Разрыв с партнером. что это и с чем его едят?
- 26.01.16, 14:00
Все психологи, и я в том числе, сходны во мнении, что расставание (по чьей инициативе – не важно) это всегда:
1. Больно;
2. Закономерность проживания
На первом пункте останавливаться не будем. Каждый из нас, знает, что такое «больно». А вот со вторым следует разобраться.
Расставание – это один из видов потерь. Потерять можно друга, любимого человека, ключи от машины. Проживание (эмоции/чувства после фактического разрыва) проходит по одному и тому же сценарию ВСЕГДА. Разница исключительно в длительности проживания. Как понимаете, с ключами от машины дело будет быстрее.
Итак, вас бросили. Или вы ушли от кого-то.
Первая стадия:
«Шок»:
Как так? Он это серьезно? (если вас покинули) Я действительно вслух сказала «Я ухожу от тебя»? (это если вы надумали уйти). Это минуты или часы, когда мы что-то услышали или сказали, но осознать до конца еще не успели. Вторая стадия
«Отрицание»:
Та нет, не может быть! Это он пошутил! Эта стадия может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. Вот только что состоялся важный разговор. Вас бросают. Либо вы приняли решение расстаться. Но сидите в одном помещении, телевизор включен, жарятся котлеты на сковородке, ребенок просит поиграть. НИЧЕГО во внешнем мире не изменилось. И мы по инерции живем той жизнью, которой жили до этого разговора. Иногда утром просыпаемся вместе с тем, с кем накануне расстались. Грешат этим семейные пары на грани развода. Ну вот же он, сопит, развалился на кровати, все по-старому. Нет! Не разводимся. Показалось. Навеяло что-то.
Третья стадия
«Злость/агрессия».
О! Это «веселая стадия», когда в расход идут самые обидные слова, тарелки и сковородки, рукопашный бой и т.д. В общем, все то, чем только можно выразить свою злость и обиду на партнера. Важное замечание – НА ПАРТНЕРА! На этой стадии, которая может длиться как и предыдущая, до нескольких месяцев, человек не может принять ответственность за разрыв на себя и критически осмыслить произошедшее. Во всем виноват партнер! Разрушил, убил любовь, столько лет был мудаком, а я терпела!
Четвертая стадия
«Торги».
Это бесконечный внутренний диалог с самим собой на тему: «Вот, если бы я тогда поступил не так/посмотрел не так/ответил не так и т.д., тогда мы могли бы быть вместе…» Эту стадию очень красочно и эмоционально проживают женщины, которые неделями готовы себя казнить за несказанное, не сделанное, не подуманное. Иногда барышни идут ва-банк и спрашивают бывших партнеров: «Милый, а если бы я тогда одела другое платье или постриглась под мальчика, все сложилось бы иначе? Да?» Обычно такие беседы случаются после бокала мартини (и не одного, скорее всего) в одиночестве. Женщина, скорее всего, будет не понята или далеко послана, но именно такие «диалоги – торги» и наиболее красочно характеризуют этот этап. Кажется, что все еще можно вернуть. Вот скину 5 кг и он вернется. Вот перестану ругаться матом и стану самой желанной для него. Теперь человек, в отличие от состояния и мыслей на предыдущем этапе, злиться на себя. Воспринимает себя ничтожеством, чудовищем. Партнера – святым. Винит в разрыве только себя. Пятая стадия
«Депрессия».
И эта стадия – начало выздоровления. Может длиться достаточно долго, от нескольких недель до нескольких месяцев. Это время слез. Истерик. Честности. Эмоций. Просыпаешься от боли. День проводишь с болью, в слезах – соплях. И заснуть сложно, ведь больно так, что сил нет закрыть глаза. Зомби. Нет аппетита, нет настроения, нет планов на ближайший час (не то, чтобы на полгода). А, главное, нет ЕГО. Или ЕЕ. Любимого человека. Пусто.
Последняя, шестая стадия – это «Принятие».
Вот теперь мы учимся жить БЕЗ партнера. И учимся реально. На предыдущей стадии мы уже осознали, что отношений нет, но как с этим справится и что делать, не понимали. И теперь мы учимся. Просыпаться в одиночестве. Готовить кофе только на одну персону, не звонить никому в обеденный перерыв, засыпать с книгой, а не в объятиях бывшего… Это время очищения. Осознания. Понимания опыта.
Любые отношения нужны ДЛЯ ЧЕГО-ТО и ПОЧЕМУ-ТО. Так вот понять это необходимо. Для чего? Для того, чтобы следующие отношения не стали повторением пройденного, чтобы было лучше, а не «те же яйца, только в профиль». Осознать это невозможно, находясь на стадиях проживания разрыва. НЕВОЗМОЖНО! Ну что можно услышать от женщины, которая находится на стадии отрицания:
- Жили вместе год, машину купили, думали, где поставим детскую кроватку, имя дочке придумали… В один прекрасный день он исчез. Искала, но… 2 года прошло… я все еще жду…
- Что вы чувствуете к нему?
- Как же я ему благодарна! Это был лучший год в моей жизни! Столько впечатлений, эмоций, чувств…
- Понимаю, а чувствуете что?
Логика ясна? Женщина отрицает в принципе, что мужчина поступил с ней по-свински, что это предательство! А если предательство, то и ответной реакцией должна быть не благодарность, а злость, негодование, агрессия, ненависть (что угодно!) как переход на следующий этап проживания разрыва. А барышня застряла. Те, кто застрял – к психологу за помощью. Самим не справиться.
Понять, застряли ли вы на каком-то этапе достаточно просто. Проанализируйте мысли, которые сопровождают ваши воспоминания о человеке. Например:
Отрицание:
«Нет! Это все несерьезно! Она просто пошутила! Сейчас вернется! По-любому, вернется!»
Злость/агрессия:
«Ненавижу ее! Да как он мог! Бросить такую королеву! Ты посмотри на себя, приползешь как миленькая, полгода даю!» Торги:
«Если бы я был более внимательным к ней, тогда она бы не ушла. Если бы я стирала белые рубашки отдельно от белых трусов, тогда бы он был со мной счастлив».
Депрессия:
«Я моральный урод, ходячая катастрофа, как он вообще меня мог столько времени терпеть? Только я виноват в том, что она никогда меня не любила…»
Принятие:
- Болит?
- Болит, но уже не так… Сейчас закажу пиццу и приглашу друзей. Раньше она проводила время с нами, а теперь… А теперь мне и так будет круто! Пацаны, заходим!
Если вы чувствуете, что вы стоите на месте, что проживаете разрыв или какой-то этап слишком долго, поисследуйте себя на предмет застревания. И обратитесь к специалисту.
Печально выглядит ситуация, когда в период непрожитого разрыва завязываются новые отношения.
Почему?
- На стадии торгов, например, мужчине встретилась новая интересная женщина. Он мыслит категориями «Я плохой, недостоин, ведь потерял любимую». Ведет себя соответственно. Своим поведением подтверждает свои же убеждения. Новая женщина видит рядом с собой человека, готового на все, дабы доказать свою «хорошесть, достоинство». Имеем на выходе пару мужчина-подкаблучник и женщина-тиран ( в лучшем случае, если пара все-таки случиться). То же самое произойдет и на других стадиях.
- На стадии депрессии, например, женщине встретился новый интересный мужчина. Первое свидание, второе, третьего не случилось. Почему? Потому что депрессия – это упадок сил, аморфность, пассивность. А какому мужчине будет интересна такая женщина?
- Разрыв и его стадии проживаются за счет нового партнера. Все невысказанное, недочувствованное, не сделанное имеет теперь прямое отношение к новому избраннику. Справедливо? Нет! Новый мужчина не виноват в том, что вы застряли на стадии злости и считаете всех мужчин козлами и гадами.
Так что, если вы хотите найти того самого и, что еще важнее, построить с ним счастливые отношения, проживите старые. Отпустите. Оцените. Себя и свои ошибки. И не повторяйте их больше.
Автор материала: Татьяна Сергеевна Белоконская.
---
Источник: Разрыв с партнером и стадии переживания расставания http://upsihologa.com.ua.Расставание – это один из видов потерь. Стадии переживания разрыва с партнером, этапы переживания разрыва с любимым человеком.
---
Источник: Разрыв с партнером и стадии переживания расставания http://upsihologa.com.ua.Расставание – это один из видов потерь. Стадии переживания разрыва с партнером, этапы переживания разрыва с любимым человеком.
6
Коментарі
Гість: sergio11211
126.01.16, 14:45
стоко буковок я не осилю
Хозяин- С
226.01.16, 14:51Відповідь на 1 від Гість: sergio11211
срамЪ
Недурка
326.01.16, 15:06
порада червоними буквами не діє...ми любимо на одні і ті ж граблі пару раз...
Симбіоз
426.01.16, 15:50Відповідь на 3 від Недурка
вибірково діє ... хто не любить удруге на ті ж граблі наступати
людина-розумна повинна хоч якісь позитивні висновки робити...
Momyshka
526.01.16, 15:53
все правильно і логічно.
Симбіоз
626.01.16, 16:04Відповідь на 5 від Momyshka
так. може, комусь у нагоді стане, або сім*ю допоможе зберегти. зараз стільки розводів
Momyshka
726.01.16, 16:10Відповідь на 6 від Симбіоз
навряд чи
якщо до цього дійшло..
тут сухий аналіз емоцій під час процесу, це оглядуючись назад добре читати і погоджуючися кивати головою...
Гість: Манго
826.01.16, 16:43
Словоблудие враг хорошего психолога.
Недурка
926.01.16, 19:32Відповідь на 4 від Симбіоз
тааааааааааа...де ж ті розумні...
Симбіоз
1027.01.16, 11:29Відповідь на 7 від Momyshka
здоровий глузд і виваженість, при бажанні зберегти сім*ю. по різному буває...