письмо №2

21 февраля 2010 г.
Привет, док.
Это настоящий Ад. Подлинное
безумие. Она ВНАТУРЕ сошла с ума. Понимаешь? Все, чего я хотел, это
поесть. Я не знал, что это приведет к таким последствиям. Господи, да
она реально сбрендила. Ты бы только видел ее глаза. Если она проснется
завтра облеванной где-то на границе Украины и Польши, я не удивлюсь. Но
Бог свидетель – я не виноват! Я не хотел ничего такого. Нет… возможно,
возможно я и думал множество раз о том, как меня достала эта старая
колоша, и как бы я хотел ее запустить из пушки на луну, засунув в ее
дряхлую жопу ядро, как Мюнхгаузена, но я ничего для этого не делал!
Пресвятая
Богородица. Это началось буквально час назад. Когда я доделал картошку
дольками – это вкусно и быстро. Я подумал: «Почему бы мне не сделать ее
на завтра себе  на работу? Почему нет? Отличная идея!». Я не знал, что
все ТАК обернется… Она… она превратилась в настоящее животное, как
только прикоснулась к ней. Как только взяла одну дольку в свой
вонючий старый сморщенный рот. Она положила ее в лицевую промежность,
переживала гнилыми деснами, и что-то пошло не так. Что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
пошло не так.
Господи Иисусе…
Я выложил эту картошку в
небольшую глубокую посудину, чтобы остыла, и ее можно было бы
безболезненно слить в пластик и отвезти завтра на работу. Черт, да это
был обычный день, проведенной дома, после дня проведенного дома. Ни
одной лишней мысли. Ни одной из тех, которые вызывают у меня желание
засунуть кому-нибудь руки в пасть, по локоть, схватить за кишки и
ввернуть к ебене фене. В общем, ничто меня не беспокоило – только чай,
сигареты, книги, и эта дурацкая, как оказалось, затея приготовить
пожрать.
Да, в сковороде был настоящий ад. Картошка дольками
хороша тем, что она готовится быстро и легко. Никаких усилий. Ты ее
даже не чистишь. Ты просто режешь ее на четыре части, и складываешь
поплотнее, топишь ее в масле. А потом, когда она уже на подходе,
начинаешь специровать – килограммы соли и тонны перца. А дальше – по
вкусу, и наличию специй. В моей были соль, перец, хмели-сунели и
базилик. В общем, настоящий джанк, истинное счастье для холостяка.
Восточная бомба, одна из тех китайских шутих, со взрывами, искрами и
фейерверком, прямо у тебя во рту.
Старуха подошла ко мне, вдохнула
своей маленькой противной морщинкой феерический воздух, наполнивший
кухню, и попросила одну дольку. Я дал ей вилку, и она ловкой подцепила
кусочек картошки с небольшой горки. В этом ключ.
Тут-то все и
началось. Бытовой кошмар. Как я проведу эту ночь? За жаркой картошки
дольками, или в поисках ошалевшей старухи по всей Центральной части
страны? Я ее знаю.. каналья, она еле видит, но ее маленькие, сморщенные
конечности, они как лапки таракана. Они действуют.
Я сидел за этим
ноутбуком, на котором сейчас пытаюсь описать все неописуемое, в своей
комнате – маленькой съемной базе в самом сердце необуржуазного врага –
когда дверь открылась. О боги, зрачки расширились на столько, что
налипли на красные «белки». Из нее уже смотрела не она. Это было
настоящее животное. Готовое на подлость, на хитрость и жестокость, ради
своей цели. – Когда ты сделаешь мне такую картошку? - Спросила она. И
добавила – В следующий раз делай и мне и себе. Она явно что-то жевала,
и из ее пасти явно несло МОЕЙ картошкой! – Не вопрос, кэп! – ответил я.
Я уже предчувствовал неладное. Но это было только начало.
Я пошел
на кухню, нужно было продолжать делать суп, когда подкралась она. – А
когда ты будешь ее делать? Я дам картошки! – заверяла старуха. На часах
было уже 7 вечера. Обычно в такое время она не подпускает к сковородке
на пушечный выстрел, говорит: - ты завоняешь всю квартиру! Невозможно
будет спать.
Но в этот раз она хотел именно сейчас. Безотложно.
Без промедлений. Она УЖЕ держала ведро, набитое картошкой, обрезав мне
любой путь для отступления. Я вынужден был сказать: «Да хоть щас!».
Этого она и ждала.
Блять, на момент написания этого беспомощного
вопля, я делал уже четвертую порцию. Мне пришлось делать четвертую, она
сожрала половину моего завтрашнего обеда!
Это хреновы специи. Я
знаю, я знаю как Черновецкий берет своих бабушек. Это дешево, легально,
и это их ПО-НАСТОЯЩЕМУ прет. Она весь вечер металась по квартире, она
вдыхала, она тарабанила: «м.. какая вкуснятина, какой запах, какая
прелесть», она опустошила целую сковородку этого спецированного дерьма
за 10 минут. Это все долбанные хмели-сунели и базилик. Я знаю как пенсы
могут кайфануть в натуре. Я не знаю, почему так происходит, с чем это
связано. Но я уверен, что этот бизнесмен-козлоеб именно так вставляет
столичным бабушкам. Вставляет по самый кишечник, святые отцы! Это все
эта дрянь. Дешевая и легальная. Ее можно купить в любом продуктовом
супермаркете.
Она до сих пор ходит и нюхает. Главное, чтобы она не
смылась. Иначе ее, может быть, уже никто не найдет. Она под реальным
кайфом.
Если завтра она будет дома и будет жива, подсыплю ей
кориандр. Это будет продолжаться снова и снова, это будет мой
молчаливый протест, который продлится до тех пор, пока эту хуйню не
перестанут продавать без рецепта.
Как ты там, старик? Уверен, ты уже строчишь что-то сенсационное. Возможно, тебе даже не до меня с моей припизденной паранойей.
Ок.
Пиши или звони, док.
Или я напишу.
С уважением,
Я.