Я на Бугазе,на даче. На пляже подсел выпивший мужичок . Слово за слово. Приехал с семьей аж с самой Москвы. Передаю дословно: «Поехал в Овидиополь на базар , купил 2 большие сумки овощей и фруктов, еле донёс до машины. 1,5 тыс рублей. Вот сейчас пришёл и думаю, это у вас так в 1,5 тыс км от Москвы дёшево и вкусно от того что вы фашисты или потому что вы все геи? Не могу понять?!» Пришлось ответить,что мы-Хунта. Попросила выбросить на хрен телевизор и согласно классику «не читать газет». Дядя свалил по быстрому.

Пиво хорошо заходило вчера на ступеньках археологического музея, за Лаокооном. Полночная прохлада, молодежь вокруг.
Сигарет хотите?
Какие-то люди идут вниз по Ланжероновской, мимо нас, мимо нас.
Разодеты как! Ух, сколько. Автобус, что ли, с туристами?
Дай ключ, пиво открыть. Смотри, а шо эта, видишь, целую занавеску с собой несет?
Это платье, вроде.
Ой, да. Дорогое, наверное. Фига се каблуки у нее! Как так ходить-то вообще? На цыпочках. Она аж качается, толкни - упадет.
А эта, во-он, в тюрбане каком-то. Господи. Откуда их так много, ряженых?
Хз. Идут куда-то. Небось, кокс нюхать, вечерина у них. Может, в литмузее? Хз.
И мужики такие видные все, в костюмчиках, потеют.
Глянь, эти явно иностранцы. Давай крикнем им шо-то! Май эсс из соу фэймос! Хм. Не слышат. Не, слышат, но думают, что это не им.
Пиздец они вырядились. И сколько их тут! Помнишь, как у Гоголя, про повозки:
"Каких бричек и повозок там не было! Одна - зад широкий, а перед узенький; другая - зад узенький, а перед широкий. Одна была и бричка и повозка вместе; другая ни бричка, ни повозка; иная была похожа на огромную копну сена или на толстую купчиху; другая на растрепанного жида или на скелет, еще не совсем освободившийся от кожи"...
Хехе. А Гоголь, он точно пидаром был?
Да не. Вроде, онанистом. Девчонки, а пошли глянем, куда они все идут?
Пошли.
В саду литмузея горят огни. Нарочито богато одетые люди толпятся в очереди, мышцы охранника распирают белоснежную рубашку. Кто-то плохо поет в микрофон Эмми Вайнхауз.
Аааа! Кинофестиваль же открылся! Это вся ,блд, богема с красной дорожки сюда на фуршет поперлась, от оперного. Хаха, с занавесками. Ненавидят любой дресскод. Фу нах.
А я бы вот поперлась. И платье бы одела. Белое, со шлейфом, с пайотками. Или кейп. У меня кейп есть. Кейп с высокими сапогами, а шо, на меня бы тоже все смотрели. Ладно, пойду я домой. Мне ж завтра к девяти. Пока, ребята.

#боян

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.

Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, *ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете?

Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, *ля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы.

За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно.

Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Проснулся раньше обычного, лежу и думаю: "что делать в такую рань?" Чего же мне хочется? Понимаю, что хочется тюльки. Нехватка тюльки в организме. Ну, раз такие дела, то надо на привоз ехать. И вот я там. Любуюсь всем этим разнообразием людей, фруктов и звуков. Такая интересная, яркая живопись кругом... Грузчики носятся полуголые с тележками. Бомжи ползают разные — фактурные. Дети цыганские бегают — воруют. Женщины кричат, наркоманы смеются, рыба живая по прилавку прыгает. Хорошо! — одним словом. Накупил всего чего хотел и не хотел, иду думой, про жаркое с мясом и грибами думаю. А тут трамвай подъезжает. "Ну раз выходить из зоны комфорта, то уже по полной!" — говорю себе я и залажу в трамвай вместе с бабками, тележками и прочими старыми коммунистами. Сразу нахожу женщину с кучерявой, чистой головой и к ней пристраиваюсь. Знаю, что лучше ехать и запах шампуня нюхать, чем чью-то бабушку. Когда все утромбовались и трамвай поехал, начались разговоры:

— Скажите пожалуйста, — спрашивает рядом сидящая старушка, — а что, Юля баллотироваться в президенты не будет?

— С чего это вы взяли?— спрашивает другая бабушка?

— А она висела у нас на бигборде, а теперь не висит. Сняли ее и рекламу тампонов повесили.

От сидячих людей раздался смех, а от стоячих - просто улыбки появились.

У женщины на руках сидит маленький мальчик, он ноет и свом плачем издает мерзкий ультразвук:

—Мама, я хочу сидеть возле окошка!

На другом конце трамвая слышно, как обсуждают отставку Юлии Владимировны и задаются вопросом, за кого теперь голосовать.

— Как же сегодня жарко, — произносит сидящая женщина пенсионного возраста, обмахивающая себя веером.

— Что же вы хотите, глобальное потепление... — отвечает ей другая женщина.

— Зато за отопление скоро платить не надо будет, — встревает в разговор весёлый дядька.

—Мама, я хочу сидеть возле окошка!— продолжает ныть мелкий засранец.

На другом конце трамвая слышно как обсуждают, что за отопление платить не надо.

— Херня вся эта ваша медицина! Одни шарлотаны! — вдруг вскрикивает дед, который все это время молчал.

— А как лечиться тогда?— спрашивает женщина с веером.

— А не надо вам лечиться, освобождать планету надо! И так уже все загадили и в трамвае из-за вас не протолкнуться! Начинается ругань, все бабки в трамвае набрасываются на злобного деда, а он им всем в ответ желает сдохнуть.

Мальчик перестает плакать, и слушает как бабки проклинают деда. Затем снова включает свою шарманку.

Хоть и казалось, что в трамвае свободного места совсем нет, но в него все равно влазят новые люди и пихают меня в женщину с чистой головой. В руках у меня пакеты с продуктами и сопротивляться этому всему я не могу.

—Я хочу сидеть сам и возле окошка!— продолжает орать и дергать ножками маленький дьявол.

Мать пытается успокоить свое отродие, но у нее ничего не получается.

— Я его сейчас, блядь, в окно выброшу! — не выдерживает злобный дед.

Мальчик резко перестает плакать и снова слушает, как бабки проклинают деда.

Женщина с трудом поворачивает голову чтобы увидеть кто это ее так яростно пихает. Смотрит на меня подозрительно. Я всем своим видом стараюсь показать, что я не извращенец и мне тоже это всё не очень нравится.

— Я хочу сидеть возле окооошкааа!— из последних сил выдавливает из себя плаксивое существо.

Женщина с чистой головой поворачивается снова и продлажает на меня недовольно смотреть. Я продолжаю ее пихать и выражением лица показывать, что она совсем не в моем вкусе. Женщина начинает отпихиваться в ответ и нервно сообщает:

—Мужчина, у вас из пакета что-то капает мне на ногу!

Смотрю, а это моя сдавленная тюлька сок пустила и капает. Так хотелось ее засолить, а теперь всё... только биточки из такой давленой жарить придётся. Серёжа Божко

Шли по скверу и возле чахлых кустиков, почти полностью укрывающих собой видавшую виды скамейку, многослойно испещрённую незамысловатыми посланиями в адрес Вечности, заметили трёх молодых ребят. Все они были какими-то одинаково напряжёнными и в тоже самое время излишне рассеянными, ненатурально беспечно насвистывали, старательно делали вид, что вообще ничем тут не занимаются и при этом, что-то активно искали в траве.
Заметив, что мы приближаемся к ним по дорожке, ребята как-то сразу побледнели и начали старательно говорить слово ключи.
Ключи же!
Ну да, ключи!
Ага, ключи...
И как ты их мог потерять тут, ключи эти?!
Да сам никак не пойму, как я мог потерять ключи!
Вот только что были в руках ключи, и тут на тебе — потерял ключи!
В траву уронил ключи — и нет ключей!
Серёжа, не стой, помогай искать ключи!
Ключи?
Ключи!
Ну а что же ещё! Разумеется ключи!
Так ты ключи потерял? О боже!
Ключи терять нельзя! Вдруг кто-то найдёт твои ключи!
Надо скорее искать! Ищем ключи!
Все ищем ключи!
Ключи.
Да, именно ключи.
В какой-то момент, когда мы поравнялись с горе-ключниками, слово ключи в их дружном щебетании достигло такого апогея, такой ключевой резонанс возник, что даже от рождения глухонемой человек, не знакомый с русским языком, без труда догадался бы, что именно ищут эти юноши.
Когда незадачливые психонавты остались у нас за спиной, один из них радостно выдохнул — вот она! И в мгновенно возникшей тишине тут же поправился — вот ключи! Нашёл ключи!

Не употребляйте наркотиков. Это плохо! И не теряйте ключи, это тоже неприятно.
Яков Андреевич Коган

В российской "Комсомолке‘‘ вышло интервью Ганны Герман - "Тимошенко, вопреки воле Запада, может стать президентом, а Янукович сумеет доказать, что никого не приказывал убивать". Оба эти фактора рассматриваются как весьма положительные " для судьбы Украины".
Ой, фальстартнула Юля с раскрытием своих вип-агитаторов! Ничем и никем не гнушается.

Ну да! Обдолбаный Марадона с "торчащими" средними пальцами - это нормально!!! ???
Два хорвата с "Слава Украине" - это очень плохо!?
С..а, что это за сРана!

Олег Винник - везде. Вся Одесса в афишах и бигбордах.
Страна,которая прошла путь от Верки Сердючки до Олега Винника ,не безнадёжна. Ещё лет 20 и мы будем слушать оперу на стадионах.
«Нино, мне не все равно, с кем ты пьёшь вино!..»
P. S.Я нормально отношусь к Виннику. Все- таки человек много работает. И я две его песни слышала! Тут мне рассказали недавно, что есть ещё Ирина Федишин. Ну, она мне не зашла) Но пашут! Разве нет? Попробуйте собрать стадион в 100 тисяч, не напрягаясь.
И так, я тут недавно предложила Виннику шампунь Волчица выпустить. Я уверена, разлетелся бы многомиллионными партиями.

В книжный магазин «Бабель» («Бабель». Книги. Тель-Авив), который держат Жека Коган и Lena Kogan, пришла дама и спросила, есть ли у них «Война и мир». Лена от неожиданности испугалась и спросила:
- А вам зачем?
- Ну не читать же, - обиженно сказала дама. - Мне в подарок. Затем дама окинула взглядом книжные полки и выдала: - Красиво смотрится. Как вы так обложки подбираете? от Линор Горалик

Приехали гости,показали им немножко город.Страшная ,грязная,отвратительная Одесса.
Воронцовский дворец закрыт на ремонт. Бельведер (колоннада) почти разрушена в процессе реставрации. Прекрасные старые здания в тяжелейшем состоянии,дом, где жил Гоголь, практически кончается, видимо ждут, пока разрушится. куча туристов ,хрен знает что смотрящих,много плачущих детей. Дети всегда плачут от безысходности и недетской тоски, это им от города страшно. пуйло еще в кремле, а город как уже после бомбежки, строительные заборы, бетоны, полные вываливающиеся мусорки, город краеведов и короедов, блд.
Нечего тут смотреть. На Приморском бульваре - закрытая щитами неоконченная стройка когда-нибудь Греческого парка. Какие-то малоопрятные уличные кафешки с запредельными фонарными ценами, чудовищные муралы. Вернулась домой и вспомнила давнюю надпись на дворовых воротах моего старого дома на Балковской,написанную нашим дворником дядей Яшей: прокляну за мусор....