Срачегенерирующие слова:
Тату - сразу начинается обсуждение, можно ли доверять татуированным людям, и как страшно тату будет выглядеть в 70 лет (как будто в 70 лет татуировка на жопе будет ,бляха ,единственной проблемой, а без татуировки эта жопа будет свежа, как роза).

Барбершоп - тут же случается срач между скрепниками, вопящими "да там все пипидастры, наколются марихуаной и в жопу ....." и толерантными личностями, возражающими: "Да только в барбершопе работают стилисты, а вы, лохи деревенские, идите вон вилкой стригитесь".

Собака - обязательно происходит срач между собакофобами, которые орут "да ваши убийцы сожрут моих детей" и собакофилами, которые возражают: "Да это ваши дети сожрут моих собак".

Радфем, эпиляция - срач между, соответственно, радфем и эпилированными дамами. Жару добавляют с третьей стороны феминистки, которые кричат: "Не путайте нас ни с теми, ни с этими!" Хотя вроде их никто не обижал.

хутинпуй - ну тут все сразу бросаются выяснять мессия он или сволочь. Про хуйла срутся насмерть просто.

Название абсолютно любой страны. Желательно, конечно, Рашку или Украину - это гарантия убойного срача. Но можно и Англию, как выяснилось. США тоже годится. Да что там, хоть Гондурас. Все равно выяснится, что кто-то его не любит.

Хуй - ну казалось бы, прекрасная же штука, нужная в хозяйстве. Но нет, стоит только написать слово "хуй", особенно женщине - как тут же прибегают неебически прекрасные люди со статьями плана "Как энергетика мата влияет на рост волос, вызывает геморрой, грибок ногтей, и делает нас несчастными".

Котики - вот странно, считается, что они всех примиряют. Ага, а вы попробуйте признаться, что не любите котиков. Пиздец, какой срач случится.

А вообще, начиная с определенного числа читателей абсолютно любая тема становится срачегенерирующей. Вот походила сегодня по блогам: у всех срачи)))

- Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?
Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.
- Охти мне, грех-то какой, - подхватилась Петровна. - А ведь служба скоро.
Старушки засеменили к пришельцу. Тот с изумленным видом оглядывался вокруг, будто не понимал, где находится. Это выглядело неприятно, Васильевна даже обиделась. Храм-то недавно отремонтировали на пожертвования. Все красиво, чинно, кругом позолота и благолепие, лики строгие, свечи горят... А этот пялится на иконы, словно впервые их видит.

- Ты почему в храм в драных штанах? - Петровна успела первой. - Креста на тебе нет! Не стыдно перед батюшкой, так хоть бога побойся!
Парень опустил взгляд на джинсы, пожал плечами, да так лучезарно улыбулся, что Петровна чуть не расплылась в ответной ухмылке. Хорошо, что Васильевна поддержала:
- Ты в храм пришел или на гулянку? Совсем стыд потеряли. Штаны рваные, патлы до плеч...

Длинноволосый, бородатый шатен продолжал ласково улыбаться. Дурачок какой-то.
- А кто это, там? - он указал пальцем на ближайшую икону.
- Николай Угодник, - захлебнулась негодованием Петровна.
- Кто это такой?
- Ну знаешь ли... - возмутилась старушка. - Ты зачем сюда приперся, если даже Жития не читал?
- Да что с ним говорить, с наркоманом, - Васильевна решительно пихнула парня в бок. - Иди отсюда! Хочешь к богу прийти, так переоденься! Позорник.
- Думаете, бог любит только хорошо одетых? - посерьезнел наркоман.

Но старушки уже не слушали. Подталкиваемый в спину и бока сухими кулачками, парень медленно двигался к выходу. Но он сопротивлялся, да еще задавал странные вопросы:
- Разве богу важна одежда и молитвы? А как же - "блаженны чистые сердцем"?
- Что здесь случилося? - на пороге храма воздвигся толстый, солидный мужик в нарядной синей форме - Донцов, урядник, возглавлявший казачий патруль.
- Почему шумим в божьем доме, гражданки старушки?
- Да вот, Сергей Николаевич, безбожника поймали.

- Давай, сынок, иди отсюда, - добродушно прогудел урядник, легко поднимая парня за шиворот, словно непослушного щенка.
Оказавшись на улице, патлатый сощурился от яркого солнца.
- Чего тебя в храм понесло? - выговаривал Донцов. - По тебе ж видно, не наш ты, не русский человек. Еврей?
- Ну... да, - признался парень.
- Так и ходи в синагогу. У нас страна мирная, никого не трогаем, пока ведут себя прилично. Ступай к своим, а Христа нашего не замай, не трогай.

- Почему он ваш? - вдруг уперся на месте патлатый.
- А чей же? - удивился Донцов. - Наш, православный боженька.
И он истово перекрестился.
- Вообще-то, он наш. Он был евреем, - твердо произнес парень.
Донцов аж глаза выпучил от изумления:
- Кто? Иисус?!
- Да.
- Сынок, - пытаясь сохранить спокойствие, сказал Донцов. - Ты б шел проспался... Христос еврей, придумал тоже!
- Его мать, Мария, была еврейкой, как и отец, Иосиф. Понятно, что настоящим отцом был бог. Но еврейство определяется по матери. Хотя, даже если определять национальность по вашей традиции, то бог-отец, в общем-то...

- Не смей, пархатый! - взревел Донцов. - Не замай православную веру! Господа не замай! Это вы Христа распяли, иудино племя!
- Да нет же, - тихо, но убедительно произнес парень. - Христа распяли римляне, по приказу римлянина.
- Сергей Николаевич! - к храму бежали мужики из казачьего патруля. - Ты чего?
- Он... он...
Задыхаясь от негодования, Донцов схватился за сердце и досадливо махнул рукой. Его поняли правильно...

Через полчаса парень сидел на обочине, вытирая кровь с лица футболкой. Он схватился за щеку, скривился, и выплюнул выбитый зуб. Уже третий за неделю.
Никому-то он тут не нужен. Его забирали в полицию, гнали из храмов, лупили за безбожие. И главное, ничего невозможно было доказать. Пытался претворить воду в вино, так обозвали фокусником и клоуном. А джинсы были вовсе не дизайнерскими. Просто вчера его били в Самаре, там и порвали. Сегодня вот Ростов...

Это уже третье Второе пришествие. Глупый каламбур, но так и есть. Впервые он явился, как положено, в Иерусалиме. Так чуть не загремел в специальную психушку для страдающих синдромом мессии. Затем его депортировали из США за то, что проповедовал без грин-карты. Теперь вот Россия, и здесь бьют...

- В следующий раз явлюсь диким племенам Амазонии, - грустно прошептал парень. - Надеюсь, они оценят воскрешение мертвых и исцеление прокаженных.
Иисус уселся на старенький байк. Не въезжать же, в самом деле, в города на ишаке. Двадцать первый век на дворе, все-таки...
©Михаил Гойхман

"Космический адрес" нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

Кира Муратова: "Я не принадлежу к воспевателям Одессы, я просто старалась ее показать — как можно подробней, как можно более похоже. Все любят свои города, но у одесситов это свойство настолько чрезмерно, настолько преувеличенно, что вызывает раздражение‘.
А по поему, нельзя любить преувеличенно :)
Я думаю , что у Муратовой просто остался комплекс приезжей .
В том плане , что да - пожалуй , только Одесса воспринимает свой город как родной . В Одессе-то совсем другие одесситы живут — которые постоянно ноют. Там застроили, тут котов обижают, а за углом наркоманы насрали и прям туда же балкон обвалился,но как гордятся и любят свою семью , своих родных - вот так, наверное , только Одесситы относятся к своему Городу .
Преувеличенной любви не бывает . Бывает любовь и нелюбовь . Кстати , почти все фильмы Муратовой именно об этом.
И для меня Она - Одесса.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел. Владимир Селиванов

"Помните, если вы, глядя на красоту нагой женщины, видите, прежде всего, «неприличные места» и их надо от вас закрыть, значит, вы ещё не человек в этом отношении".
Иван Ефремов

В нашем любимом городе у каждого есть неподвластная времени локация, по сути пит-стоп, куда мы возвращаемся, устав от сумасшедшей гонки. Таким для космонавтов всегда был имени летчика-героя Валерия Чкалова Йоговский пляж. Сменились завсегдатаи среди нудистов на раскалённых камнях, но не иссяк подземный родник и всё ещё видна надпись краской на пирсе про негра Васю. Кто-то влиятельный либо стеснительный оставил «Чухаловский» одесситам, за что ему огромное спасибо!

Находясь в одинаковом отдалении от популярных и забитых приезжими Аркадии и Отрады, пляж ведёт свою историю из начала восьмидесятых. Берег, засыпанный между пирсами гранитным щебнем, оставшимся после реконструкции санаторского пляжа, поначалу вовсе не пользовался спросом, к тому же, долгое время спуском к нему служил больше похожий на обрыв глиняный склон. Немудрено, что пустующее побережье стало популярным среди любителей ровного загара. Дважды на обнажённых купальщиков устраивала облаву милиция. Газета «Вечерняя Одесса» печатала обличительные заметки и пошлые фельетоны, но нудистам всё это было нипочём.

Слева от официального санаторского, за нейтральными «плитами», расположился пляж «Лагуна». Здесь Миша Саакашвили получил погоняло Бульдозер. В 70-х, спеша в Англию за подвесками для королевы, тут фехтовал молодой Боярский. А в 90-х пресловутая пятая колонна, в лице деятелей искусства, состоятельных бандитов с длинноногими силиконовыми цыпами, а также одесской профессуры, захватила укромный уголок, купаясь и загорая голышом.

Редко когда в кустах «Лагуны» или на склоне над «йоговским» не заседала пара-тройка напряжённых мужчин. Но не все в зрительном зале могли похвастать хорошим зрением. Чтобы детально рассмотреть достойный внимания объект, особо отважные надрачивали в непосредственной близости, проявляя при этом природную смелость и целеустремлённость. Случалось, что вокруг подстилки бесстыжей одинокой девушки, приспустив семейные трусы, на животах, подобно лучам солнца, возлегали дрочеры. Их асоциальное поведение служило отличным поводом для знакомства с «пострадавшей» для обитающих тут же в достаточном количестве альфа-самцов. Спугнуть дрочера считалось делом благородным и перспективным, а в кусты с наблюдателями часто летели пустые бутылки и крупные камни. После пинка под зад, сопровождённого обличающим предупреждением, молчаливые социопаты, как правило, тут же покидали позицию.

Отважный одесский гомогей, тот самый «негр Вася», валялся на камнях практически круглый год, от чего имел вид сморщенного дрожжевого пирожка. Бытует мнение, что именно из-за него пляж получил своё название «йоговский». Частенько Васю можно было застать в позе стоящей на голове жабы. Ноги профессор расставлял в стороны и сгибал в коленях, выставляя на обозрение гладковыбритые муди и разработанный морщинистый шоколадный глаз. Согласно легенде, Васю, бывшего заведующего кафедрой Одесского медицинского института, попросили с должности за то, что пользуясь служебным положением, профессор принуждал к мужеложству гетеросексуальных студентов.

Преклонного возраста богоподобный Лев, приезжавший на старенькой «Украине», жив и поныне, чтоб он был здоров. Профессор филфака, всегда окружённый молодыми сочными самками, голосом Шаляпина проводил бесплатные лекции по сыроедению, ну и, конечно, массаж. Свою седую гриву и бороду Лев сбривал в конце сезона, обнажая нордический подбородок и арийский череп.

Духовенство представлял непросыхающий дьякон, спускающийся к мирянам в рясе, под которой (сами понимаете, лето) ничего не было кроме носков и стоптанных туфлей. Скинув хламиду и распятие, дьякон распространял среди отдыхающих вкусные пирожки с яблочным повидлом собственного приготовления. На вырученные деньги снаряжался гонец за портвейном. Вином, как Иисус, дьякон делился с завсегдатаями. В рясе иногда появлялся и семинарист Люсик, который подрабатывал певчим в соборе на Пушкинской улице и не пропускал ни одного солнечного дня. Оба два церковника вовсе не скрывали свою нетрадиционную ориентацию. Скорее наоборот.

На «йоговском» представителей ЛГБТ-сословий всегда было достаточно. Однополые пары обычно занимали побережье от родника до пещеры. Эпизодически по пляжу гастролировали бесполые прошмандовки, виляющие задом, взглянув на которых любой уважающий себя колхозник скажет:

– О, Бач! Бач! Мыкола, дывы – цэ ж пыдор!

Если же говорить о постоянных посетителях «голубого уголка», они вели себя поприличнее натуралов.

Местные и заезжие знаменитости не обделяют вниманием злачное место. Из них по сей день на «йоговском» отмечается Борис Бурда. Усики, очёчки и, конечно же, гордость нашего интеллектуала – огромных размеров волосатый «мозоль». Арбуз с каждым годом растёт, а корешок сохнет. Загорает Борис невдалеке от пирса, в компании таких же пузатых импозантных пенсионеров. На их фоне эффектно выделяется спортивного сложения высокий мужчина. Это Анатолий Барбакару. Тот самый. Талантливый во всех отношениях в бывшем шулер, а ныне писатель и бизнесмен. Именно Анатолий собственноручно вырубил лопатой ступеньки на скользком глиняном склоне. Улучшение заметно повысило процент одиноких красивых девушек, но, к сожалению, не только красивых и не только девушек. Нынче даже в будний день на камнях аншлаг. Вдоль обнажённого ракушняка стоят палатки, часов с десяти открывается микро-барчик, где на горячих коленках делаются горячие бутерброды, имеется прохладное пиво и любая другая безалкогольная жидкость сравнительно недорого.

Одесса – самый толерантный город в Украине, а Чухаловский – место, где все эти толерантные люди встречаются позагорать и потрусить писюнами. Маленький городской филиал Кинбурнской косы, зона, свободная от жлобства.
Артур Тетерев

Сегодня всемирный день без табака. Не мой в общем-то день. Уж слишком люблю я это дело. И курить не брошу, надеюсь, никогда. Даже когда пачка сигарет херову кучу денег будет стоить. Все могу перенести - отсутствие кофе, чая, еды, воды, мозга, музыки, воспитания, жизни, денег, да чего угодно, главное чтоб мои родные папирдоски всегда были под рукой. Курить всегда и везде - таково кредо.

В 1961 году Ян Рокотов и Владислав Файбишенко были показательно расстреляны за спекуляцию, в том числе "жипсами", как было отражено в материалах дела.
По тогдашнему закону им полагалось не более 8 лет колонии, однако западоненавистник "демократ" Хрущёв лично вмешался в ход дела и добился для известных фарцовщиков смертной казни.
Подсудимые до конца не верили в реальность происходившего с ними. На первых заседаниях суда они легкомысленно шутили, приводя в пример цитаты из Ильфа и Петрова. Дело сопровождалось истеричной пиар-кампанией в советских СМИ.
Спустя полвека в США появился джинсовый бренд "Рокотов и Файнберг" с логотипом из восьмерки и двух летящих пуль.
В 1961-ом, (а не в 1761-ом) году людей казнили за перепродажу одежды, по идеологическим соображениям.
Не так уж это было и давно, правда?

Вопрос к мужчинам: случался ли в вашей, богатой опытом жизни, такой феерический пиздец как ё@нутая баба? Ну такая, которая придумала отношения с вами, секс всякий и прочие безобразия, рассказывает об этом своим и вашим друзьям и всячески вас преследует. Чо вы с этим делали?

Все это из-за сексизма!

Если бы судьями были женщины, то Ливерпуль бы выиграл! P.S.Залишайте Лоріса нам! Ми його відгодуємо борщем і всьо такоє.