Когда амплификационные указатели дали знать, что лирическая
мощность достигла максимума, Трурль, рука которого чуть заметно
дрожала, включил большой рубильник, и почти сразу машина произнесла
голосом слегка хриплым, но изобилующим чарующими и убедительными
интонациями:
- Общекотовичарохристофорная хрящетворобка.
- И это все? - выждав некоторое время, необычайно вежливо
спросил Клапауций. Трурль стиснул зубы, дал машине несколько ударов
током и снова включил. На этот раз голос оказался значительно чище; им
можно было просто наслаждаться, этим торжественным, не лишенным
обольстительных переливов баритоном:
Лопотуй голомозый, да бундет грывчато
В кочь турмельной бычахе, что коздрой уснит,
Окошел бы назакрочь, высвиря глазята,
А порсаки корсливые вычат намрыд!
- По-каковски это? - осведомился Клапауций, с великолепной
невозмутимостью наблюдая за паникой Трурля; тот метался у пульта
управления, затем, махнув в отчаянии рукой, помчался, топая по
ступеням, на самый верх стальной громадины. Видно было, как он на
четвереньках вползает сквозь открытые клапаны в нутро машины, как
стучит там молотком, яростно ругаясь, как что-то закручивает, бренча
разводными ключами, как снова выползает и вприпрыжку бежит на другой
помост; наконец он издал торжествующий вопль, выбросил перегоревшую
лампу, которая с грохотом разбилась о пол в двух шагах от Клапауция,
даже не подумав извиниться за такую небрежность, поспешно вставил на
ее место новую, вытер грязные руки ветошью и закричал сверху, чтобы
Клапауций включил машину. Раздались слова:
Три, самолож выверстный, вертяшку сум воздлинем,
Секливой аппелайде и боровайка кнется,
Гренит малополешный тем перезлавским тринем,
И отмурчится бамба, и голою вернется.
- Уже лучше! - воскликнул, правда не совсем уверенно,
Трурль. - Последние слова имели смысл, заметил?
- Ну, если это все... - промолвил Клапауций, который был сейчас
олицетворением изысканнейшей вежливости.
- Черт бы его побрал! - завопил Трурль и снова исчез во
внутренностях машины: оттуда доносился лязг, грохот, раздавались треск
разрядов и проклятия конструктора. Наконец он высунул голову из
небольшого отверстия на третьем этаже и крикнул:
- Нажми-ка теперь!
Клапауций выполнил просьбу. Электрувер задрожал от фундамента до
верхушки и начал:
Голос оборвался - Трурль в бешенстве рванул какойто кабель,
что-то затрещало, и машина смолкла. Клапауций так хохотал, что в
изнеможении опустился на подоконник. Трурль кидался туда и сюда, вдруг
что-то треснуло, звякнуло, и машина весьма деловито и спокойно
произнесла:
Зависть, чванство, эгоизм, по словам Конфуция,
До добра не доведут - знает это и болван.
Словно краба грузовик, так и Клапауция
Мощью замыслов раздавит духа великан!
- Вот! Пожалуйста! Эпиграмма! И прямо не в бровь, а в глаз! -
выкрикивал Трурль, описывая круги, все ниже и ниже, ибо он сбегал вниз
по узкой спиральной лестничке, пока почти не влетел в объятия коллеги,
который перестал смеяться и несколько оторопел.
- А, дешевка, - сказал тут Клапауций. - Кроме того, это не
он, а ты сам!
- Как это я?
- Ты это сочинил заранее. Догадываюсь по примитивности,
бессильной злости и банальным рифмам.
- Ах вот как? Ты предложи что-нибудь другое! Что захочешь! Ну,
что же ты молчишь? Боишься, а?
- Не боюсь, а просто задумался, - сказал задетый за живое
Клапауций, стараясь найти самое трудное из возможных заданий,
поскольку не без основания полагал, что спор о качестве стихотворения,
сложенного машиной, трудно будет разрешить.
- Пусть сочинит стихотворение о кибэротике! - сказал он
наконец, радостно усмехаясь. - Пусть там будет не больше шести строк,
а в них о любви и измене, о музыке, о неграх, о высшем обществе, о
несчастье, о кровосмесительстве - в рифму и чтобы все слова были
только на букву "К"!
- А полного изложения общей теории бесконечных автоматов ты
случайно не предложишь? - заорал оскорбленный до глубины души
Трурль. - Нельзя же ставить таких кретинских усло...
И не договорил, потому что сладкий баритон, заполнив собой весь
зал, в этот момент отозвался:
Кот, каверзник коварный, кибэротоман,
К королеве кафров крадется Киприан.
Как клавесина клавишей, корсажа касается.
Красотка к кавалеру, конфузясь, кидается...
...Казнится краля, киснет: канул Купидон,
К кузине королевы крадется киберон!
- Ну, и что ты скажешь? - подбоченился Трурль, а Клапауций, уже
не раздумывая, кричал:
- А теперь на "Г"! Четверостишие о существе, которое было
машиной, одновременно мыслящей и безмозглей, грубой и жестокой,
имевшей шестнадцать наложниц, крылья, четыре размалеванных сундука, в
каждом из которых по тысяче золотых талеров с профилем короля
Мурдеброда, два дворца, проводившей жизнь в убийствах, а также...
- Грозный Генька-генератор грубо грыз горох горстями... -
начала было машина, но Трурль подскочил к пульту управления, нажал на
рубильник и, заслонив, его собственным телом, промолвил сдавленным
голосом:
- Все! Не будет больше подобной чепухи! Я не. допущу, чтобы
погубили великий талант! Или ты будешь честно заказывать стихи, или на
этом все кончено!
- А что же - те стихи были заказаны нечестно?.. - начал
Клапауций.
- Нет! Это были головоломки, ребусы какие-то! Я создавал машину
не для идиотских кроссвордов! Ремесло это, а не Великое Искусство!
Давай любую тему, самую трудную...
Клапауций думал, думал, аж сморщился весь и сказал:
- Ладно. Пусть будет о любви и смерти, но все должно быть
выражено на языке высшей математики, а особенно тензорной алгебры. Не
исключается также высшая топология и анализ. Кроме того, в стихах
должна присутствовать эротическая сила, даже дерзость, но все в
пределах кибернетики.
- Ты спятил. Математика любви? Нет, ты не в своем уме... -
возразил было Трурль. Но тут же умолк враз с Клапауцием, ибо
Электрувер уже скандировал:
В экстремум кибернетик попадал
От робости, когда кибериады
Немодулярных групп искал он интеграл.
Прочь, единичных векторов засады!
Так есть любовь иль это лишь игра?
Где, антиобраз, ты? Возникни, слово молви-ка!
Уж нам проредуцировать пора
Любовницу в объятия любовника.
Полуметричной дрожи сильный ток
Обратной связью тут же обернется,
Такой каскадной, что в недолгий срок
Короткой яркой вспышкой цепь замкнется!
Ты, трансфинальный класс! Ты, единица силы!
Континуум ушедших прасистем!
За производную любви, что мне дарила
Она, отдам я Стокса насовсем!
Откроются, как Теоремы Тела,
Твоих пространств ветвистые глубины,
И градиенты кипарисов смело
Помножены на стаи голубиные.
Седины? Чушь! Мы не в пространстве Вейля,
И топологию пройдем за лаской следом мы,
Таких крутизн расчетам робко внемля,
Что были Лобачевскому неведомы.
О комитанта чувств, тебя лишь знает
Тот, кто узнал твой роковой заряд:
Параметры фатально нависают,
Наносекунды гибелью грозят.
Лишен голономической системой
Нуля координатных асимптот.
Последних ласк, - в проекции последней
Наш кибернетик гибнет от забот.
Вчера на уроках строения автомобиля к нам в класс пришел врач и стал рассказывать об оказании первой помощи при дтп. Лекция длилась два часа. Он рассказывал о разных типах ранений, ожогах и т. п. Скорее всего, то, что я расскажу не покажеться смешным, но мы угорали.
- Ожоги.
Способов определения процента обожженной кожи врач назвал два:
1. Измерять площадь обоженной кожи ладошками потерпевшего;
2. В прцентах по умолчанию:
Голова и руки - по 9%;
Ноги, спина и грудь (с пузом) - по 18%;
После нехитрых подщетов стало ясно, что голова, руки, ноги и туловище состовляют в сумме 99%. Одним процентом врач советовал пожар не тушить, т. к. произойдет болевой шок.
- Пневмоторакс.
Пневмоторакс - это скопление воздуха или газов в плевральной полости.
Он (пневмоторакс) бывает трех видов:
1. Закрытый пневмоторакс - При этом виде в плевральную полость попадает небольшое количество газа, которое не нарастает. Сообщение с внешней средой отсутствует. Считается самым лёгким видом пневмоторакса, поскольку воздух потенциально может самостоятельно постепенно рассосаться из плевральной полости, при этом лёгкое расправляется.
2. Открытый пневмоторакс - При открытом пневмотораксе плевральная полость сообщается с внешней средой, поэтому в ней создаётся давление, равное атмосферному. При этом лёгкое спадается, поскольку важнейшим условием для расправления лёгкого является отрицательное давление в плевральной полости. Спавшееся лёгкое выключается из дыхания, в нём не происходит газообмен, кровь не обогащается кислородом.
3. Клапанный пневмоторакс - Этот вид пневмоторакса возникает в случае образования клапанной структуры, пропускающей воздух в одностороннем направлении, из лёгкого или из окружающей среды в плевральную полость, и препятствующее его выходу обратно. При этом с каждым дыхательным движением давление в плевральной полости нарастает. Это самый опасный вид пневмоторакса, поскольку к выключению лёгкого из дыхания присоединяется раздражение нервных окончаний плевры, приводящее к плевропульмональному шоку, а также смещение органов средостения, что нарушает их функцию, прежде всего сдавливая крупные сосуды.
Я первый опущу. После рассказа про то, как прекратить поступление воздуха в плевральную полость при открытом пневмотораксе, врач начал объяснять метод прекращения поступления воздуха при клапанном пневмотораксе. Наличие точно диагностированного клапанного пневмоторакса требует превращения его в открытый пневмоторакс для снижения давления в плевральной полости. После объяснений о том, где делать дырку в грудной клетке, он сказал:
- Проделать дырку в грудной клетке следует с одного удара. Если вы не достаточно глубоко воткнете отвертку/нож и возьметесь делать следующую дырку - тоесть она (дырка) будет не одна, - вам никто не поверит, что вы хотели спасти жизнь. Так вот, когда пробьете дырку, вы должны услышать такое: "Пш-ш-ш-ш" - значит воздух стал выходить из плевральной полости... Но, если вы сделали дырку, а "Пш-ш-ш-ш" не было... - Пауза, - Значит вы ОШИБЛИСЬ, и это не клапанный пневмоторакс... - Мы выпали - Ну а как "залатать" открытый пневмоторакс, вы знаете...
Лучше, конечно, увидеть, но...))) Спасибо за внимание...
Фанат — человек, который питает продолжительное (преувеличенное) влечение к определённому предмету. Предмет влечения может представлять собой человека (или группу людей), спортивные клубы, предметы искусства, идеи и т. д. Фанат нетерпим к другим взглядам и, как правило, агрессивно отстаивает свою точку зрения. Среди футбольных фанатов это называется «отстаивать цвета», «бороться за цвета» и т. д. Фанаты — люди, видящие и думающие лишь о их кумире, обожествляющие его. Они организовывают встречи, во время которых обсуждают последние новости в жизни их кумира.
Фанатизм - эмоциональное проявление характеризуется чрезмерным рвением, энтузиазмом, одержимостью, слепой верой в правоту своих (чаще всего, экстремальных религиозных или политических) убеждений, в превосходство и исключительность предмета своего обожания.
Различие между фанатиком и поклонником видится в том, что поведение фанатика рассматривается как нарушение преобладающих социальных норм, тогда как поклонник эти нормы не нарушает (хотя его поведение и может казаться странным). Объединяет поклонников и фанатиков их всепоглощающий интерес, любовь к той или иной сфере деятельности, занятию, увлечению, времяпрепровождению.
Мой одноклассник, и хороший товарищ, очень... как сказать... очень впечатлителен, и легко потдается влиянию...
Он, по определению, фанат... и очень ветренный фанат... Хотя называет себя поклонником...
Примеров я помню несколько:
--- Лет в одиннадцать он посмотрел Гарри Поттера... Конечно у него вся комната обклеилась постэрами с этим персонажем, обои на робочем столе соответтвующие, игры, одежда с символикой (молниями, метлами и тп.), игры (на пк и настольные)... Единственное - он не читал книги...
И вот когда вышла последняя книга о Гарри Поттере, я, и еще несколько человек, подарили ему всю серию на днюху...
Он их прочитал за неделю два раза...
Выходили новые игры про его кумира, он покупал, не скупясь, лицензионки. Соответствующие лицензионные фильмы и т. п.
Он говорил только о Поттере, о заклинаниях из книг, о актерах... И на вопрос "Как дела?" он отвечал: "Знаешь, я тут надыбал, что тот-то сделал это, а вот эта актриса из Поттера играла в таком-то ( левом) фильме...
--- Страсть с птерром прошла... а на замену пришла повесть Толкиена Властелин колец... С точно такими же постэрами, фильмами, играми и т. д....
--- И вот недавно он увидел сериал (я думаю если вы его не видели, то хоть слышали о нем) "Доктор Хаус"... И это дошло до маразма...
Обои рабочего стола, постэры, сериал, доп. съемки, фан-сайты и фан-группы в инэте, разговоры лишь об этом... Но маразм заключался в следующем...
Он где-то откопал трость, и пытался подвернуть себе ногу, каждый день покупает упаковку Тик-Така, и жрет его как в сериале Хаус - викодин... Начал копировать в манере общения Хауса, от чего с ним стало не приятно общаться... К стати, ногу он до сих пор не смог подвернуть, но ходит с тростью...
,Россия: о новом вирусе Срочное сообщение - EMERGENCY!!!
Пожалуйста, непременно прочтите, это крайне важно!!!!! Касается любой интернет-почты - Yahoo, Hotmail, AOL и так далее. Эта информация прибыла прямо от Microsoft и от Norton. Пожалуйста, перешлите эту информацию всем, кого Вы знаете, у кого есть доступ к Интернету. Вы можете получить безопасное с виду сообщение - электронную почту под названием "'Mail Server Report"'. Если Вы откроете это письмо, то на Вашем экране появится сообщение: "Теперь слишком поздно; Ваша жизнь больше не прекрасна" ('It is too late now; your life is no longer beautiful). Впоследствии Вы ПОТЕРЯЕТЕ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ВСЁ, а человек, пославший почту Вам, получит доступ к Вашему имени, электронной почте и паролю. Это - новый вирус, который начал циркулировать в субботу днем. AOL уже подтвердил серьезность, и анти-вирусное программное обеспечение ещё не способно его ликвидировать. Вирус был создан хакером, который называет себя 'владельцем жизни'. ПОЖАЛУЙСТА, РАЗОШЛИТЕ КОПИЮ ЭТОГО СООБЩЕНИЯ ВСЕМ ВАШИМ ДРУЗЬЯМ, И попросите, чтобы они немедленно ПЕРЕДАЛИ ЕЁ СВОИМ КОРРЕСПОНДЕНТАМ! ЭТО СООБЩЕНИЕ БЫЛО ПОДТВЕРЖДЕНО SNOPES
Это мне мой дядя прислал, Луноход, на ряду с многими другими. Но я лично не имею возможности пересылать это сообщение, по-этому выставляю в заметке.
Я сам получил это вирусное сообщение, через пять минут после получения предуприждения.
1.Какая музыка вам нравится(Конкретный украинский исполнитель или группа,шт. 3-4)?
2.Какая музыка вам нравится(Конкретный зарубежный исполнитель или группа,шт. 3-4)?
3.какую музыку Вы б хотели больше слышать в Украине?
врач советовал пожар не тушить, т. к. произойдет болевой шок. 
- Ну а как "залатать" открытый пневмоторакс, вы знаете... 