Профіль

Ми Ла

Ми Ла

США, Чікаго

Рейтинг в розділі:

Шукати в архіві

Останні статті

Свіжі фотографії

Свіже відео

Вид:
короткий
повний

Замітки:

всі
у блог
у співтовариства

Ми Ла

Ми Ла

Сумні анекдоти.

  • 02.02.16, 10:05
Выходит стоматолог Олаф Йонсен из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

*    *      *     *     *

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан....

                  *    *      *     *     *                                   

Жил у неких людей в Норвегии кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.

*    *      *     *     * 


Торговый центр в Аспене , раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подходит к кассе мужик. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, мужик выдаёт ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...
 

                                                                   *    *      *     *     * 

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. 
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. 
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? 
- Об этом я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. 
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! 
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... 
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, на промолвила: 
- Расскажи мне, как это случилось, Тим. 
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. 
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? 
- По правде говоря, Бренда, не очень. 
- Не очень? 
- Нет. Он три раза вылезал пописать... 


                                                             *    *      *     *     * 


Врач спрашивает свою пациентку: 
- Вы почему такая грустная? 
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. 
- Ну правильно, а что? 
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! 
- Какие дети? 
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!! 


                                                     *    *      *     *     * 


Швеция.Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг. 
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь. 
Им открыла женщина средних лет. 
"Ты ебена мать?" - спросили они ее. 
Женщина изменилась в лице и сказала: "Я, а что с Ебеном?" 


                                                               *    *      *     *     * 


Тарту.Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.


                                                                 *    *      *     *     * 


Альпы. Группа русских туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: 
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. 
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. 
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: 
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: 
- Отец, ты что наделал?! 
Он: 
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...


                                                                 *    *      *     *     * 


Таллинн. Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. 
Хозяин: 
- Вам кого? 
Человек с барабаном: 
- Простите, это у вас похороны? 
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось... 
- Ради Бога, извините... 
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. 
Хозяин раздраженно спрашивает: 
- Теперь чего? 
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?


                                                                *    *      *     *     * 


Хельсинки. На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: 
- Семь! 
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.... 
Через две недели, та же картина. Мужик: 
- Три! 
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет... 
Мужики отъезжают с заправки и один говорит: 
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?.. 
Второй, запальчиво: 
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!... 
 
 
                                                                     *    *      *     *     * 
                                                           

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: 
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! 
- А что за тип? - спрашивает парикмахер. 
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… 
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. 
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. 
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: 
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? 
- Да купил букет цветов и пошел домой… 
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер. 
- Не-а, он к вам домой пошел…


Ми Ла

Ми Ла

Парижські вулички

  • 28.01.16, 20:42



Ми Ла

Ми Ла

Чому сьогодні всі такі серйозні?

  • 27.01.16, 12:07




















Почав танути Сніговик.  Але є альтернатива -  Мандавик.



Ми Ла

Ми Ла

Пора б уже й про майбутнє задуматись....

  • 26.01.16, 13:38
   



  

Ми Ла

Ми Ла

Про робочий настрій

  • 21.01.16, 10:30

Хочеться, щоб на роботі настрій  був отакий:





Але ж він, гад,  отакииииий!!!!!


Ми Ла

Ми Ла

Новорічна казка для всіх друзів

  • 29.12.15, 19:32
Дорогі мої друзі! 

      Підійшла пора приймати і роздавати привітання з приводу приходу чергового у нашому з вами житті Нового року!!!  moroz snegurka
      Я теж дуже хочу щиро привітати всіх Вас з прекрасним святом, яке ще з дитинства пахне таємничістю, мандаринами і радянськими цукерками "Білочка".elka
     А побажати я Вам хочу простих людських радостей. Щоб прожили Ви Новий рік легко і яскраво, спокійно, ніби перейшли по білому полотні, де  виткане червоним кольором кохання і взаєморозуміння у Ваших сім'ях, синім кольром - міцне здоров'я, а зеленим кольором - достаток.
    Нехай залишать Вас у спокої непотрібні Вам люди, а ті, кого Ви хочете, відповідають Вам взаємністю!

З наступаючим Новим роком,

  мої  дорогі і вже невіртуальні друзі!

elkamorozsnegurkapodarokshedevrcarbokalihearthuguracvetokheartheartelkamoneylovecathughug 

І хто б там і що не казав, ми, як і раніше, віримо в добрі казки. А тому....



Добра новорічна казка. elka

— Баюн, отойди от елки!
— Да там, по-моему, игрушка криво висит, — кот пыхтел и пытался забраться на ель, но то и дело соскальзывал по колючим хвойным лапам вниз.
— Баюн, ты ее всё равно не завалишь, она ж живая!
— Да? — он приподнял нижнюю ветку и с удивлением уставился на ствол дерева, — да я и не собирался ее валить, просто игрушка криво висит.
— Пойдем уже к столу, скоро Новый Год. Ты песни выучил?
— Ой, да что там учить? — махнул лапой кот, — пять минут, пять минут, это что-то там и что-то…
— Вот я так и знал! Договаривались же, что ты за музыку отвечаешь! Почему ты такой необязательный?
— Что значит — необязательный? — подбоченился кот, — я очень обязательный. Даже Сварожич сказал, чтобы Баюн был обязательно! Так что не надо тут тень на плетень наводить!
— Сварожич вообще то сказал, чтобы Баюн пел обязательно, а не был!
— Пил?
— Пел!
— Ел?

Верлиока прищурил единственный глаз и, ничего не ответив, пошел к крыльцу дома Сварожича. Баюн хитро улыбнулся и, пригладив усы, попрыгал вслед за ним, продолжая выкрикивать в спину разные предположения.
— Может быть, сел? А? Или, например, цел? А что? Беспокоится за меня, вот и сказал — хочу, чтобы Баюн был цел и невредим.
Старик молча зашел в дом и хлопнул дверью прямо перед носом кота. Тот оглянулся на украшенную елку и слегка наклонил голову набок.
— Нет, все-таки, криво висит. Вот отсюда прям видно, что криво. Это дело нужно исправить…
***
Внутри дома было шумно. Все были заняты делом.
— Видно? Сейчас нормально?
— Нет, с помехами пока что, — Домовой, как самый знающий в области современных технологий, настраивал блюдечко, в котором, то и дело пропадая и снова появляясь, виднелось напряженное лицо Сварожича.
— Попробуй яблоко на два деления вправо повернуть, — прерывающимся голосом, посоветовал Сварожич.
— Я пробовал уже, еще хуже становится.
— А я говорила ведь, давайте я свое телезелье сварю! — отвлекшись от нарезки салата, сказала Яга.
— Оно воняет, — бросил через плечо Домовой и снова принялся крутить яблоко, — и вообще, я не пойму, зачем нам эта трансляция? Сварожич же в соседней комнате сидит!
— Это ты там у себя привык ко всяким телевизорам, а у нас их нет, — начала разъяснять Яга, — а мы, между прочим, тоже хотим, чтоб нас всех поздравил наш этот… Кто он у нас?
— Не знаю, кто там у вас, а у нас Сварожич, — влился в разговор, подошедший Леший.
— А у нас кто?
— Я ж говорю — не знаю, кто там у вас.
— Ты вот это брось! Я в ваших этих разборках не участвую! И вообще, сегодня праздник, можно было бы обойтись и без всех этих подковырок, — обиделась Яга.
— Да ладно тебе, бабуль, я ж шучу, — Леший подошел к Яге и слегка приобнял, — тем более, к нам и навьи тоже придут. Горыныч салют обещал знатный.
— Бабуля… — буркнула Яга, — самому уже сто лет в обед, какая я тебе бабуля?
— Самая красивая бабуля! И самая хозяйственная! — ответил Леший и пока покрасневшая Яга переваривала комплимент, схватил со стола соленый огурец и направился к Домовому, помогать ему в настройке блюдца.
***
— Изображение появилось, а звук пропал, — расстроенно проговорил Домовой.
— А так? — послышался голос Сварожича.
— О, снова появился.
— Домовой! Настраивай уже быстрее, полчаса до Нового Года!
— Так всё… И звук есть и картинка.
— Да это я из-за стенки кричу! В блюдце есть звук или нет?
Домовой приложил ухо к блюдцу.
— Говори, Сварожич!
— У меня уже горло пересохло говорить. Есть звук или нет?
— Нету…
— На яблоко нажми и подержи пару секунд, — посоветовал Леший, — меню должно появиться.
— О, и правда…
— Теперь крути его вправо.
— Все, Сварожич, есть и звук и картинка.
— Ну наконец-то, — послышалось из блюдца.
— Кто-то про меню что-то говорил? — входная дверь распахнулась и в дом вошел заснеженный Илья Муромец, — пора бы уже перекусить, наверное. А то там люди с голоду уже помирают.
— Какие люди?
— Да не знаю, дед какой-то около елки лежит, а Баюн вокруг него бегает.
Первым вскочил Верлиока и бросился наружу. За ним ринулись и все остальные.
***
— Баюн, ты зачем его усыпил? — Сварожич присел рядом с лежащим на снегу стариком и посмотрел на Кота. Тот стыдливо ковырял лапой снег перед собой и отводил взгляд в сторону, — что ты там прячешь за спиной?
— Да ничего…
— Показывай давай, что там?
— Да это он мне подарил…
— Баюн! — сверкнул глазами Сварожич.
— А что? А что? — понесло кота, — я стою, никого не трогаю, тут этот дед идет, говорит: «С Новым Годом! У меня для тебя подарок! Читай стишок!». Я ему: » Нетушки, сначала подарок,а потом хоть стишок, хоть песню». Он и согласился. Ну и вот…
Баюн протянул вперед руку, в которой лежал новенький микрофон.
— Я о таком давно мечтал. Спел, а он и брыкнулся, где стоял. Я причем, если он такой слабенький?
— Что ж ты за… Кот, а? — Верлиока вздохнул и покачал головой.
— А что ты вздыхаешь? — обратился к нему Сварожич, — я тебе говорил, чтоб ты Баюна от себя ни на метр не отпускал? Говорил?

Верлиока молча кивнул головой.
— Из-за тебя, котяра, люди совсем перестанут верить, что Дед Мороз существует!
— Да причем тут я?
— При том, что он вместо того, чтоб подарки развозить, будет спать у меня дома из-за твоих песенок. А до праздника полчаса всего!
— Что ж теперь делать-то? — Илья посмотрел на лежащего Деда Мороза.
— Для начала давайте занесем его в дом, — справедливо заметил Домовой и подошел поближе.
— Да я сам, — Илья ловко подхватил Деда и направился к крыльцу.
— Сварожич, есть у меня одна мысль, — Яга подошла к нему и принялась что-то шептать на ухо. Через несколько минут раздумий, Сварожич кивнул головой.
— А что еще делать остается? Нельзя людей праздника лишать из-за одного певуна, — он бросил обжигающий взгляд в сторону кота, но потом, немного подумав, подошел и погладил его по лохматой голове, — хотя ладно, ничего страшного. Хоть один раз Дед отдохнет. Он и так уже старый.
***
— Мам, мам! А почему у меня весь подарок в шерсти кошачьей?
Девочка сидела под елкой и разворачивала небольшую коробку, завернутую в блестящую бумагу.
— Это, наверное, наш Барсик там лазил, — ответила женщина и улыбнулась.
— Не, у нас Барсик рыжий, а тут серая шерсть.
— Да? — женщина подошла поближе и присела рядом, — хм… И правда… Не знаю, доченька. Может быть у Деда Мороза кот завелся.

Девочка рассмеялась, раскрыла коробку и тут же забыла о шерсти.
— Кукла! Как я хотела! Мам! Посмотри какая кукла!!!
Она прижала ее к себе и глазами, полными детского счастья посмотрела на маму.
— Мам! Я о такой целый год мечтала!
— Вот видишь, ты себя хорошо вела и Дедушка Мороз тебе ее подарил.
— А когда он приходил? Я бы хотела ему спасибо сказать.
— Малыш, он очень занят. Всем нужно подарки развести. Наверное, пришел, когда ты спала. И поехал дальше по своим делам. Но он все слышит, поэтому ему можно просто в окно сказать спасибо.

Девочка кивнула и, не отпуская свой подарок, побежала в свою комнату.
— Красивую куклу ты выбрал, — шепнула женщина своему мужу, стоящего у окна и с улыбкой наблюдавшего за этой сценой.
— Я? А я думал, что… — удивился отец.
— Что?
— Да ничего, кукла и правда красивая, — загадочно улыбнулся он и обнял жену.

А девочка в своей комнате смотрела в окно и махала кому-то маленькой ручкой.
Ее совсем не смущало, что вместо красивых коней, запряженных в сани и дедушки в красных рукавицах, на фоне зимнего неба вырисовывался еле различимый силуэт огромного трехголового Змея, который, размахивая широкими крыльями, тянул за собой огромную ступу, в которой иногда поблескивали чьи-то хитрые зеленые глаза.

(с)

Ми Ла

Ми Ла

Нашим мужчинам

  • 21.12.15, 08:27

Уже зима


А ты заметил, что уже зима?
И скоро Новый год, салют, куранты?
Все посходили от неё с ума,
скупая мишуру  как бриллианты.


Как мчится время! Нам и не понять,
когда так много с нами происходит.
Порой обидно, что нельзя всё вспять
Но лишь вперёд. Уходит всё, уходит..


А ты заметил? Снег на мостовой
хрустящей коркой взялся от мороза
Как ты живёшь? Всем вопреки - герой,
Дарящий мне поступки вместо розы.


А ты заметил - в небе облака
барашками. И пастухом им ветер.
Представь, они  плывут издалека
и тихо тают в дымке на рассвете.


Хочу увидеть мир в твоих глазах,
как отражение своих простых мечтаний.
Но тает снег, зажатый мной в руках...
Как тает смысл, сквозь время ожиданий.

    

(с)

Ми Ла

Ми Ла

Восхитительная красота мечетей!

  • 17.12.15, 14:38
Не змогла пройти повз такої краси і не поділитись з вами.

(с)
Мечети по всему мусульманскому миру великолепны. Архитектуру мечетей можно назвать одной из самых сложных и изысканных, когда-либо созданных человечеством. 
В мечетях слишком много удивительных элементов, интерьер пространства внушает почтение. Но сейчас  хочу сосредоточиться просто на  сводах мечети - его могли увидеть верующие, когда поднимали свой взгляд к небу. Они особенно красивы и позволяют верующим представить, как выглядит путь на небеса. 


Минарет Фатима Масуме, Иран



 Мечеть Насира Аль-Мульк, Ширах, Иран




Мечеть Шейх Лутф Аллах, Иран



Мечеть Вакил, Шираз




Мечеть Насира Аль-Мульк, Шираз, Иран




Мечеть Шах, Иран




Мечеть Жакил Хайат, Арбил, Ирак




Большая Мечеть в Исфахане, Иран





Мечеть Насира Аль-Мульк, Шираз, Иран





Минарет Фатима Масуме, Иран




Мечеть Ал Солтан Калаун, Каир, Египет




Мечеть Шейх Лутф Аллах, Iran




Мечеть Тадж Махал




Шираз, Иран




Мечеть Вазир Хан, Лахор, Пакистан




Мечеть Шейх Зайед, Абу-Даби, ОАЭ




Мечеть Насира Аль-Мульк, Шираз, Иран




Бухара, Узбекистан




 Мечеть Насира Аль-Мульк, Шираз, Иран




Така краса достойна найвищих похвал! 

Але я не можу розтягнути фото на весь екран, дуже шкода.unsmile

Ми Ла

Ми Ла

Це не "гаріки", це - "депресяшки"

  • 16.12.15, 15:57
Знаю непременно
выберут меня
птицы мать их счастья
завтрашнего дня

***
Ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу

***
Дядя Фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

***
Кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я

***
Осень наступила
скушная пора
выйти б прогуляться
только нахера

***
Сын спросил у папы
папа почему
ты как только выйдешь
и опять в тюрьму

***
Вот такой я сволочь
говорит Илья
открывая водку
и на землю лья

***
Я бреду по лужам
обувь решето
никому не нужен
да и мне никто

***
Некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

***
с похорон Аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле

***
Дверь не закрываю
верю что придёшь
в листопад одета
и обута в дождь

***
Зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал

***
Словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать

***
Наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик

***
С утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица

***
Кать, я на сафари
приезжай ко мне
будем делать селфи
я уже во льве

***
Динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот

***
С целью суицида
вышла на балкон
глядь а под балконом
прынц и белый кон

***
Ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком

***
Чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

***
Ежика покрепче
я к себе прижму
ну и пусть иголки
страшно одному

***
Без обиды в сердце
и без боли я
набиваю ватой
анатолия

***
Беспокоюсь очень
темень гололёд
вдруг споткнётся няня
кружку разобьёт

***
Жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель.




Ми Ла

Ми Ла

Що подати до столу? Кулінарні збоченюги!!!

  • 14.12.15, 15:56
Напередодні свят усі  господині задаються питанням: а як би це мені "відтюнінгувати" свій салатик-шмалатик, щоб  усі від здивування ахнули?


Ну, я розумію, якщо виходить ось так:




Або так:



Або ось так:



Салат "Хочу шубу!"



Чи хоч так:

Кулінарний ізиск "Страсті по Лєрмонтову"




Але те, що буде далі....

Просто дивимось. 

Ось цей схожий на носатого тата дяді Фьодора із "Простоквашино".



Ось тут тільки мені здається, що оця сосіска лежить  біля маленького унітаза?lol

  

Второє блюдо "Овечка - модняшка". Як на мене, вівця для погіршення  апетиту. lol



Мама хотіла, щоб дитинці було цікаво їсти макарошки. 
Тепер дитинча боїться собачок, морковку і кАтлєток lol




Торт "Відірвіть мені, нафіг, руки!"  lol 



Салат " Який рибак - така й русалка".
З цим ще можна миритися, скандинавська товста русалка гарно піде якраз під холодну українську горілку.




Вам ще не смішно? Посилюємо обороти.
(Увага, попередження! Після перегляду  може знадобитися викачування яйцями). lol





Суп "Мрія потопельника"? Ну, це Китай, у них не дивно...




А це що воно за оце таке????



Що роблять ці кури-гріль?  rofl rofl  Де у них самий магічний фокус- зверху чи знизу???lol





Боюсь навіть уявити, що це за блюдо. 

"Скалапендра"? 



Яке щире здивування!!! Яка відкрита посмішка!!! roflroflroflrofl




"Рятуйся, хто ще може"!!!!



"Ностальжі за літом" 



Це 100% " Дрова под снєгом" smeh


 
Не придумала назву smoke





Моя малесенька замітка закінчилась.

Надіюсь, Вам сподобалось.

І пам'ятаємо, після 18:00 їсти не можна.podmig

Можна після  20:00 !!!!!!!chih lol





Приємного апетиту! dada


(Дякую кільком іноземним, і не дуже іноземним, сайтам за надані матеріали. Будь-які збіги із стравами, які ми готуємо своїм чоловікам і дітям - випадкові)podmig  
Сторінки:
1
…
12
13
14
15
16
17
18
19
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more