Собака. Собака друг человека. Прежде всего собака это предмет на четырех ножках. Это вещь многофункциональная и многоформатная. Она может быть пиндюрочной подушкой для ног и курортом для блох и клещей. Собака имеет три агрегатных состояния: спящее, голодное и жрущее. При чем все три являются особо опасными. Когда собака спит, ее можно разбудить, потрепав по шее или почесав за ухом, и тем самым лишить себя руки. Когда она голодна, ее можно игнорировать и пытаться объяснить, что в доме жрать нечего, после чего она сама лишит вас руки, когда вы будете спать. Ну и наконец, когда собака находится в процессе поглощения пищи, можно попытаться ее отвлечь и лишиться не только руки, но и жизни, а самое главное ваших новых тапочек, обоев и свежеперетянутого дивана. К тому же у собаки есть две стадии жизни: несознательная и сознательная. При приобретении данного предмета не стоит забывать о том, что всю свою несознательную и еще полгода сознательной жизни собака будет срать и делать лужи по всей квартире. В общей сложности она загадит вам один год вашей жизни. В принципе собака животное очень полезное: на ней можно спать, кататься, можно наступать ей на хвост и таскать за уши, можно на нее орать, швырять в нее разными тяжелыми и не очень предметами и вообще вымещать весь спектр эмоций силой от 1 до 7-8 баллов по шкале Рихтера).

Грустно... Одиноко... Совсем не так, как было 2 дня назад. Вспоминаю... Сейчас кажется, что это было так давно. Вспоминаю, как ходили по улицам, как гуляли по парку... Шарик) Сейчас лежит сдутый на полке. Выбрасывать не буду. Пускай глупо звучит, но буду хранить. Все мелочи храню. Зачем? Так легче? Нет. Просто сохраняется еще один маленький кусочек памяти. Смотрю не фотографию. Такой родной и близкий мне человек. И так далеко...! Когда же мы снова увидимся...? Наверное, зимой. А так хочется верить, что все-таки раньше. Хотя бы на денек, хотя бы только погулять, обнять его покрепче и погулять по городу, поцеловать несколько десятков раз и снова обнять, посмотреть в такие красивые зеленые глаза, улыбнуться собственному счастью и снова обнять, прижаться к нему, почувствовать сквозь ткань и пух, как бьется самое близкое мне сердце! С Ужасом думаю, что этого может не быть. Не хочу думать об этом. Не хочу даже предполагать! Гоню эти мысли от себя.

А он так далеко... Так далеко... И хотя он рядом, всегда со мной, иногда я так хорошо ощущаю, что он далеко от меня.

Уезжала - вообще было страшно. До последнего не верила, что еду домой, оставляю его одного, уезжаю из такого красивого города, который с первых моих шагов стал мне почти родным. Прости, Киев, не обижайся.Сидела в поезде, смотрела в окно, а по щекам мокрое кап-кап... И так одиноко сразу стало! Меньше чем за минуту соскучилась до крика! А молчала... Ведь знаю, что ничего не могу изменить. Я могу только ждать и надеяться. А я думала, что очень терпеливая) Ошибалась.

Приехала. Вышла из вагона. Остановилась. Перрон. Мой город. А все чужое. Вроде не здесь я всю жизнь прожила. И так пусто! Жара 40 градусов, а мне было так холодно! Вспомнилось, как ходили в обнимку по раскаленным улицам.

Господи, как же я его люблю!!!! Больше всего на свете! Больше жизни! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жаль, что он меня не слышит. И "в ближайшее время набрать не сможет". А в 5 гулять пойдет... Наверное... А мне все равно. Захочет - наберет. Ведь сам знает, как я по нему скучаю. А может и не догадывается... что мне плохо. А что я? Я как-нибудь... А в универ так не хочется. Хочется сдаться на милость жизни и сложить руки. Не хочу больше бороться. Хотя знаю, что скоро это пройдет, все равно упрямлюсь. Боюсь. Всего. Даже света стала бояться. А все за считанные часы...

Мне так тебя не хватает...! Так плохо без тебя...!

Думала, хоть поговорить получится, когда уеду. А нет. Не получается. Говорим почти только раз в день. Ну два-три. А ведь совсем немного... А так хочется слушать твой голос! Так хочется слышать родные интонации и чувствовать как ты дышишь.

Сижу. А на стол мокрое кап-кап... Еще одна... У меня в комнате идет дождь) Так хочется улыбнуться... Может и тебе легче станет. Хотя, что толку гадать, все равно ведь улыбнуться не смогу... Слишком тяжело.

Вспоминаю, как лежали ночью, шпроттера смотрели... А ведь мне так хотелось просто тебя обнять и еще раз посмотреть в глаза! Но тебе было интересно, что же там в кино...

А как хотелось подойти к тебе в поезде. Обнять тебя, прижаться к тебе, поцеловать... Но боялась разбудить. Сама не спала. На тебя смотрела. Такой красивый... Мой... Так близко был... И вот уже нет...

Мокрое на колени... По щекам из глаз. А за окном лето. Конец. Скоро осень. Клёны уже начали желтеть. Пишу. Надеюсь, что прочтешь. А ведь если не скажу - не заглянешь. Да и на что смотреть?

А как же все-таки больно! Вот ведь... Жизнь забавная. Дала счастье в руки и снова в разные стороны ночевать. Только успокоиться успела, как опять ножом по сердцу: поезд, рельсы и вот она моя столица. А так не хотелось...

Страшно. А как будет дальше? Терпеливо жду звонка. Или хотя бы пару слов... Телефон молчит. Значит занят, значит не можешь. Значит подожду. Пока еще могу ждать. Ну почему у меня нет крыльев???? Почему не могу прилететь к тебе?? Хотя бы глянуть на тебя... Хоть бы издалека... А нет, нельзя, не могу. Значит, снова ждать. И буду ждать. Буду ждать смс, звонка, встречи... Всего буду ждать. Буду...

И опять одна по городу. Пешком, на метро. Одна. Везде. И только небо. Оно ведь и у тебя такое же. Смотрю на него и думаю, что ты тоже видишь. Как тогда ты сказал... Посмотри на небо, я тоже на него смотрю. Вот и смотрю... Голубое, большое, веселое... А мне не весело... Совсем. Кап-кап... Мокрое на паркет, на руки, на ковер. А я пешком по комнате. Как зверь в клетке. А если выйти? Та же клетка, только размером побольше. Ничего не изменится...

До последнего не верила, что опять буду одна! До последней секунды! До последнего поцелуя!!!! А теперь опять кап-кап мокрое из глаз. Хоть бы весточку от тебя...

А телефон молчит. Молчит, смотрит на меня пушком... Обвивается ленточкой, блестит, но не светится. А я к тебе хочу. Совсем ведь без тебя не могу... Совсем. Ты прости меня. За все прости. Если в чем не права, если виновата. Прости. За все... Прости...

Просто я слишком сильно тебя люблю...

Упасть в небо, уткнуться зрачкаи в облака...Окунуться в теплое молоко желто-золотого воздуха, укутаться пеленой дождя... Споткнуться о землю и носом в луну... Зацепиться за пустоту, не устоять на линии тени и утонуть в бездне света... Умыться волнам песка, вытереть слезы полотенцем океанов... И просто сказать:

ЛЮБЛЮ!!!

Скучаю, тоскую,  

Плачу, грущу…

Без тебя не могу,

К тебе так хочу!!!

Волнуюсь, ревную,

С болью борюсь,

Молчу, обижаюсь,

И на себя злюсь.

Вою, кричу,

Ною, рыдаю,

Закрываю глаза,

Без тебя умираю…

Пишу, набираю,

Люблю, обожаю..!

Без тебя не дышу…

Ведь любишь, я знаю.

Тонкой дымкой мутной грусти вьется над землей дым от сожженной грязи. Тяжелым, тянущим чувством единения с пустотой ложится осадком печаль. Слез нет. Пусто. Хочется быть рядом, но понимаю, что не могу. Хочется обнять, но вместо этого слушаю дыхание воздуха. Глотаю пыльную жижу сомнений, разжевываю в песок осколки обид... В этом мире он только человек, но для меня он - весь мир. И этот мир забрали обстоятельства. Не на всегда... Но каждый день уничтожает то, что не дает тоске овладеть душой. Собираю минуты на нитку, давлюсь бесцветными слезами, перебираю в мыслях воспоминания, дорожа каждой каплей этого эликсира моей жизни. И горько, и грустно, и выть хочется, но... Тише, молчи(!), другие услышат...

А небо молчит. Не проливается дождем, не рассыпается солнечным золотом... Просто молчит. Затянуло дневную звезду мутной пеленой сухой воды, укутало тюлю густой влаги и спрятало вечное тепло в закрома того, что мы научились называть "ничто"...

Любовь…

  Сегодня ты спросил меня, что любовь для меня, как я понимаю это слово..? И я задумалась.

  Любовь… Мы говорим, что любим и употребляем это слово в таких разных значениях: от любви к шоколаду до любви к Богу. А в промежутке находится величайшее счастье любого человека – его собственная любовь, которая для него и царь, и бог, и вся вселенная, которая умещается в другой, совершенно отдельной от тебя личности.

  И только когда однажды, в какое-то мгновение жизни ты вдруг чувствуешь, что становится тяжело дышать от радости общения с этим человеком, что сердцу становится тесно в груди от всего того, что теперь в нем есть, когда ты готов броситься в ад и взмыть в небо только ради этого человека, когда ты готов, не сомневаясь и не задумываясь, готов отказаться ради этого человека от всего, что есть у тебя в жизни, отдать эту жизнь ему и, если надо, за него – тогда ты осознаешь, что любишь.

  Любовь – это не просто слово, которым принято называть како-то определенное чувство или ощущение. Это огромный и неподражаемый в своем великолепии букет эмоций, чувств, ощущений, желании… Любовь не может быть рациональна. Да, она способна уживаться бок о бок со здравым смыслом, но не более. Ибо разум никогда не сможет подчинить себе сердце. Как же ошибаются те, кто называют любовью симпатию или физическое влечение.

  Когда ты любишь кого-то, этот человек заменяет тебе весь мир. И тебе уже становится все равно, какая на дворе погода, какое настроение у твоей матери и как на тебя смотрят на улице.

  Любовь это и ласка, и нежность по отношению к любимому человеку, это желание быть рядом, помогать, поддерживать, заботиться о нем, это желание делать его счастливым, показывать свои чувства, говорить о них и знать, что тебя поймут.

  Любовь – это то, что дает тебе крылья, то, что дает тебе силы жить, когда уже не хочется видеть это мир, то, что заставляет сворачивать горы только ради того, чтобы быть рядом с тем, кого любишь. Любовь – это то, что движет нами, когда мы начинаем именно жить, жить ради тех, кого любим.

  P.S.Для меня любовь – это все, что связно с тобой и желание сделать тебя счастливым.

Пустые звуки, блёклые картинки… И я удаляю файл. Боль, обида, злость… И я удаляю файл. Блоги, рассказы, слова… И я удаляю файл. Корзина, настройки, не сохранят удаленные файлы. И снова «удалить». Блог за блогом, слово за словом… Пустота в папке. Папку тоже удалить. «DELETE». Точка. Воспоминания..? Нет. Точка. Разрываю бумагу. Разбиваю стекло. Осколки, обрывки… Ничего целого. Сметаю в мусор. Захлопываю дверь. Закрываю. Ключ в реку. Нету больше памяти. Стерла. Удалила. Уничтожила. Фасад на место. Фундамент еще остался. А внутри души ремонт. Капитальный. Все выбросила. Все удалила. И с чистого листа. Теперь все с начала. Ни шагу назад. Не оглянусь. Не вспомню. Обещаю. Клянусь.

В комнате тихо стучат часы. Удар за ударом, убивая покой. Мутное утро покрывает облаками разорванное небо и падает на влажную грязную землю серой теню зимы. Весна. Прячу внутри страх. Пытаюсь казаться спокойной. А душа мечется, колотится в горячке боязни. Пустые глаза, стеклянный взгляд в никуда… А за стеной чувства. Их так много, что, если бы они были жидкостью, я давно бы уже захлебнулась, утонула бы в них и растворилась плавными кругами. Но они невесомы, они подрывают основы сдержанности, каменности. Как же я ненавижу себя! За все то, что живет в моей душе. Нет, не за любовь, которая залечивает раны. И не за страх потерять это единственное лекарство и перестать жить. И не за слабость, которую так хорошо понимаю и ощущаю. А за злость, упрямство, гордыню, самоуверенность… Но сейчас я говорю «спасибо» тому, что помогало мне существовать почти год. Год выброшенного времени наедине со своими «я». Кто сказал, что их только два??? Дурак. Их намного больше. Если бы у меня их было только два, я бы уже не жила. Но у меня их так много… Каждое руководит частью моей души, забирая в себя максимум эмоций. Экстравертированный интроверт. Такой большой город и такая маленькая душа. И так хочется спрятаться, забиться в самый дальний угол и стать невидимкой. И чтобы только один мог найти, увидеть, узнать… Как он меня терпит…? Как…? Говорит, что я идеальна. А ведь я, скорее, полная противоположность идеалу, чем его воплощение. Таких, как я, ненавидят, стараются уничтожить, убрать. Хотя… Может, он такую и искал… Если для него я лучшая, пусть так и будет. Ведь для меня он – весь мир. Он заставил меня пообещать, что я буду жить, что бы ни случилось, что буду счастлива. Я пообещала. Теперь связана словом. А ведь я не уверенна, что смогу это слово сдержать. Без него не смогу… Знаешь, я не буду пытаться свести с жизнью счеты, но и цепляться за нее тоже не буду. До тех пор, пока я тебе нужна, я буду с тобой  и буду в этом мире.

Мысли путаются… Просто, я люблю тебя. И по чуть-чуть схожу с ума без тебя. Улыбаюсь… Виновато. За все время нашего общения я столько раз тебя обижала. А ты все простил… Знаешь, когда-то мою жизнь оценили в 8 тисяч, теперь она стоит только твоего счастья. И я счастлива, что могу хотя бы чуть-чуть улучшить твою жизнь. Хотя бы на несколько дней сделать тебя счастливым.

Запуталась…) Совсем. Но я знаю, что ты меня поймешь. Наверное, скоро напишу список того, чего боюсь. Так будет легче.

P.S. Прости за отсутствие логики и за путаницу в изложении. 

       Я тебя люблю.