Студент сдает экзамен, а препод его валит... 
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? 
Студет, быстро считая: 
— Девять! 
Препод, доставая из кармана лампочку: 
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... 
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... 
Студент (не задумываясь): 
— Десять. 
Препод с ехидной улыбкой: 
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... 
Студент вытаскивает лампочку из кармана: 
— Зато я взял! 


По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х&ли ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!" 


В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: 
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!! 
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством! 
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща? 
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....

Девочка приходит из школы и говорит маме: 
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. 
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. 
- Вот и новенький так говорит. 

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел. 

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся: 
- Фу! Пронесло! 
Чукча задней дверцей хлоп: 
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка. 

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: 
- Брось меня, сама спасайся. 
- Не брошу! 
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. 
- Ничего, дотащу. 
- Брось, говорю! 
- Нет. 
- Ну, тогда хоть с коня сними... 


Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, пи%%ец, сломал. 


Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). 
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. 
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. 
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... 
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. 
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. 
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу... 

- Как называется ваша диссертация? 
- "Как решетом воду носить". 
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". 
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация? 
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века". 
- То есть, "На хрена попу боян"? 

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна... 

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает? 


У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется? 


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой... 

11 октября 1922 года выступая на съезде комсомола Лев Троцкий призвал молодежь «грызть гранит науки». Очевидно, его современникам призыв понравился, фраза быстро превратилась в «крылатую» и до сих пор сохраняет свою популярность. 


Лев Троцкий 
«Я не еврей, я интернационалист». 
«Духовное творчество требует свободы».
«Грызите молодыми зубами гранит науки!». 
«Руководить значит предвидеть».

Владимир Ленин
«Книга – огромная сила»
«Лучше меньше, да лучше»
«Мы грабим награбленное»
«Учиться, учиться и учиться»
«Искусство принадлежит народу»
«Разбитые армии хорошо учатся»
«Религия – род духовной сивухи»

Надежда Крупская 
«Если бы Ленин был жив, Сталин посадил бы и его» 
«Дети – это наше будущее!» 
«Наука — это громадная сокровищница знаний, накопленных человечеством»

Иосиф Сталин
«Работать надо, а не митинговать» 
«Мы, большевики, в чудеса не верим» 
«Болтунам не место на оперативной работе» 
«Что нашим врагам нравится, то нам вредно» 
«Если театр начинается с вешалки, то за такие пьесы нужно вешать» 
«Одним страхом нельзя удержать власть. Ложь оказалась не менее необходимой»

Леонид Брежнев 
«Экономика должна быть экономной» 
«Не вписывайте мне в доклад много цитат из классиков! Кто поверит, что Леня Брежнев читал Маркса?» 
«Спасибо, партия, за это» 
«Политик – дерьмо. Но как целуется» 
«Маргарет Тэтчер пытается носить брюки Уинстона Черчилля» 
«Не могли сделать как положено. Вот, черт побери, влипли в историю»

Никита Хрущев 
«Мы вам покажем кузькину мать» 
«Революции не делаются на экспорт»
«От саксофона до ножа — один только шаг» 
«Когда человек поест, он становится добрее» 
«Что это за безобразие, что за уроды? Где автор?»
«Кто ударит нас по щеке, тому мы голову оторвем» 
«У нас один спорный вопрос – земельный: кто кого закопает» 
«Наши цели ясны, задачи определены! За работу, товарищи!»