Блог Симбіоз

Что в этом эпизоде интересного?Почему ребенок не захотел поделиться? Это же так естественно! А вот и нет! Ничего не естественно! В наших закостенелых и подавленных собственной значимостью мозгах взрослых, может, и естественно. Но в детских головах сия несправедливость не укладывается.

У ребенка появилась собственность. Зефир. Ему купили, теперь он владеет им. А если владеет, то и распоряжаться может так, как захочется. Хочет съесть весь за один раз? Имеет право. Хочет выбросить в мусорник? Имеет право. Хочет поделиться с голодающими родственниками? Тоже имеет право.

Это как с вещами или недвижимостью. Никому из нас ведь не придет в голову попросить человека отдать свою майку или гараж только потому, что нам хочется это иметь. Нас пошлют на 3 буквы и будут правы. Ибо это ЧУЖАЯ собственность.

Но с зефиром другое, ведь ребенок не сам его купил за свои деньги, а ему купили? Тут тоже нюанс. Дети до определенного возраста не могут физически себя обеспечить. Природой так задумано – родители делают это за него. Ну какой 4-летка и где заработает себе на зефир? Нонсенс. И этим взрослые повсеместно спекулируют: «Вот, малявка, в следующий раз мы тебе ничего не купим!»

Да, пожалуйста!

Люди! Человеки! Вы каждый день принимаете решения! Что есть, как одеваться, о чем думать, что покупать ребенку или не покупать! Такими манипуляциями вы пытаетесь снять с себя ответственность за свои же решения. Это именно вы решили купить зефир. Решение ребенка – захотеть зефир и попросить. Ваше решение – купить или не купить. С чего вы взяли, что если малыш попросил, то вы обязаны это непременно сделать? Вы спокойно могли отказать. Но не сделали этого. Потому что так решили. (Тут сразу возникает вопрос мотивации или вашей неспособности отказать ребенку. Это вопрос вашей значимости. Для чего вы НЕ ОТКАЗЫВАЕТЕ? Наверняка, чтобы быть в своих глазах ХОРОШИМ родителем или бабушкой. Разве хорошие бабушки отказывают? )

Так вот. В таких сценариях происходят удивительные вещи, закладываются основы дальнейшего восприятия ребенком своей личности, своих личностных границ.

Во-первых, ребенок знает, что у него может быть что-то свое, он может что-то иметь;

Во-вторых, следуя своим инстинктам, которые взрослые так упорно пытаются размазать, он стремиться оберегать свою собственность как умеет;

В-третьих, малыш учиться принимать решения, что делать с тем, что у него есть. А делать может все, что в голову взбредет;

В-четвертых, и это крайне важно, ребенок учится отстаивать свои интересы и говорить «Нет».

В силу своей профессии я часто вижу людей, которые не способны отказать. И это самые несчастные люди на земле, потому что мало того, что делают то, что не хочется, так еще и давятся чувством вины за это. Вина – очень разрушающее чувство. И хотели бы вы, чтобы ваши дети его испытывали только потому, что вы поглощены дурацкими ожиданиями относительно своих детей? Разве нет?

- Надо делиться! (кому надо и зачем?

В общем, плевать мне на твои детские границы. А то вдруг, соседи станут коситься…)

- Девочка должна быть чистенькой и не валяться в песке! (кому девочка и что должна? Плевать мне на то, что ты ребенок и у тебя, согласно возрасту, есть потребности. Я сделаю из тебя принцессу, твои личностные качества меня не волнуют) - Дерутся только плохие мальчики! Не смей! (почему только плохие? Плевать мне на то, что ты стараешься защитить что-то свое. Мальчик должен уметь убеждать словами! Да, папа твой не научил, потому что сам тюфяк, но ты все равно должен!) И так далее… Должен. Надо. Кому должен? Почему надо?

А потом: «Ой, вы понимаете, всю жизнь отдала сыну, а он теперь звонит только на праздники. Так больно. Так обидно. Всю жизнь себе во всем отказывала. А он теперь вот так со мной…» А он вас просил жизнь на него тратить? Это, дамочка в очках, ваше решение.

Так вот, если ваш ребенок что-то вам должен или не вполне соответствует вашим представлениям о хорошем ребенке – идите лечить голову. А детей оставьте в покое. Своим непослушанием и протестом они взывают к нашему здравому смыслу и инстинктам, они борются за свое «Я».

Из самых непослушных детей вырастают Личности с большой буквы. Потому что такие знают, как себя отстоять. Это закономерность.

Автор материала: Татьяна Сергеевна Белоконская.
---
Источник: Что мне должен ребенок? Что дети должны родителям? http://upsihologa.com.ua/chto-mne-dolzhen-rebenok.html?utm_campaign=20_12_2015&utm_medium=email&utm_content=article?issue=111&u=vtzbaeft&issue=1 Отношения с ребенком. Что ребенок должен родителям и другим членам семьи. Что дети должны родителям?

Коментарі: 91

Симбіоз

Почему я чувствую себя брошенным?

18.01.16, 13:00

Ощущение брошенности является одним из наиболее распространенных причин дискомфорта и неудовлетворенности в жизни. В основе переживаний всегда лежит неблагоприятная ситуация, которая могла возникнуть в период внутриутробного развития, в младенчестве или детстве, и чаще всего не является намеренным отвержением, а скорее каким-то действием со стороны взрослых, которое ребенок воспринял как отвержение. Например: отсутствие отца; перегруженная, уставшая мама; холодные по отношению к ребенку родители; рождение младшего брата или сестры; смерть дедушки или бабушки, к которым он очень привязан. Для одних, эти события проходят без особых последствий, а для других являются травмирующими.

Почему так происходит? У каждого из нас есть опыт сепарации. Со временем ребенок замечает, что мама и папа не всегда находятся в его распоряжении, готовые удовлетворять все без исключения желания. Дети проживают этот момент по-разному. Родители, в свою очередь, либо замечают, принимают во внимание переживания и страхи ребенка, либо по различным причинам (стиль воспитания; нехватки времени, внимательности, чувствительности) только усиливают его тревогу. В таком случае маме и папе не удается поддержать сепарацию детей так, чтобы они не потерял доверие и ощущение безопасности, чаще всего из-за того, что сами родители не имеют позитивного опыта в этом. Подобный травмирующий эпизод, обычно, забывается, потому, что, как нам кажется, нет ничего более нормального и естественного, чем рождение младшего брата, или, например, родителей, которые много работают и мало бывают дома. Точно также мы забываем и переживания, которые возникали в ответ на эти события: грусть, тревогу, печаль, злость, обиду. И тогда, чувства получаются как бы нелогичными, потому что, нам говорят: «братик – это хорошо», «мама и папа для тебя на работе стараются». А тревога и злость у ребенка все равно остаются, и в будущем, закрепляется ощущение, что эти переживания не уместны, не адекватны ситуации, возникать не должны, и что самое важное - исчезает право их испытывать. Но, даже подавленные эмоции никуда не деваются. Логически мы приходим к выводу: поскольку нас оставили (покинули), не обратили достаточно внимания, значит, мы не достойны любви и принятия. И в дальнейшем это убеждение будет лежать в основе всех наших социальных и любовных отношений. Таким образом, во взрослой жизни мы мечемся между гиперобщительностью и гиперагрессивностью: хотя человек и испытывает глубокую потребность быть принятым и любимым, тем не менее, подсознательно провоцирует отвержение в свой адрес, будучи убежденным, что рано или поздно ему все равно придется встретиться с ним в отношениях, потому что именно так происходило в детстве.

Замкнутый круг, который приводит к парадоксальному поведению. Как, например, взрослый успешный мужчина, который прикладывает много усилий, чтобы быть высоко оцененным профессионалом и уважаемым сотрудником на работе, но в тоже время жертвует свой личной жизнью; как подросток, который не перестает противостоять родителям и одновременно испытывает потребность в их любви; как очень сдержанный ребенок, который делает все возможное, чтобы не мешать, не противоречить и не вызывать недовольство мамы, думая, что только в этом случае она будет его любить. В основе такого поведения лежит страх отвержения и страх быть покинутым.

Существуют особые отношения, где травма отвержения становиться еще более явной – это отношения в паре, влюбленность и любовь, время, когда происходит повышение чувствительности. Пара – это именно то место, где мы реализуем все наши способы поведения, которые приобрели в прошлом, проецируя на партнера нашу тревогу из детства.

К примеру, мужчина, который живет в страхе, что от него уйдет жена, и заводит несколько параллельных романов с другими женщинами «на всякий случай». Или девушка, которая мечтает о длительных отношениях, уже несколько раз сбегала от мужчин, когда те предлагали ей выйти замуж, так как боится не оправдать их ожиданий. Эти страдания имеют две основы: страх не соответствовать ожиданиям партнера и уверенность в том, что разрыв неизбежен. И когда такая ситуация случается – это воспринимается, как очередное доказательство того, что мы не достойны любви.

Что могут сделать родители? В наше время появляется большой соблазн любой ценой защитить наших детей от такого опыта. Но будьте осторожны, не впадайте в крайности, очень важно соблюдать баланс. Речь идет о том, чтобы ребенок приобрел позитивный опыт сепарации, не теряя доверия к родителям и не сталкиваясь с сильным страхом и тревогой. Как желание родителей сделать ребенка более самостоятельным прежде, чем он будет к этому готов, является опасным, точно так же и гиперопека приводит к ощущению покинутости.

С самого раннего возраста полезно предоставлять малышу немного времени, для того, чтобы у него была возможность исследовать себя, развивать свои творческие способности, спонтанность и любопытство. Сейчас существует тенденция чрезмерно занимать ребенка чем-либо, постоянно находиться рядом, без остановки объяснять ему, все, что происходит вокруг, предугадывать действия и состояния, таким образом, лишая его возможности пережить свой собственный новый опыт и умение справляться с одиночеством в отсутствие родителей.

Что делать взрослым? Во взрослой жизни, нам важно заметить, тот факт, что мы САМИ чаще всего провоцируем отвержение, потому что этот механизм закрепился с детства:мы обходимся с миром таким способом, который нам привычен, мы делаем это неосознанно, так как по-другому не умеем. И задача в том, чтобы в каждом конкретном случае, не спешить совершать какие-либо действия, а попытаться заметить, в какой ситуации мы оказались, какой человек рядом, что и какие переживания движут нами когда мы хотим поступить так или иначе. Не спешите делать резкие движения, прислушайтесь к себе: что вы переживаете и какие истоки этих переживаний? Для этого нужно развивать чувствительность, сталкиваться с обидой, злостью, тревогой и страхом – со всеми чувствами, которые были «заморожены» в детстве. Замечайте их, переживайте, говорите о них, обращайтесь к другому, делитесь, спрашивайте что происходит с вашим партнером - что чувствует он. Ведь, мы не маленькие дети, и у нас уже гораздо больше ресурса оставаться в контакте, осознавать и говорить о себе. Автор материала: Алина Гуланян.
---
Источник: Почему я чувствую себя брошенным? http://upsihologa.com.ua/chuvstvuyu-sebya-broshennym-otverzhenie.html?utm_campaign=20_12_2015&utm_medium=email&utm_content=article?issue=111&u=vtzbaeft&issue=1 Хотя человек и испытывает глубокую потребность быть принятым и любимым, он подсознательно провоцирует отвержение в свой адрес, будучи убежденным, что рано или поздно ему все равно придется встретиться с ним, ведь так было в детстве.

Коментарі: 43

Симбіоз

Краткое руководство арт-терапевта. что делать, если..?

17.01.16, 22:26

1. Устал – рисуй цветы.

2. Злой – рисуй линии.

3. Болит – лепи.

4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.

5. Грустно – рисуй радугу.

6. Страшно – плети макраме или делай аппликации из тканей.

7. Ощущаешь тревогу – сделай куклу-мотанку.

8. При возмущении – рвите бумагу на мелкие кусочки.

9. Чувствуешь беспокойство – складывай оригами.

10. Хочешь расслабиться – рисуй узоры.

11. Важно вспомнить – рисуй лабиринты.

12. Ощущаешь неудовольствие – сделай копию картины.

13. Чувствуешь отчаяние – рисуй дороги.

14. Надо что-то понять – нарисуй мандалы.

15. Надо быстро восстановить силы – рисуй пейзажи.

16. Хочешь понять свои чувства – рисуй автопортрет.

17. Важно запомнить состояние – рисуй цветовые пятна.

18. Если надо систематизировать мысли – рисуй соты или квадраты.

19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях– сделай коллаж.

20. Важно сконцентрироваться на мыслях – рисуй точками.

21. Для поиска оптимального выхода из ситуации – рисуй волны и круги.

22. Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше – рисуй спирали.

23. Хочешь сконцентрироваться на цели – рисуй сетки и мишени.

Люби, живи, вдохновляйся вместе с Влюблен в жизнь. Присоединяйтесь!

Коментарі: 66

Симбіоз

Судьба не рок

14.01.16, 14:57
Стих_и_я

Судьба не рок,
она подвержена капризным переменам.
Меняй, вращай ее на все лады.
И не пинай ее, а будь строителем судьбы.)

Коментарі: 74

Симбіоз

Последствия травмирующих событий

14.01.16, 13:57

Человеческая жизнь полна разнообразными событиями, происшествиями. Все они разные и так же по –разному влияют на каждого из нас. Но существуют такие события, после которых уже не стать прежним. События, которые затрагивают самые глубокие слои существования человека. Разрушительная сила таких событий неизбежно сокрушает и заставляет задействовать все явные и тайные силы. Последствия таких событий – это живые психические раны. Страдания и печаль.

Грусть и одиночество. Особенно тяжело такие события переживаются в одиночестве, когда не с кем было поговорить и прожить печаль. Если событие имело огромный травмирующий потенциал, психика защищается от его последствий, используя защитные механизмы. И постепенно, произошедшее забывается, уходит память и боль и все силы уходят на то, чтобы вернуть прежнее состояние, прежние эмоции и чувства, какими они были до травмы. Но этот путь ведет к отдалению от самого себя, ведет к потере контакта с травмированными частями, так как они – живое свидетельство и напоминание о произошедшем.

Травмированные части психики, лишенные контакта и имеющие огромный заряд подавленных эмоций, могут проявлять себя по-разному. Их язык – это сны, необъяснимые предчувствия, неуместные эмоции, проявления тела. Я предлагаю примерный перечень переживаний, особенностей, по которым можно определить наличие глубокого травмирующего события. Этот список примерный и не однозначный, но если вы узнаете себя хотя бы в трех-четырех пунктах, вероятнее всего в вашей жизни произошло что-то, что навсегда изменило вас.

1. Потеря глубокого внутреннего чувства безопасности. Переживается как постоянная тревога и страх.

2. Состояние напряжения и ожидание угрозы со стороны. Может не осознаваться.

3. Глубокое одиночество.

4. Внутреннее ощущение отсутствия контакта с внешним миром.

5. Ощущение страдания и горечи от отсутствия этого контакта.

6. Ощущение пустоты внутри. Переживается как потеря чего-то важного, ценного.

7. Желание наполнить эту пустоту.

8. Высокий уровень саморазрушения.

9. Наличие различных стратегий саморазрушения – опасное поведение, переедание, злоупотребление алкоголем, наркотиками. Сюда же входит моральное самобичевание и неверие в себя.

10. Наличие экстрасенсорного опыта. Люди, которые пережили жизненные события высокой интенсивности, могут описывать странные и необъяснимые видения, звуки, голоса. Такой опыт может повторяться и в повседневной жизни. 11.Высокий уровень подавленной ярости. Если человек пережил ситуацию насилия и не отреагировал ее, то в теле накапливается огромное количество ярости и агрессии, особенно, если насилие совершалось близким человеком. Такая ярость может проявляться внезапными вспышками гнева.

12. Парадоксальные внутренние конфликты. Переживаются как внутренний спор с самим собой.

13. Трудности в принятии простых решений. Наличие двух разнонаправленных импульсов. Нарушение естественной способности встречаться с базовыми эмоциями.

14. Избегание контакта с каким-то видом эмоций. Предпочтение одних эмоций другим. Разделение на «хорошие» и «плохие» эмоции.

15. Жесткий и высокий самоконтроль. Внутреннее постоянное наблюдение за собственными проявлениями эмоций, чувств, слов, жестов, позы. Тяжело быть естественным. Наличие постоянно повторяющихся "плохих" ситуаций.

Существование запрограммированных событий, которые идут по одному и тому же сценарию. Наличие ПТСР, панических атак, неврологических нарушений, диссоциативных расстройст Автор материала: Кира Юрьевна Долбня.
---
Источник: Последствия травмирующих событий http://upsihologa.com.ua/posledstviya-travmiruyuschih--kiradolbnya.html?utm_campaign=05_01_2016&utm_medium=email&utm_content=article?issue=115&u=vtzbaeft&issue

Коментарі: 4

Симбіоз

Почему попадаются не те мужчины?

14.01.16, 13:38

Вопрос «Почему попадаются не те?» является одним из топовых среди женской половины населения. Это самый распространенный запрос моих милых клиенток. Сама – красавица, умница, карьеру делает, везде все успевает, фигурка складная, речь сладкая, пахнет дорого и все такое, а попадаются либо женатые, либо бабники несерьезные, слабенькие какие-то, нытики. «В чем тут дело? Что со мной не так?» - спрашивает себя женщина. Давайте разбираться.

Естественно, каждый случай уникален и требует индивидуального подхода. Но есть ряд причин, на мой взгляд, основных, которые наиболее ярко раскрывают суть дела. Среди них:

1.Неготовность самой женщины к серьезным отношениям;

2. Нарушение личностных границ женщины.

А теперь на каждом пункте остановимся подробнее. Неготовность самой женщины вступить в серьезные отношения с мужчиной. У меня есть подруга, которой после развода встречаются исключительно женатые мужчины. При чем состоящие в браке много лет, с детьми, общим имуществом и домашними животными. Все бы хорошо, но подруге, как и любой нормальной женщине, хочется создать семью, родить детей и стать счастливой, будучи при этом единственной любимой женщиной для мужчины. Как вы понимаете, в варианте «Он женат» - это не сработает.

Да, мужчина может уйти от жены, развестись. Но моя подруга этого, как и большинство женщин, к сожалению, так и не дождалась. - Понимаешь, Таня, вот все у меня есть. Я хороша собой, работаю не покладая рук, ни от кого не завишу, кошку содержу. А свободного мужчины встретить не могу. - Ира, все девочки с детства мечтают встретить принца на белом коне, чтобы ее крепко полюбил и увез в сказочную страну. Это то, о чем думает твоя голова. Так должно быть, говорит нам общество. А ты представь, что этот принц УЖЕ есть в твоей жизни. Закрой глаза и представь. Он стоит напротив, ты смотришь на него. Его волосы, глаза, руки, как он пахнет, как обнимает тебя. Вы бродите по улицам города взявшись за руки. Он нарвал тебе сирени и несет ее в зубах, так как руки заняты пакетами со всякими вкусняшками для тебя. Он звонит в дверь. Вы ужинаете. Разговор. Тапочки. Секс. Запах завтрака. Он убегает на работу. Ты по своим делам. Смс «Я соскучился». Вечером ужин. «Может, сходим куда-то? Нет! Я устала». Утро воскресенья. Ты сова, утром не до веселья. Он хочет общения. Неловко. Стирка, уборка. Ногти надо накрасить. Спряталась в комнате почитать, увидела его носок под кроватью. На комоде мятая футболка. Почему он никогда ее не прячет в шкаф? Тут лицо моей подруги начало выражать «легкое отвращение». В чем дело? Ты вместе со своим принцем, что с лицом? - Не. Не нравится мне картина «Он и я в доме». Я привыкла сама. Люблю, когда я одна. На сирень в зубах я согласна, а на разбросанные шмотки по дому нет.

Вот. Это и называется внутренней бессознательной неготовностью женщины вступить в серьезные отношения с мужчиной. Головой-то вроде бы и хочется быть в статусе спутницы, жены и любимой, но в реальной жизни это невозможно. Женщина просто не знает, как можно вписать мужчину в свою жизнь. Поэтому, подумайте и вы, а действительно ли в вашей повседневной жизни есть место для мужчины? Для свободного мужчины. Не уходит ли все ваше время и энергия в работу, в хобби, в детей или заботу об окружающих людях? Сможете ли вы принять человека рядом с собой? Если ответ отрицательный, тогда не удивляйтесь потоку женатых мужчин. По сути, это подходящий для вас вариант. Сирень принесет, но жить с вами не будет. А вам только этого и надобно.

Если место в вашей жизни все-таки есть, тогда переходим ко второму пункту – нарушение личностных границ женщины. Случай из практики. Не складывается у клиентки с мужчинами. Что со мной не так? То маменькин сынок, то бабник, то слюнтяй попадется. Понимаю, что это опыт, но как-то уж слишком это типично. Стали разбираться. Я попросила женщину составить список качеств, которыми должен обладать ее спутник жизни. Начиная от внешних данных, заканчивая убеждениями. Потом попросила разделить этот список на 2. Первый – это те качества, которые принципиальны и обязательны. Второй – то, что может подлежать корректировке. После этого упражнения женщина задумалась, ведь ни один из ее бывших мужчин не соответствовал и 10% из ее требований. Но тем не менее, она соглашалась на отношения, даже не осознавая, что они заведомо безуспешны. О чем это нам говорит? О том, что если вы хотите построить гармоничные отношения с партнером или встретить своего мужчину, для начала вам самим необходимо разобраться с тем, каким он должен быть. При чем здесь личные границы? А при том, что вы должны научиться отказываться от тех мужчин, которые вам не подходят. Ведь если в списке №2 есть пункт «карие глаза», то встретив хорошего человека с зелеными глазами, можно с этим «дефектом смириться». Но если в списке под №1 вы заявляете, что мужчина вашей мечты должен жить один (без родителей), то встретив 40-летнего красавца, живущего с мамой, вы должны понимать – дела не будет. Потому что этот мужчина априори вам не подходит. А если маму зовут еще Софья Моисеевна, то и подавно. От Софьи Моисеевны еще никто не уходил. Поэтому, девочки, не бойтесь сказать НЕТ тому, что вам не подходит. Не стройте иллюзий «Вот ради меня он все сделает! Он изменится!» Жизнь говорит об обратном. И вы можете до конца жизни соглашаться на неподходящие отношения, но так и не найти счастья в любви. Учитесь любить себя. Любить себя – это умение иногда говорить НЕТ, чтобы в итоге сказать ДА своему мужчине. Автор материала: Татьяна Сергеевна Белоконская.
---
Источник: ПОЧЕМУ ПОПАДАЮТСЯ НЕ ТЕ? http://upsihologa.com.ua/pochemu-popadayutsya-ne-te-muzhchiny.html?utm_campaign=05_01_2016&utm_medium=email&utm_content=article?issue=115&u=vtzbaeft&issue=115 

Коментарі: 55

Симбіоз

*******

29.11.15, 14:55
Стих_и_я

Я наблюдаю из окна

как капельки дождя

в снежинки превращаются незримо,

И покрывается земля

Холодным покрывалом зимним.

Пришла зима!

Природа в сон вся погрузилась

И отдыхать настала ей пора.

Снежинки в круговерти вальс
танцуют

И грусть на сердце образуют.

29.11.2015

Коментарі: 21

Симбіоз

*******

29.11.15, 13:33
Стих_и_я

Чудес на свете не бывает,

Мы сами их и создаем.

И слишком скрупулезно выбираем

Из тех, кто к нам стремиться в
дом.

Выискиваем недостатки,

Чтобы найти себе отмазки.

Мы ищем некий идеал

Придуманный воображением

Из опыта прошедших лет,

Что б «грабли» снова в лоб

Не дали нам во след.

Совсем не верим никому,

Предупреждая боль в душе и сердце

и это порождает недоверие,

И одиночества печать душевной.

29.11.2015

Коментарі: 21

Симбіоз

***

25.11.15, 14:22
Стих_и_я

Приятно получать открытки, романтичные стихи.

Но стойки чувства с примесью обиды.
Все в жизни происходит так, как захотели мы,
свои желания, решения, привычки...
Мы сами выбираем путь,
идем самостоятельно дорогой жизни.
У каждого свой взгляд на жизнь,
не обоснованы претензии, обиды,
которые придумываем сами для себя,
для оправдания своих решений, взглядов,
и не задумываемся, почему так происходит с каждым.
Понять другого, очень сложный путь...
Нам не хватает времени, великодушия, внимания.
Понять, что происходит с ним...
а, может быть, поддержка ему помощь неотложная так надо.
Поэтому в инете мы сидим,
он иллюзорно заменил друзей, любимых и свободу.
Общаясь здесь, проходит мимо жизнь
не настоящая, а вымышленная все же. 25.11.2015

Коментарі: 23

Симбіоз

***

22.11.15, 16:19
Стих_и_я

В небо я смотрю, где месяц светит,
Кто по звёздам смог бы погадать?
Что судьба в дальнейшем моя встретит,
Где же счастье мне своё искать?
**********************************************************

Не ищи ты где то свое счастье,
оно рядом, только руку протянуть...
Мир прекрасен, бесконечно светел,
в разных красках...
посмотри вокруг!
Подрастают внучки, рядом дети,
согревают сердце, создают уют.
Это главное на белом свете,
когда любят и, конечно, ждут.

19/11/2015

Коментарі: 21

Профіль

Шукати в архіві

Важливі замітки

Останні статті

Свіжі фотографії

Замітки:

Что мне должен ребенок?

Почему я чувствую себя брошенным?

Краткое руководство арт-терапевта. что делать, если..?

Судьба не рок

Последствия травмирующих событий

Почему попадаются не те мужчины?

*******

*******

***

***