Профіль

Gabriel_Gor

Gabriel_Gor

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Останні статті

Блог №7

Дивно... Як мені остогиділо оце слово! Дивно... І немає тут нічого дивного!

На дворі зима, 29 грудня... А все має такий вигляд, наче сьогодні весна, приблизно березень, кінець березня...

Вже майже місяць... майже місяць, як я хворію... Не виходжу з дому і тільки спостерігаю світ крізь вікно. Та що там побачиш: той самий будинок, ті самі люди у вікнах навпроти, те саме небо... Хоча ні, небо весь час змінюється. Воно стає інакшим, не таким, яким було до сьогодні. Мабуть, то єдиний його дар. Дивишся, як воно змінюється, як змішуються його кольори, і душа починає бриніти... Інколи від того кольорового щастя хочеться плакати... от тільки навіщо?

Сьогодні небо блакитне. Таке, яким інколи буває у дитячих книжках, таке, яким буває повесні, вдень... Блакитне, високе і таке просторе... Здається, що скоро стане тепло. Та де там... Сьогодні ж лишень кінець грудня. Скоро Новий рік, а снігу ще й досі нема. Сумно. Яка ж зима без снігу? А у нас усі зими такі: без снігу, без морозу і, власне, без зими. Море... Гордовита назва: „Київське море". Калюжа. То навіть не ставок. А скільки біди воно наробило...

Пригадується дитинство. Я багато пам’ятаю, дуже багато. Чомусь не забувається життя, і спогади лізуть у думки. Згадався якийсь Новий рік... не пам’ятаю, який саме, але того року було зимно... був навіть сніг, багато снігу... 1 січня було сонце. А потім кожного року було похмуро. Скільки пам’ятаю, було похмуро... жодного разу не було сонячно. Шкода...

Не знаю, яким буде ранок цього нового року, одна знаю точно, що він буде щасливим... Бо є чому радіти) Точно знаю, що прокинуся щаслива... може, це звучить по-дитячому, смішно... проте, я це просто знаю... І нічого, що цього року ялинка буде срібляста, нічого, що вранці на мене накричить мати, і зовсім нічого, що скоріше за все я не отримаю подарунка...

Мені все одно, тому що маю, чому радіти...) маю, кому посміхатися... навіть, якщо він не бачить моєї посмішки) вчора стало страшно... такого раніше ніколи не було... а вчора сталося...

Дивно... Мабуть не таке воно вже й погане оце слово... Дивно... Таки так)) Думки плутаються, блог виходить дивний... хоча ні, дивакуватий, чудний... одним словом не такий, яким має бути... потім я злитимуся на себе, що виклала оце розмаїття дурості словами, але зараз мені добре... Я посміхаюся) собі, йому і небові... Нехай воно, блакитне, усе бачить... Бачить, що Я ЩАСЛИВА!

Блог №6

Дивно... Дивно, але, коли боляче, хочеться плакати... Дуже хочеться. Іноді на стільки сильно, що починаєш лізти на стіни... А потім сили закінчуються... Потім просто сидиш біля вікна, дивишся на мороз і плачеш... Від болю, від образи, від злості і від знесилля...

Плачу. Знову. А як я сподівалася, що більше не плакатиму..! Як я вірила, що більше не доведеться одягати чорне..! Та марно. Сльози течуть по щоках, а отже слід одягати звичний колір. Я ненавиджу своє життя. Ненавиджу за те, що воно весь час ламає мене, б’є у найболючіші місця і сміється мені в обличчя, насміхається з мене, з моєї безпомічності... Сміється... А я плачу... Знову.

Важко. Важко, коли думки плутаються, серце виривається з рук, а очі кричать мокрим болем жалю... Важко і складно тримати все під контролем. Складно сидіти і нічого не робити, адже так хочеться вибігти назовні і бігти... бігти, доки є сили...

А я сиджу. Я нічого не можу. Нічого. І від того стає ще гірше. Від того хочеться вити..! А за вікном сіро-фіолетове небо сміється наді мною... Сміється, бо знає, що я нічого не можу зробити... що мовчки стерплю ще одну його образу... що ще раз проковтну розпач, витру сльози і піду далі... Іще одна зламана душа. Однією більше, однією менше... А небові все одно... Воно мовчазне і далеке... Плюнути б йому в очі, щоб не бачило! Нічого не бачило! Прокляте..............!

Болить серце, тремтять руки і хочеться пити... Хочеться випити чогось такого, від чого оте дурне серце стане і замовкне назавжди..! Замовкне і не калататиме більше, не битиметься до болю, не кричатиме з розпачу... Та не можна... Та й не від того, що мені страшно, чи, що я не зможу того зробити... Я зможу, я знаю, що зможу... Просто я обіцяла... Тому що є той, кому моє життя потрібніше, ніж мені...

„Мрії збуваються..." Хто сказав ці слова??? Хто???

 А серце б’ється... так як вчора, так я кілька років тому... б’ється і болить... В очах як і завжди стоять сльози... бо навіть, коли вони не помітні, вони все одно є... Важко... мені важко, а йому ще важче... йому я посміхаюся, хай що там є... заради нього тримаю руки в кишенях і мовчки дивлюся на 100 штук спокою... тільки зради нього одного...

І він це знає... мабуть... тому що я люблю... тебе...

Твоя мурррка...

Блог №5

  • 04.12.06, 20:08

Снег. За окном шел снег. Мелкий, рассыпчатый, похожий на мелкую белую крупу. Он падал быстро и практически сразу же таял. Темный асфальт покрывался скользкой влагой и блестел, отражая гранитное небо. Зима началась еще в пятницу, похолодало только вчера, а снег пошел сегодня, в тоскливый тошнотворный понедельник. Плакать не хотелось. Невыспавшиеся глаза на отрез отказывались воспринимать картинку в целом, а уж тем более наводить на резкость и фокусировать внимание на конкретны деталях. От этого взгляд казался туманным и абсолютно тупым, не помогали даже «очень умные» очки. Взгляд безудержно плыл и почему-то больше напоминал «молочный» утренний туман, чем просто проявления отсутствия сна. Метрах в пяти от парты у доски училка что-то объясняла. Алгебра явно туго лезла в голову и гораздо охотнее заменялась размышлениями и ненужной писаниной. Подозрительной «сложности» примеры, оккупировавшие доску, никак не хотели реинкарнироваться в свои уменьшенные чернильные копии в тетради. А в голову со всей мощностью фантазии лезли дурацкие мысли о вреде пьянства, жестоких законах и тенях. Только что прочтенные страницы «Черновика» давали о себе знать. Чужая фантазия ловко переплеталась с моей собственной реальностью и укладывалась в сознании тонким слоем первого зимнего снега. Описка. Еще одна. Внимание продолжало рассеиваться и от этого становилось чем-то очень странным и ненужным.

- Дописывай мыслю, убивай ее и пойдем со мной в коридор!

Звонкий голос и истерический смех Юли никак не вписывался в мои размышления, и поэтому в холодный коридор мои мысли двинулись весьма неохотно. Пять миров нового функционала крепко вцепились в оперативку мозга и упорно щелкали челюстями фантастики. Теперь снег был редким. Одинокие снежинки медленно кружили в воздухе, цеплялись за теплые потоки и падали единичными кристаллами холода. В классе было тепло, но руки жутко мерзли, особенно правая: Сильно болело запятьте, тянуло недавно проколотую вену, ныло где-то в плечевом суставе. Внутри что-то скулило. Честное слово, нельзя назвать это чувство как-то иначе. Тревога не то чтобы нарастала, но и не улетучивалась. Ожидание такой необходимой дл я жизни вибрации заставляло подсознание калечить психику… Вдруг на черновике раздался знакомый гул. Не понять, с какого чуда заработавший, внешний дисплей радостно показывал мне ультрамариновый конвертик. Спустя несколько минут хитрое чудо техники подало второй сигнал. Я оторвалась от полосатой территории моего творчества. Тоненький листочек в клеточку терпеливо внимал моей нервозности и впитывал результаты психоделической деятельности моих эмоций. ДО отвращения непривычный вокал Горшенева и КиШовская музыка били по нервам не меньше моего окружения. Мысли уныло топтались на месте. Зверское желание зашвырнуть мобилку в угол, а еще лучше разбить одним ударом о стену постепенно стало исчезать. КиШа сменил Пилот. Восточный мотив русской мелодии окончательно дополнил картину нелепости, полной и беспроглядной. В наушник с силой ударили новые звуки. Знакомый вокал Черта, но незнакомый трек. Человека из песни явно мучает бессонница. Название? Тень. Тень и Черт. Вот, блин, как там в Дозорах..? 11:11 и т.д. короче, дайте мне мыло, веревку и табуретку; можно даже без потолка:) И… М… Застрели меня, солнце! Пока я еще улыбаюсь:))

Блог №4

  • 03.12.06, 20:08

По улице шла девушка. За ней, не спеша, чуть поодаль шел едва приметный человек. Он был настолько серым и так гармонично сливался с толпой, что заметить его можно было, только зная о его существовании. А девушка знала. Она тихо шла по прямой, спокойно меряя асфальт шагами. Что-то в ней настораживало. Стандартная девушка: все черное, пальто и рюкзак бежевые, черные берцы. С виду ничего особенного. Девушка свернула за угол и пошла к бульвару. Сегодня был четверг. Она вздохнула и остановилась. Дальше идти не хотелось. Начался мелкий моросящий дождь. Пасмурное небо плакало зимним дождем. Невольно вспомнились слова: «По ком звонит колокол. Он звонит по тебе.» Девушка подошла к невысокой ограде у тротуара и села. А тем временем, незаметный человек тоже свернул за угол и остановился метрах в 10 от нее. Странная была картина: девушка, которая не замечает ничего, и человек, которые смотрит только на нее.

Она встала. Смахнула с рукавов капли дождя и грустно посмотрела на небо. Тяжелые, гранитного цвета тучи по-прежнему роняли на землю небесный свинец. Человек тоже посмотрел не небо и засмотрелся… Когда он оторвался от небесного гранита, девушка уже убегала дворами в сторону бульвара. Человек рванул вслед за ней. Что общего могло быть у такой странной девушки и такого серого человека? Ответ на этот вопрос был известен только одному.

Три дня назад этот человек сменил другого, еще более незаметного. Он стал тенью этой странной девушки и был с ней везде. Никто не заметил изменений в этом человеке, когда девушка начала убегать, но в глазах появился испуг. Он испугался, этот «незаметный» побежал за ней что есть духу, потому что его подстегивал страх. Он знал, что если с ней что-нибудь случится, его просто уберут. Уберут и не посмотрят, что она такая прыткая, потому что ему было доверено охранять самое ценное в жизни…

«Зая, (если бы ты была не против, и я мог это осуществить,) увез бы тебя на край света, подальше от всей этой скверны, пока не станет потише.

Я так привык к твоим сообщениям, что уже не могу без тебя!

Представь, как бы я на стены лез, если бы мы встретились хоть раз! Я ведь ночами не сплю из-за того, что люблю. Тебя люблю, солнце!

Может я кажусь влюбленным хлюпиком... Может, так и есть...

Я реалист, и потому мне так грустно. Не могу мечтать о встрече зная, что зимой мы точно не увидимся... Кто бы меня стукнул за такие настроения!

Папа подколол:'я мышцу потянул. Намажь мне спину.'

Я спросонья брякнул:'чем?'

-'сгущенкой'.

Цем!»

Девушка сидела в пустой аудитории и перечитывала сообщение, которое уже знала наизусть. И хотя читала она его уже раз 50, не меньше, оно все равно давало мощный заряд чего-то очень сильного, доброго и большого. На город начали спускаться серебристые сумерки, как за окном мелькнула тень и остановилась. Девушка оторвалась от чтения и настороженно прислушалась. Она напоминала дикого зверя, готового в любой момент сорваться с места. А «незаметный» остановился за окном и наблюдал. Он наблюдал как эта девушка прислушивалась, быстрым взглядом пробегала по темноте за окном… «Бойцовская порода». Еле заметная улыбка коснулась каменного лица тени.

Девушка встала. В ее движениях не было наивной мягкости или наигранной гибкости. Скорее нечто напоминающее ртуть. Твердая, пружинящая походка выдавала опыт. Адвокаты… Жуткое слово. Пугает. Иногда хотелось бежать от этого на край света. Да только убежать не получалось. Девушка вышла в холл. Было холодно. Из дверей тянуло сквозняком и дымом. Она вышла. В лицо ударил холодный ветер. Ледяные волны мягко обтекали тело и путались в волосах. «Незаметный» слегка пошатнулся, хотел сделать шаг, но так и остался стоять на месте. Девушка посмотрела по сторонам и аккуратно села на ступеньки. Тень колыхнулась. Самодовольная улыбка играла на посиневших губах.

«Холодно…». Девушка повернула голову в сторону темноты. «Незаметный» отшатнулся подальше от света. «Не прячься. Я все равно тебя вижу». Девушка вздохнула и закрыла глаза. «Это он тебя прислал». Человек вышел из тени. Вышел и стал напротив. Девушка подняла на него темные глаза. Оценивающий взгляд ножом скользнул по лицу «невидимки». Она встала, поправила рубашку и повернулась спиной. «Передай ему, что я его люблю… очень…» Она дернула дверную ручку и шагнула в стеклянную коробку коридора. Дверь закрылась с мягким шипением, а на кафельных ступеньках послышался звон. К ногам «невидимки» упал кулон: небольшой черно-белый камень в форме клыка. Человек поднял его и, повертев в руках, в недоумении посмотрел вслед уходящей девушке. И только сейчас заметил, что она не ушла: она стояла у двери, касаясь рукой стекла, и что-то шептала. Человек не слышал слов, но видел слезы. «Передай ему, что я его люблю… больше жизни… люблю…» Человек читал по губам и видел, как по щеками катились слезы… большие, прозрачные, и наверное соленые… «Передай ему… только не забудь…» Девушка развернулась и пошла в пустую аудиторию читать сообщение. А незаметный человек вздохнул и набрал номер…

 «Она просила передать…» По улице проехала маршрутка, и слова затерялись в шуме асфальта и мелкого гравия. А бездонное, черное небо по-прежнему внимало разговору двух сердец. Заглядывало в карие глаза и плакало вместе с ней. Еще один день умер, утонул в ее слезах. А белый месяц смотрел на них и медленно тушил свои звезды. Вот еще одной не стало. Темнота. Тень. 700 км грусти. И тихое «люблю» на двух концах земли…

Блог №3

  • 01.12.06, 19:59

Говорят, у меня грустные глаза… Не знаю. Может быть. Иногда не верю. Часто не верю себе. Ведь я умею лгать. Моя ложь очень похожа на правду. Наверное, потому что это ложь. Иногда я путаюсь. Устаю. От себя. Хожу по городу. Мой родной Киев… Жаль, что я здесь чужая. Иногда хожу на кладбище. Плачу. Там моя сестра. Она иногда мне снится. Зовет за собой. До Нового года осталось 30 дней. Я могу умереть в любой из этих дней. Стоит сделать один неверный шаг… Я давно оторвалась от земли. Странно… Но боль дает свободу. Свобода… Воля. Желание быть первой. К черту все! Надоело. Я устала от себя. А ведь кто-то меня любит. Хочет быть со мной, рядом… Расстояние убивает. Не любовь. Но меня. Хорошо, что мысли о нем не дают мне сделать глупость. А ведь моя единственная возможная глупость лежит рядом. 400 грамм метала. Плююсь еще чуть-чуть… 400 грамм, и на земле станет свободнее на одного человека… А кто-то будет плакать. У кого-то станут такие же грустные глаза как у меня… А зачем? Ведь я ничего не стою… А для кого-то я важна… «Правда очень красивая». Может быть. Не знаю. Мне трудно. Иногда становится больно дышать. «Ты заметила, что у нас мнения ещё нигде не расходились?» Заметила ли я? Конечно… Только почему жизнь всегда играет против меня? Она дает мне фору, а потом ставит очередной мат. Обидно. Мой автопортрет: пятилетний ребенок, обиженный на весь мир. Вот дура! И где только таких делают?.. Гы, в совке)

Тупо. Убираю свои родные 400 грамм. Укладываю на законное место. Улыбаюсь. Мне дали новую установку. Еще одна улыбка. Почему я не умею летать… «Хм, типичная славянская девушка…» «Ну не знаю. Мне нравится». Ненавижу зеркала. Ну и ладно. Главное мое зеркало видит во мне только лучшее. Радость или…? Или) Счастье… Любовь… И немного гордости, ведь он – лучший)

Блог №2

  • 29.11.06, 01:35

Глаза. Карие. Широко раскрыты. Взгляд. Прямой. Жесткий. И тяжелый. По телу пробегает дрожь. Волнами. Одна. Вторая. Третья. Попытка встать. Неудачная. Откидываюсь назад. Потолок. Белый. Комната. Вижу четыре угла. Как это четыре? Картинки. Геометрия. Фигуры. Пятиугольник. Комната-пятиугольник. Странно. Пытаюсь осмотреться. Пусто. Свет. Яркий. Бьет в глаза. Пять ламп. Ассоциации. Память. Возврат. В прошлое. Стоп. Не так далеко. Жизнь. Пробег. Перед глазами. Как кино. Фильм. Цепочка. Фразы. Общее. Вопросы. Ответы. Метал. Холод. Что-то острое. Боль. Резкая. Удар. Падение. Отключька. Смысл. Тема. Страх. Задумываюсь. Что со мной? Где я? «Кто я?..» Вопрос. Знакомый. До боли. Вспоминаю рассказ. Строки. Бегут перед глазами. Снова кино. Цвета сепия. Становится холодно. Улавливаю запах. Хлорка. Пытаюсь вздохнуть. Больно. Вспомнила детство. Больница. Палата. Койка. Два окна. Деревья. Ночь. Свет в коридоре. Часы. Тикают. Шаги за дверями. А до этого…

Резко открываю глаза. Сон. Еще один сон. Почему лазарет? Смотрю вокруг. Комната. Моя. Все в ней знакомо. Все вроде так, как и всегда… Только… Форточка. Я ведь ее закрывала. А она открыта… Вздыхаю. И вдруг… Боль. Как во сне. Точно такая же. Резкая. Короткая. И сильная. Колет. Волнуюсь. Тревога. Знакомое чувство. Встаю. Подхожу к окну. Смотрю на ночной двор. Пусто. Тихо. Все окна темные. Светит только один фонарь. За домами шумит дорога. Кому-то не спится. Вдыхаю свежий воздух. Холодный. Туман. Влажно. Возвращаюсь в постель. Грустно. Так хочется к нему… Ложусь. Смотрю в потолок. Темно. По нему гуляют тени. Забавные рисунки. Закрываю глаза.

Что мне снится? Не знаю. Трудно вспомнить. Хочется повторить. Но не все. Что-то страшное хочется убрать. Стереть. Хм, получилось. Смотрю еще одно кино. Цветное! Город. Большой. Красивый. Купола. Река. Мосты. Жилые массивы. Трассы. Дороги. Дома. Магазины. Метро… Уже поздно. И метро закрылось. Улица. Набережная. Ветер. Прохладно. Снег. Белый. Красиво. Тихая ходьба. Два ряда следов. Две тени. Двое. Виден Подол. Уже близко. Хотя… Еще добрых часа полтора. Может, чуть меньше. Не знаю. Главное не это. Я точно знаю, что иду домой. Иду не сама. Иду с ним. Знаю, что он рядом. Что он совсем близко. На расстоянии вытянутой руки? Нет. На расстоянии от сердца до сердца. Снег блестит. Ярко. Останавливаемся. Слова исчезли. Молчание. Но оно говорит намного больше слов. Еще минута молчания. Прижимаюсь к нему. Улыбаюсь. Чувствую себя ребенком. И от этого так хорошо. Наклоняется ко мне. Тень…

Пролетает над ними. Скрывая то, что принадлежит только им…

Светает. Просыпаюсь. Перед глазами все та же картина. Пара и тень над ними. Светлая тень. Она просто прячет то, что еще не время увидеть. А вкус остался) Сладкий привкус счастья на губах. И 7 небес в каждом из 60 ударов его сердца)

Блог №1

  • 29.11.06, 01:29

День. Уже день. Недавно было утро. Еще чуть-чуть. Сумерки. На душе легко. Впервые. Так непривычно. Улыбка. Для себя. Для всего мира. А главное, для него. Не увидит. Но узнает. Небо. Такое низке и голубое. Холодное. Немого желтоватое. На горизонте розовое. С красным. Красиво… Вдруг становится грустно. Так хочется к Нему! Туда, далеко… Да хоть на край света! Но понимаю, что не могу. Грустно. Глаза блестят. Но радости нет. Опускаю голову. Земля. Его стихия. Улыбаюсь своим мыслям. Шаг. Еще один. Понимаю, что хочется плакать. Не чувствую. Именно понимаю. Сдержаться? Зачем? Плачу. Горячо. На холодных щеках слезы. Страшно. Почему? Что-то случилось… Скорее всего. Хочется бежать. Но не могу. Останавливаюсь. Сердце. Бьется. Считаю. 100… 120… 150… Становится трудно дышать. Закрываю глаза. Делаю вдох. Шаг. Домой. Сама. Еще немного. Подхожу. Странно. Стемнело. Уже. Быстро. Как же мне плохо. А ведь там никого. Уехали. А я здесь. Шаг. Еще один. Надоело. Останавливаюсь. Подъезд. Осталось то совсем чуть-чуть. Больше не могу. Голова кружится. Закрываю глаза. Пытаюсь держать равновесие. Чувствую приближение падения. Ухмыляюсь. Готовлюсь к удару… Но не падаю. Кто-то ловко подхватывает меня. Чувствую силу. Сердце. 150… 120… 100… 90… Норма. Успокоилась. Тепло. Ласка. Сон.

Утро. Еще одно. Память. Не работает. Взгляд. Беглый. Как всегда. Потолок. Люстра. Вроде моя. Диски. Да. Таки дома. Вопрос. Самой себе. Как дошла? Не помню. Вроде кто-то был. А почему спокойная? Не помню. Ничего не помню. Закрываю глаза. Начинаю отключаться. Шаги. Кто-то садится радом. «Зая...» Смотрю. Все плывет. Концентрирую внимание. Ни фига не получается… Блин! Злюсь. Пытаюсь подняться. Не дает. Укладывает обратно. Целует. «Зая, ты как?» Мысли. Путаются. Вылавливаю одну. Котяра… Мой любимый котяра… Улыбаюсь. Родной. Свой. Даже не так. Мой… Чувствую тепло. «Господи, как же я соскучилась…» «Я знаю». Целует. Притягиваю к себе. Ложится рядом. Плед. Тепло. Обнимаю. Запах. Такой знакомый… Чувствую сердцебиение. Не свое. Его. Обнял. Успокоилась. Уткнулась носом в шею. Счастье… Вот что значит, нужен… Просто жизненно необходим!..

Вздрагиваю. Просыпаюсь. Сажусь. Пол. Холодный. Зеркало. Отражение. Уставшая. Но улыбаюсь. Странно… Вспоминаю. Сон. Было так хорошо… Вибрация. Мобильный. Дотягиваюсь. Беру. «Доброе утро, зая. Как спалось? Цём!» Все. Точка. Сдаюсь. Лю… Нет. Я не скажу. Пусть ловит мысль. Ведь сердце говорит красноречивее любых слов… Ведь правда? За горизонтом появляется огненная полоса. Небо светлеет. И в утренних лучах становится видна еле заметная улыбка неба. Одна улыбка на двоих…

 

Сторінки:
1
3
4
5
6
7
попередня
наступна