть лошарище, сбитый летчик и пис оф шит и водиться с тобой будут только дворники, участковые, ребята из шиномонтажки и мужья чесальщиц мотального завода, что само по себе для гуру с набриолиненными волосами- унизительно. Если ты не селфишься на фоне своих яхт, не тусишь в дорогих ресторанах и не выкладываешь все это в инстаграмм, то ты чмо, с которым рядом не сядут даже мухи.
Красота изложения заворожила меня с первых предложений. Предприимчивый учитель в купленных в переходе часах Патек Филипп предлагал научиться общаться с элитой, элиту планеты он называет харизматами и благополучниками. Гуру вещал на старославянском:" Если харизмат родился в нищей семье, то он у же к трем годам начнет барыжить сосками, не теми, о которых вы подумали, этими он начнет барыжить чуть позже, памперсами, грудным молоком, погремушками, если благополучника разорят или отнимут бизнес, то он поднимется в течении недели, и даже если у него было семнадцать миллионов долларов долга, он продаст бабушкину однушку, вместе с бабушкой, добавит то, что откладывал на завтраки, и купит пару нефтяных вышек, завод, трехколесный велосипед и остров- на сдачу."

Харизматом благополучником не может быть какой-то там занудный ученый в стоптанных мокасинах или завалящий художник в холщовом рубище, или депрессивный поэтишка или, спаси господь помилуй, писатель, харизмат умен, расчетлив, сказочно богат, дерзок и успешен, потому как прочел всего Дональда Трампа, Энтони Робинса и Роберта Киосаки, он вращается в нужных кругах, занимается саморазвитием, инвестирует в недвижимость, так именуется оплата квартиры маминой банковской картой, с ним вип лакшери крейзисекси бичез с ровно пришитыми сисями и длинными ногами, с ним- удача и благополучие...

Если есть заветное желание познакомиться в харизматом, нужно смеяться и небрежно рассказывать, как мало времени остается на еду и сон, после внедрения нанотехнологий и крутых проектов в жизнь.Люди говорящие даже в микро дозах о своих промахах и неуверенности в завтрашнем дне- ничтожны, их держат в специальных вальерах, бьют током презрения и поливают ледяным игнором, а потом закапывают за плинтусом, где лежат прикопаные чуть ранее занудные философы типа Демокрита, творческие персоны, не способные купить себе частный самолет и прочее барахло.

Предприимчивая, бойкая поросль носилась с лазерными указками по сценеи создавала довольно крепкую мыслеформу, что ты любым методом должен стать благополучным харизматом на позитиве. Умалчивая с самого начала, что процент таких людей в популяции - далеко не сто, да и параметры, по которым они нарекают особь благополучной- странноватые. Вот жмет вам руку условный благополучник- харизмат, и у него все по списку нашего дурковатого гуру- дорогие винеры, новый Феррари, два палатки с шаурмой в центре, роскошная вилла в Любашовке и акции одесский государственной библиотеки, но при этом харизмат, допустим, -врун, трус, подлец, мелочная душонка, и не переводит бабушек через дорогу. По меркам этих писюш-сластюш в пиджаках взятых на прокат, он- социально успешен, но шел бы к чертовой матери тот харизмат, вместе с прайвет джетом и банковским счетом, если внутри- пустота или гниль.

Да и успешный успех у таких коучей всегда будто грудь у порно звезд- одинаковые шары, сделанные на одном конвейере. У некоторых счастье и личный успех это не мазератти и двадцать особняков в Майами, это крохотный домик у моря, любимый человек- рядом и красота предзакатная, у кого-то- восемь детей, хиджаб и три жены, у кого- собственное издание сочинений в количестве три штуки и кот Евлампий, у кого-то- путешествия по миру на мотоцикле и вечный полет к мечтам, у кого-то вечный дзен и медитации в предгорьях Кайласа в одиночестве, паломничество и тишина. Следовать чужой матричной схеме- странно и глупо, брать ее за фундамент своего мира- опрометчиво .. Когда копролит покрывают позолотой, это полбеды, но я не стала бы уповать на успех предприятия, когда все это вы понесете в ломбард. Тырнетнула

Сколько себя помню мы всегда либо спасали ее, либо жалели.
Ее семья из Спитака приехала, прямо сразу после землетрясения. Тогда им всем какие-то временные регистрации выдавали, то ли на месяц, то ли на полгода не помню уже. Помню, что когда Наринка в школу приходила охранник всех нас впускал, а с нее бумажку требовал, если она забывала принести, он ее за дверь выпинывал.
Наринке стыдно было, глаза мокрые каждый раз, останавливалась у парапета и в рюкзаке копалась.
Мы делали вид, что не понимали почему он именно ее останавливает, проходили в школу и уже там ждали.
Они впятером в однокомнатной квартире жили: отец, мать и три сестры. Комната кроватями заставлена, письменный стол только на кухне.
Отец, как настоящий мужик, пить стал от такой жизни, мама говорила, что плевать ей на все невзгоды – главное живы, не всем так повезло.
Наринка у меня в основном жила, у меня комната своя, родители ее любили и приглашали всегда…
Она нас научила долму готовить, им листья виноградные передавали из Армении. Мы дружили страшно и все вместе делали.
Потом разошлись после школы, встречались, конечно, но редко. Я замуж вышла, а ей что-то не везло с парнями, какие-то неудачные попадались.
Каждый норовил ей на плечи забраться и катить. Я ее уму-разуму учила, ну типа там «себя нужно любить», «не позволять», «личные границы…» она слушала.
Последний ее парень, жених даже, совсем уже оборзевший был. Как-то пришла Наринка к нам в ночи, фингал под глазом, губа вспухла… Отпоили ее коньяком, денег дали, умоляли бросить придурка пока не поздно, пусть у нас живет сколько нужно… Она кивала, плакала, прижимала лед к щеке. Обещала бросить.
Вышла за него через месяц, на свадьбу не пригласила. Наверное, застеснялась… не знаю…
Мне потом одна подруга рассказала, что Наринка возмущалась мной и семьей моей. Рассказывала в ужасе: «Мы на кухне сидим, она (я) к мужу оборачивается и говорит: Выкинь ведро. А он (муж), прикинь, берет ведро и выкидывать идет. Да я (Наринка) убила б мужика, если бы он такой тряпкой был. Своими руками задушила бы. Настоящий мужик это бы ведро мне на голову надел, прям вместе с мусором.»
Не видела уже давно Наринку, скучаю.

Та сука поїбать на той Райнейр. Я хочу почути, як у 21 сторіччі ми збираємось перетинати одну з найбільших блядь країн Європи — Україну — з Півночі на Південь (900 км, тобто відстань від Нідерландів до Хорватії) та з Заходу на Схід (йобані 1300 кілометрів, тобто це подорож через всю Європу від Словаччини до Франції). Я хочу розуміти, як ми будемо подорожувати Україною не тільки зправа на ліво та зверху вниз, але й як перетинати її по-діагоналі та зігзагами. Не 28 годин у потязі з Маріуполя до Львова, коли за цей час може в три рази впасти та піднятись гривня, вимирають цілі види тварин та утворюються нові світи, ні, щось блядь пристойніше, коли це трапиться? Коли це буде займати звичайні кілька годин та коштувати якийсь відсоток від зарплатні, а не нирку чи душу дияволу? Що для цього робиться? Як це має відбуватися? Ми маємо їздити виключно у тачках по 15 тисяч доларів при середній зарплатні у 5 тисяч гривень? Ми будемо робити народний автомобіль чи спиздимо чужий народний автомобіль? Чи ми нарешті дозволимо возити сюди гігатонни бушних автівок? Чи ми будемо їздити чотирма перекладними електричками? Чи автобусами Богдан? Чи літаками МАУ по сто баксів в одну сторону всередині своєї країни? Я хочу розуміти, як ми будемо пересуватися Україною, покажіть мені план, як ви збираєтесь підвищувати мобільність населення? Спочатку внутрішню, потім зовнішню, між країнами. Чи все заєбісь? 80% українців не були закордоном, 30% не виїжджали за межі своєї області, це тіпа нормас? Як ми маємо діставатися моря? Не Середземного. Як ми можемо швидко дістатись моря у Херсонській та Одеській областях? Скільки людей може полетіти з Харькова в Одесу чи Херсон? Чому в Туреччину простіше потрапити ніж туди? Чому в Туреччину дешевше потрапити ніж в Одессу чи Львів? Чи це ок? Це і є наш план? Ніхуя не робити і чекати поки повз Землю пролетить чорна діра, відстані стануть відносними, простір стиснеться як пісюн на морозі і все налагодиться само собою? Райнейр-хуйнейр, похуй на них, скажіть мені, що ми робимо, куди рухаємось? Ми будемо їздити, літати, плавати, телепортуватись гіперлупом, смоктати гіперзалупу чи подорожувати гуглмепом? Який план?
Іван Оберемко

Вы, сами с собой разговариваете?
Я-да. Вот, сегодня, очередной раз поговорила.
"Понимаешь?
Никто не хочет никому хорошо делать, все хотят только себе. Если иногда случится приятность ближнему доставить, то затаишься потом и ждешь, когда последует ответная нота или он – скотина.
А как убедишься, что скотина сразу вылезаешь на трибуну и орешь – дружбы нет, ее не существует! Я человеку всё, всю душу на тарелочке, а он…
А когда тебе приятность делают, то думаешь, чем расплатиться, чтобы должным не быть. Иной раз так затрахаешься долги раздавать, что возненавидишь человека. Зачем он лезет со своим добром? Его просили? А мне ему в ответ чего? Почку отдать или хватит бутылки коньяка?
Скажешь мне - благотворительность? Опять мимо. Два на два в райю себе купить пытаются, местечко получше выбирают, желательно с деревцем, чтоб и тенёчек был и солнышко.
Да и просто говнюки все по жизни, а так денег отвалишь и сразу же другие эпитеты: «Великодушие», «благородство», «щедрость души»…
Любовь к детям – инстинкт, и еще немного власти. Власти жаждут все. Зачерпнуть хоть капельку, погреться. Господство над детьми, животными… на дворника, дядю Яшу наехать во дворе… кто до чего дотянуться сумеет.
Нет, дети нет, тут вообще о добре речь не идет, может немного о страхе, подохнуть в старости от одиночества.
Добрых дел не существует. Все люди эгоисты.
Особенно девули этим грешат. Суп сварит, по полу шваброй пошуршит и в глазенки заглядывает: «А ты мне теперь что? Я вот на тебя только что молодость свою потратила, плюс вчера еще вечером…»
Я утрирую, конечно, но суть такая. Понимаешь?"
Понимаю, и совсем ты не утрируешь…

Укрпошта. ВІдправляю книжки до Нідерландів.
- А це гдє? - питає касирка з травмованим узким пірсінгом, язиком.
- Там, де тюльпани.
- Што? Якіє тюльпани? Страну кажіць, бо в міня очірідь оно.
- Нідерданди, - кажу. - Там ще сир роблять.
- Какой сир?
- Плавлений.
- А! Галандія.
Клацає мишкою, дивиться на монітор, округляє очі і трясе головою.
- Таня, а чьот Галандія нє прабіваєцца на таможку...
- А ти код ввела?
- Какой?
- Голландський.
- Ну, да. Но нє прабіваєцца.
- А шо пише?
- Англійскаю - Нєтхєрлєндс.
- Фігня якась, не може бути.
- Во - дівісь сюда.
- Точно, якась фігня. Може, там поміняли щось?
- Да, навєрно, Нєтхєрлєндс - ето отказ в оформлєнії таможки.
- Я тоже так думаю.
- А чьо рабіць?
- Та нічо. То всьо, нічого не зробиш. Відправляй клієнта, хай завтра приходе, а сама принімай комуналку.
- Пріхадітє завтра, сьодня пише кампютер, шо нєтхєрлєндс таможкі на Галандію. Кто камуналку - падхадіть сюда.
Стою і офігіваю. Чую, як мої кольорові таракани в голові стають однаково червоними від істеричного реготу.
- Екск'юз мі, - кажу. - А от у вас проблеми лише з язиком, чи і зі слухом, мовами і правописами також?
- Чьто?
- Ну, читати ви, взагалі, вмієте? А слухати, що вам кажуть?
- Пускай дуракі чітают! Нє мішайцє працувать! Развєлось вас умних тут!
- Гм... Книгу скарг дайте!
- Ето ісчо зачєм?
- Напишу скаргу, що ви мені бандероль не хочете відправляти.
- Нє нєхочєм, а нє можем: таможка по коду нє бьйоцца в Галандію.
- Мені в Нідерланди.
- Так пішеть же - нєхер... Тань, чьо там пішеть?
- Нєх тер... Не знаю, шо там пише, но не то, шо вам треба.
- Мені Нідерланди треба. Там так і пише.
- Я шо сліпа?
Гуглю на смартфоні мапу. Тицяю під ніс. Дивиться.
- Та да. Шото таке пішет похожеє.
- Шо там, Свєт?
- Да, вроді ано. Но, как то тупо. Пєрєімєновалі, навєрно же. нєдавно - потому і таможка нє пробіваєцца.
- Да, задовбали з тими переіменуваннями! Ладно, Свєт, оформляй. Але, якшо шо - то ми за вашу посилку не відповідаємо.
- Тобто?
- Ну, єслі ні туда підьоть. Кстать, а чьо там,а? Кніжкі? На украінском? В Голандію? Зачєм?
- Шо: зачєм?
- Досталі! Зачєм, впашє, кніжкі?
- Читати, взагалі-то, наприклад.
- Чітать! Нєчіва дєлать людям...Так! Платім камуналку, хто там слєдующій?..
Люба Бурак