Как понять, что ты кого-то любишь?

Тебе типа всегда хочется этого человека? Ну, это влечение.

Тебе интересно с ним? Ну, это дружба.

Тебя восхищает то, чем он занимается и как круто он это делает? Это уважение.

Тебе нравится то, как он относится к тебе и какой ты с ним? Это самолюбование.

Обычно любовь замешана на всем вот этом вместе, но есть одна штука, которая категорически отличает любовь – от этого же набора признаков.

Это стремление делиться. То есть всем – в смысле своей жизнью и временем в ней – не только для того, чтобы удовлетворить свои потребности за счет этого человека (потрахаться, получить выгоду, восхищение и удовлетворение желаний здесь и сейчас), а потому что у вас – отношения.

Большой совместный проект, не всегда простой, не всегда состоящий только из удовольствий – но имеющий огромный потенциал и необходимость в инвестициях – инвестициях заботы, доверия, преданности, времени, сил, щедрости, ласки, принятия, терпения, искренности, добра и восхищения.

Это все – именно это – и есть ценность отношений. Когда вы создаете что-то общее, вместе, доверяя друг другу и поддерживая друг друга, восхищаясь друг другом, желая и любя: себя, друг друга и то общее, что вы создаете вместе.
Мы перестали в это верить. Мы верим в бабло и в удовольствие.

Мы стали поверхностыми и трусливыми – мы не можем осмелиться доверять и привязываться. Мы не верим в любовь и дружбу, потому что на каждом шагу мы сами то и дело поощряем те вещи, которых на самом деле стоит стыдиться: мелочность, подлость, блядство и лицемерие, которые стали выкатываться всем напоказ и превратились в атрибуты успешного и решительного гражданина. Я сейчас не говорю о тёлочках, которые выполняют роль чихуахуа у своего хозяина взамен на бабло и груминг. Я сейчас веду речь о взрослых самостоятельных людях, порой неглупых даже и образованых. Я имею ввиду такого, знаете ли, космополита, который предпочитает так называемые _свободные_ отношения (То есть никто никому ничего – типа того).

Случилась подмена понятий. Случилась страшная вещь, которая происходит всегда с какой-то хорошей идеей, когда та попадает в распоряжение безответственных мерзавцев. И так, скажем, независимость превратилась в инфантильное нежелание работать над отношениями, вкладываться в них, быть в них честными и делать выбор в их пользу, даже если иногда приходится отказываться от чего-то очень заманчивого. Нет, это всё утратили свою ценность. Доверие утратило свою ценность.

Стало вдруг с какого-то хуя нормальным говорить гадости за спиной у друга и ебаться на стороне, будучи в отношениях. За то, что человек говорит на вечеринке гадости про какого-то своего приятеля – он не получает в ответ удара в лицо или молчаливого игнорирования, мы не разворачиваемся и не уходим от этого человека прочь – мы его слушаем, выпиваем вместе с ним и добавляемся в друзья на фейсбуке. Потому что ведь он модный. Или известный. Или что там еще?

Почему-то человек, находящийся в отношениях с другим человеком и даже говорящий ему волшебные слова “Я люблю тебя” – без стыда и зазрения совести – ебется параллельно с другими людьми, рассказывает об этом своим знакомым и не становится потом для всех подлецом и лицемерной блядью. Остается всем хорошим приятелем и ему не объявляют бойкот за предательство – потому что ну как же – каждый волен решать, как поступать со своими отношениями. И вообще это просто он такой темпераментный человек, в нем слишком много сексуальности и он такой вот марафонец мазафака. Он не подлец, не обманщик и не прошмандовка, а просто очень сексуальный весь такой.

И вот мы все это поощряем – будучи инертными, безразличными, толерантными и полит-блять-корректными.

А, как известно, когда человек что-то поощряет по отношению к другим людям – означает, что он непрочь и чтобы с ним обходились так же. Вот и ходят все с поджатым хвостом – того и гляди кто-нибудь выебет ненароком и поминай как звали.

Лучше уж сразу по обоюдному согласию без обязательств и за деньги. И пусть даже тебе хочется этого человека, тебе с ним интересно, возможно, ты даже в полном восторге о того, что и как он делает и сам ты с ним себя прекрасно чувствуешь, а еще у вас отличный секс – но вдруг не выгорит, поэтому сложу-ка я свои яйца в разные корзины.

А так нельзя. Любовь же не разменная монета, пацаны и девчонки.

Катя Кондурушкина

Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу
вам чтобы:

1) выплакаться;

2) попытаться понять свою ошибку;

3) получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1) он все равно все сделал бы не так;

2) мне проще и быстрее было все делать самой;

3) я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1) так оскорбить близкого тебе человека;

2) так внезапно измениться;

3) бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Тырнетнула

1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.
Что остаётся? Комплименты, подарки и секс.

Привоз. Грузин торгует овощи Овощисвежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 50 и завязывается диалог с продавцом.

- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы, с таким заявлением к нему обратились впервые :
-Конечно, как у всех.

- Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.-не унималась дама.

Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:

- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас женится!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная.

Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- Вах,, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Вот, говорят, мы все разные. Слово придумали отдельное. Специальное такое слово. Менталитет. Спорят такие мужики в курилке, голоса охрипли, бычки в руках скурены так, что подушечки пальцев обжигают. А ты такой подходишь вальяжно так, смотришь на них, как на малых детей и говоришь, эх, вы, дурачьё! Вы же менталитет не учли. А надо учесть. В менталитет сила! И все опешат на минутку и давай тобой восхищаться и по плечу хлопать! Ну, конечно! Менталитет, мать его раз так! Эк ты всех уделал!
Украинцы говорят, что не такие, как русские. Русские толкуют о своей особенности и широте. Евреи периодически ко всем присоединяются, в зависимости от страны выпуска. А я вот вам историю расскажу. Чтоб нагляднее. Менталитет, хуле.
Жил-был в соседнем дворе Витя.
Витя этот считал себя натурой непростой. Даже противоречивой и сложной натурой, вот кем считал себя Витя. Поэтому он выпивал. Из напитков предпочитал водку, потому что она для здоровья полезнее и без красителей. А к своему организму Витя относился в пониманием. Не то, чтобы бережно, но с пониманием. Не хочет организм жрать колбасу, например, значит не будет! Витя кремень, если что сказал, то за базар отвечает. Никакой колбасой его не сломить!
Витя, как непростая натура, нуждался в эстетике. Поэтому любил хорошие и качественные вещи. Если штаны купить, казалось бы мелочь, но Витя подходил к этому ответственно. Только камуфляж, и чтобы прошиты были хорошо, без пропусков. Если куртка, например, то чтобы молния хорошо ходила. если шапку, то чтобы вязка была простой и надежной, и без этих ваших полосочек. Не любил Витя полутонов. Шапка должна быть черной. Как и куртка. Только штаны камуфляж.
И по причине сложности Витиной натуры, женщина у него была замечательная. Наталья. И не продавщица какая-нибудь, как это может показаться, а товаровед. Грудь большая, икры полные, лицо румяное. Красавица.
и все было бы замечательно, то к тому, что Витя выпивает относилась она крайне негативно. И не помогало ничего, никакие Витины увещевания, мол, не может он не пить, потому как натура противоречивая и непростая. Как же не пить-то? Но Наталья в положение входить отказывалась. Уйду, говорила, если не прекратишь пить.
Думал Витя долго, места не находил. А потом решил, что ломать себя не правильно. Нельзя себя ломать, если ты натура такая непростая. Эх, быть бы Вите попроще, цены бы ему не было, но человек предполагает, а Бог, как говорится, располагает. Никто не виноват, что Витя натура такая.
Ушла Наталья. А Витя остался. Пьет, как и положено противоречивой натуре. Вынужден чем-то жертвовать. Зато не ломает себя. Настоящий мужик.
Так вот, к чему я эту историю рассказал? А вот к чему. Витя жил на соседнем дворе. А двор этот находился, соответственно, в одном городе.
А теперь, кто из вас будет утверждать, что город этот не Москва? Или не Киев? Или не Донецк? Или даже не Днепропетровск? Никто. Потому что не надо пиздеть про менталитет. Не надо и всё. Пиздеть вообще не красиво.

А.Гутин

-Кесарю кесарево, слесарю слесарево- так думал Вася.
Так думал и так жил. Вот, скажем, его друг Матвей, он кесарь.
Во-первых, Матвей! Модное, редкое имя. Как тебя зовут? Матвей! И сразу испытываешь симпатию к человеку. Никаких отрицательных эмоций. Не то, что Вася. Василий, как бы в насмешку, означает "царственный". А спросите любую девчонку в городе, как бы ты хотела, чтобы звали твоего парня? Матвей или Вася? Ответ очевиден.
Но дело не только в имени, конечно. Матвей одевается по последнему слову. Все только говорили о куртке с манящим айсбергами названием Аляска, а у Матвея уже она была. Они так и гуляли, высокий брюнет с голубыми глазами Матвей, в расчудесной коричневой Аляске и моднейших американских джинсах и Вася, одетый в старенькую болонью и в невнятных штанах, которые и определить-то трудно. Вроде и не брюки со стрелками, но и не джинсы же! К тому же Вася боролся с прыщами на лице. Одним словом, вместе они олицетворяли мужской вариант, который часто встречается у девушек. Красавица и ее подруга дурнушка.
Красавец и дурень. Такая вот дружба.
Девчонки вешались на Матвея, естественно. Ну, не на Васю же. Но иногда и Васе перепадало, чего греха таить. Именно тогда, когда красавцу и дурню встречались красавица и дурнушка. Пара плюс пара. Два плюс два.
Красавица, естественно, растворялась в чарах Матвея. А Вася сталкивался с понимающим взглядом дурнушки, вздыхал и говорил себе: -Кесарю кесарево, а слесарю слесарево. И начинал нерешительный флирт с той, кто ему предназначался по слесареву праву.
Флирт обычно был вялый и натянутый. Дурнушка позволяла Васе себя обнимать и даже целовать, вздыхая о Матвее, который обнимал и целовал в это время ту, которая предназначалась ему по праву кесаря.
Но иначе быть не могло. Поэтому каждый получал полагающееся.
Но однажды на незыблемое правило пришлось исключение.
Матвей и Вася на аллее городского парка столкнулись с Верочкой и Машей. Верочка в этой паре была явным кесарем. Маленький вздернутый носик, огромные карие глаза с длиннющими ресницами, каштановые волосы, рассыпающиеся по плечам. Маша была слесарем. Описывать ее смысла не имеет.
Через четверть часа все четверо сидели в кафе, еще через час пошли к Матвею в гости, где по его словам их ждали новые зарубежные записи и бутылка настоящего французского вина.
И вот, дома у Матвея железный закон был вероломно нарушен.
Верочка подсела к Васе на кушетку и взяла его руку в свои ладошки.
-Почему ты на меня не смотришь, Вася?- спросила она на глазах у опешившего Матвея и взбодрившейся Маши.
-Я смотрю- ответил Вася, краснея и не понимая, как ему вести дальше.
-Мне показалось, что нет- продолжила Верочка- Я тебе не нравлюсь?
Вопрос был прямой и конкретный. Но как на него ответить? Верочка просто не могла вам не нравиться, если вы не слепоглухонемой. Точеная фигурка, кукольное лицо, жасминовый запах. Как Верочка может не нравиться кому-то, я вас спрашиваю? Но как же Матвей? Он же кесарь! Кесарево может принадлежать только ему. А слесарю, то есть Васе, должна принадлежать Маша. То есть слесарево. Вася молчал.
-Не нравлюсь?- повторила свой вопрос Верочка.
Вася взглянул на Матвея. Тот смотрел на него холодными глазами и лицо его не выражало ничего. Настоящий кесарь.
-Верочка- сказал Вася- Понимаете, мне нравится Маша.
-Что ж...- произнесла Верочка- Что ж...мне наверное не надо было вот так, на прямую...
В тот вечер ничего ни у кого не вышло. Грустная Верочка вежливо, но настойчиво отвергала ухаживания кесаря Матвея. А раздасадованная Маша только бросала злые взгляды на Васю и даже не заговорила с ним.
Девушки ушли. Ушел домой и Вася. В тот день он впервые понял, что сделал что-то не так и не то. Дома он долго не мог уснуть, а потом к нему в голову пришла крамольная идея о том, что кесарю полезно иногда довольствоваться слесаревым, а слесарь иногда должен быть хотя бы один день кесарем. Но от отогнал эту мысль и уснул.
На следующий день Вася вытащил из-под матраса деньги, которые копил на мопед и купил себе куртку Аляску. Слесарю кесарево. И надо же с чего-то начинать?
А.Гутин.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну? Тырнетнула

Сильно пьяный дед в очках и с палочкой, системы "спившийся интеллигент", подходит и сразу берет быка за рога: "Говорят, Дипёрпл еще играет, а у вас не будет сигареты?". Пытаясь понять, как одно с другим связано, я подвисла секунд на десять. И не поняла, конечно. Люблю такое.

Пы. Сы. отдала пачку......

1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай? Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим поездку вместе. Форт гызунт.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она (вагоновожатая) уже наконец придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Вот на остановке полная, цветущая женщина в модном платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит
ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в её жизни! Все - конец серым будням! Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, питаю, ДО ДЕПА іде?

Зайт гызинт, дорогие.

Brenik