самому тиресненько уже...

а я - на роботу хоть када-нить устроюсь?

потерял нормальную работу уже более 4-х лет назад. в далеком 2008-м году...

причем, даже не потерял - сам ушел. надоело безделие и поиск где-бы чего стырить.

хотелось активной, большой и приносящей пользу мне и обществу деятельности.

да, одновременно с этим, я попал в огромную полосу кризисов, наложившихся друг на друга.

кризис среднего возраста - наложился на кризис общеэкономический(крах своего ЧП) и все это добилось семейным, отцовским и лично-социальным кризисом...

как я до сих пор , после этого всего, жив - и сам не понимаю. да и кризисов есть еще, мало-мало

тиресует другое... все эти 4 года, я что-то пробовал предпринимать, кудысь устраиваться...

занялся своим ЧП - кризис и потрясающие стечения косяков=обстоятельств - его развалили...

попробовал несколько работ(6), в основном, управленческого и менеджерского толка, в компаниях разного уровня - но сам же их и бросил через 1-3 месяца,

предвидя их крайнюю недолговечность.

и, надо отметить, НИ РАЗУ я не ошибся в своих негативных прогнозах на эти работы - все компании(включая и т.п. "непотопляемые") прекратили свою деятельность не дольше, чем через год опосля моего ухода.

а 4 года КАЖДЫЙ ДЕНЬ рассылать десятки резюме. в надежде НА...

провести намного более 300 собеседований. в когда все вроде всех устраивало...

это, знаете ли... немного утомляет.  тэкскэть, уровень плинтуса, по сравнению с моей самооценкой - теперь небоскреб, епт...

ну что ж... раз не получаеться быть дирехтуром или царем - нада начать с малого... с грузчика или гавновоза шоли.

ну, гавновоза я оставил пока, как НЗ. решил побыть грузчиком.

и...

столкнулся с КОЛОССАЛЬНОЙ проблемой!  меня не берут грузчиком!  

там, где требовали обязом резюме, взяв мое в руки... через пару минут впивались в меня взлядом, подозревая во мне, как минимум, шпёна СБУ... который с отличным ВО, типо двумя языками и 20-летним опытом управляющей работы - ипанулся мозгом и пошел сермяжной правды искать. и... отказывали мне, говоря, что с моими возможностями нужно искать себе работу получше.

там де я резюме методично рвал на кусочки ПЕРЕД входом в контору - со мной говорили... минут 5-6...

после чего - вновь заводили песню о "моих возможностях" и "получше"...

знаете... оказуеццо, теперя - крайне сложно прикинуться дебилом.    

никак они мене в свои не хотят принимать...

нооооо.  путем сложной, многоходовой комбинации, с огромным колличеством обмана и подстав - мне удалось обхитрить хитрых дебилов и... УРА!  устроиться на жаждуемую вакансию грузчика.

идя первый туда - я дал себе зарок. МОЛЧИ! ни слова никому. как бы тебя не унижали и как бы не старались доказать, что именно ты - дебил, а не они... молчи. тебя на роботу приняли, как дебила - значит  БУДЬ ИМ!

хотя бы год...

ровно ГОД спустя. ДЕНЬ В ДЕНЬ! я - таки не выдержал... 

нет, я никого не убил. просто взял и ушел. не смог дальше там быть. ушел, под удивленные взгляды друззяк-грузчиков.

мол, что мне нейметься - зарплату, хоть и половину, но выдают... на работе сознания не теряю.

да и в лицо мне, в отличии от многих из них, начальство четт побавивалось плевать... в прямом смысле.

вощем, выяснилось, что мало того, что МНЕ неквалифицированную работу просто тяжело найти - дык я на ней еще и работать не могу долго.

пробовал я всякие вакансии подыскать.

от кукловода в ОАЭ - до статистического аналитика узкоспециализированных рынков(и энто - магу ;) )

пробовал и вернуться к своей основной специальности... в третий раз за жизнь.

но, с удивлением, обнаружил, что процесс переобразования идет для меня уже намного сложнее.

причем, сложнее - не технически, или от заплывших от 4-летнего безделия мозгов... а от отсутствия мотивации.

сопротивление антимотиваций - оказалось обратно пропорционально моей жажде разумного, доброго, нового...

пробовал даже и волонтером... но после банальной недели поездок к месту работы - у меня не оказывалось средств, чтобы сесть с утра в маршрутку...

и вот.

я уже дОООООООлгое, очень долгое время нигде не работаю.

и очень долгое время жалко существую на куски , выдираемые мной изо рта моих и так бедных родственников.

хотя всего лишь 4 года назад, даже ТЕОРЕТИЧЕСКИ не представлял такое возможным.

а ща - привык.

кроме прочего - пропала мотивация даже искать роботу. устал я звонить-писать-ходить... за 4 года назвонился-написался-находился  - предостаточно.

я вот сейчас даже не представляю... КЕМ я могу работать.

хоть и освоил за жизнь более 20 профессий(без корочек) - не могу представить ГДЕ и КЕМ мне работать.

вот мне и тиресна... Я ХОЧУ РАБОТАТЬ.

со всякими "но" , есесно. типа оплаты, дающей возможность хотя бы выжить и дать хоть что-то семье , несвинского отношения на работе и возможности работать там достаточно долго.

и конечно, же... канешнА!   моя Честь...

которую я так никому и не смог сбагрить... и котрая волочит меня по дну человеческого моря, как по всем тяжким. нет. не смог я от нее избавиться, как ни старался. буду с ней и умирать наверное...

ну?

буду я када-нить что-нить полезное работоделать али неть, а?