Марь Иванна поправила очки и обвела класс строгим взглядом. Оболтусы  настороженно притихли.

-Я проверила Ваши сочинения на тему «КАЛОритные личности и их самобытные развлечения». С прискорбием должна Вам сказать – «отлично» не получил никто, «хорошо»- тоже. Грустно, ребята. ((( Итак, давайте разберем ошибки в Ваших работах.

Начнем с Крика.

Крик привычно полез в карман за вазелином. Он всегда обладал тонким чутьем, и сейчас понимал – будут 3,14здить.

-Смотри, вот ты пишешь в своей работе:

«Сексуальная фантазерка, на 8-м человеке, не просыпаясь укакалась и очень обильно,просто потекла,забрызгала светлую рубашку "сотруднику при исполнении".Вонидло страшное...Толпа разбежалась и начала истерически ржать,эту картину и застало мое сокровище.Она прикрыла лицо ладошками и произнесла длинную и очень нецензурную фразу в переводе с женского звучавшую:"Знала,что все мужики уроды,но что бы до такой степени"...»

-Крик, ну что это? Я ведь помню твою предыдущую работу! Это была твердая четверка!

Марь Иванна прикрыла глаза и процитировала:

«…я выпускаю удовлетворенную (затраханную до полусмерти и буквально пропитанную моим потом) любимую женщину подышать воздухом, побегать, порезвиться по газончику на котором выгуливают собачек... она игриво носится, сверкая глазами как сказочный маленький эльф, с нескрываемым воссторгом, давит какашечки разного цвета и консистенции. Тверденькие пинает, как Марадонна бил пенальти, жиденькие разбрызгивает. Мы больше не используем выражение: собачье дерьмо - просто какашечки.»

-Ну, ведь можешь, когда хочешь, Крик!

Не хватает в твоем новом сочинении КАЛОритности.((

 Вот если бы ты написал так:

«Толпа разбежалась и начала истерически ржать, эту картину и застало мое сокровище. Моя любимая дефачка, этот эльф в короткой тунике с восторгом унюхала свой любимый аромат. Предвкушая будущее свидание с мужем- козлом, она с восторгом плюхнулась упругой попкой в вонючую лужу, сексуальными томными движениями размазывая какашечки (да-да, именно так мы их любовно называем!) по своим еще детски незрелым буферам (Вам, старым теткам, не понять мою высокую тягу  к прекрасному. (( ) Теперь этот ушлепок не учует моего запаха, и моя дефачка сможет отстоять свою свободу!

Вы даже не представляете! Все мужики козлы, но ЕЕ муж – просто козлоид винторогий!

Этот мудаг обблевал всю квартиру, спасаясь бегством от моей ароматной дефачки!

А малышка ведь всего лишь просила о скромном супружеском поцелуе!

-Аааааа, сцуко, не подходи!- кричал этот неблагодарный глупец.

Воистину, что имеем- не ценим.»

-Ну, хотя бы вот так, Крик.

Марь Иванна сняла очки и глубокомысленно перднула.

-Пока лишь слабенькая тройка. ((  Совершенствуйся, Крик. Мы в тебя верим!

Класс одобрительно загудел (а 506 человек- это вам не хухры-мухры).

Не знаю, это только у меня такие пошлые ассоциации?(((

Сегодня прочитала такой себе детский стишок:

Я один сегодня в доме,

Никого нет дома кроме,

Кроме рыжего кота,

-Ах! Какая красота!

Все на даче на полдня –

Просто праздник для меня!

Стану делать, что хочу,

Сам с собой похохочу,

Громко музыку включу,

На диване полежу…

И т.д.

Скажите, вот в последней строчке вместо «полежу», у Вас тоже ассоциация со словом….

Нет, просто иногда хочется убедиться, что не ты один такой пошлый человек.

Пы.ся. Это реальный стих из детской книжки.(((

В продолжение предыдущей заметки.

На чем мы там остановились? Кажется, Набоков некст.

Набоков мне сильно напоминает наших рейтингоозабоченных товарищей. Все, бедолага, стремился побывать в топе. Долго ему не везло. Пока писал о непризнанных гениях, вступивших в неравную битву с примитивной реальностью, с печальным исходом – крыша уехала у героев, не оставив даже прощальной записки («Приглашение на казнь», «Защита Лужина», «Дар»). Поэтому, товарищи, не пишите философские размышлизмы в духе Кафки. Общественность не оценит. Не любят у нас непризнанных гениев и отщепенцев. И Кафку у нас не любят. Проще надо быть, и народ к тебе потянется.

Потом мужик поумнел. Понял, что не обязательно нужно выдумывать свое. Можно постебаться над чужим, пипл это хавает. В своих «Лекциях по литературе» он от3,14здил Гоголя, Толстого, Достоевского и других товарищей. Скандальчик, весело и прикольно.  Популярности прибавилось, но маловато. Кстати, ребята из «Ытогов» почти на верном пути. Так держать! Но -  даю подсказку - читайте дальше, учитесь у чувака.

В общем, потом Вову осенило! Секса маловато!

Тут он выдал 100% хит всех времен и народов - «Лолиту».

Народ ссал кипятком. Это жесть – тут тебе скандал (и какой!), и секс – еще бы, любовь педофила к 12-летней девочке. И интрига – фигасе, в самом начале написал, что герой загнулся в тюряге - и шо ж он такого сотворил? Такая блатная романтика, М.Круг отдыхает.))

В обсчем, хочу сказать,  из всех рейтингоозабоченных ближе всех к истине оказался Крик, он же Гранит, он же… (дальше приводится подробный перечень клонов, но в целях сохранения интриги, автор скромно замолкает). Да, тема педофилии, секса, какашек и эмо в литературе рулит. Молодец, Крик!  Мужик стойко держит первые места в топе! Так и хочется сказать: «Афтар жжот, пеши есче»

Ну, и в конце маленький бонус. Анекдотик.

К.-Г. Юнг был широко известен своей склонностью причинять боль своим сексуальным объектам. Однажды он попросил зашедшего к нему Набокова высечь его розгами. "Ты, чего это, Карлуша?" - удивился Набоков. "Нарцизм," - просто ответил Юнг. "Выпендривается", - подумал Набоков и выпорол его с удовольствием.

Праздиде, если шо не так.)))

Уже давно всем известен рецепт коктейля под названием «Успешная книга». Обязательно должны присутствовать 3 ингредиента: секс, скандал и интрига.

Я часто вижу заметки на тему: «Как попасть в топ?» или «Почему у нас в топе такая х..ня?».

Многие наши блогожители высказывались на эту тему, не буду мусолить и дальше. Просто задумалась, а какие книги становились «Зе бест» у наших классиков?

Возьмем, к примеру, Л.Н. Толстого. Вот какое произведение самое топовое, над ним слезами обливались все домохозяйки в свое время? Правильно, «Анна Каренина».

Ушла от мужа к любовнику, от нехер делать «записалась в эмо», долго и нудно заебывала мужика фразой «Дорогой, а ты меня любишь?  А как сильно ты меня любишь?». Поначалу «дорогой», пребывая в благодушном настроении после качественного секса, отвечал на эти вопросы с воодушевлением, потом секс потерял новизну и остроту. Вопросы начали напрягать. Мужик с постной рожей односложно отвечал «Да. Сильно».  Тем самым он усугублял ее «эмовский» настрой. В итоге, реально задолбав любовника и себя саму, тетка  сделала ему подарок и бросилась под поезд.

Пожалуйста, соединил 3 составляющие в одном романе: секс (по тем временам  даже намек «они проснулись утром в одной постели» - уже порнуха). Скандал – ушла от мужа к любовнику, развод («разведенки» вообще считались проститутками), самоубийство. Интрига- читатель  пребывает в напряжении, достанет ли она его в итоге своими дебильными вопросами, и, когда ж он ее в конце-концов или пошлет, или пристрелит.

«Война и мир», конечно тоже почти в «топ» попала, но как-то скучновасто, да и букаф много. До «топа» посему не дотянула. Скучновато домохозяйкам про войнушку читать. Да и секса нет. (((

Про «Воскресение» я вообще молчу. Ну кому нах надо там про всякие душевные страдания и философские метания читать. Правильно, кроме критиков - только интеллигентам. Т.к. последних мало, до «топа» дело не дошло.

Подумала еще о Достоевском и Набокове. Но букаф будет много, народу надоест.

Короче, Склифосовский. Краткость- сестра таланта. (с)

Всех целую! (пытаюсь втиснуть эротику).

Да, я - клон! (блин, чуть про интригу не забыла).

Не судите строго, я  не классик.)))

Так, народ, признавайтесь, чье творение X-Deva?

Ни в жизнь не поверю, что это реально существующая в природе 31-летняя тетка.

Во-первых, реальная тетка не будет выставлять отвисшие по колено сисьги пятого размера в  своем альбоме  (автор, ты хоть разрешение спросил у тетки – или содрал на сайте знакомств, как обычно?)

Во-вторых, то, что эта особь неизвестного пола постит в блоге, человек с нормальной психикой писать не сможет.

Нет, я не говорю, что она мне кардинально не нравится. Ей даже хочется стихи посвящать.

Что-то типа этого:

Я натру свои сисьги селедкой,

Я намажу твой член скипидаром.

Ты мне сделаешь куник, мой милый.

Мы с тобою прекрасная пара.

Или:

Мне нравится Х-Дева,

Скажу от всего сердца.

Нежнейший аромат селедки

И сисьги по коленца.

Короче, признавайтесь уже, не томите, кто балуется?

Привет, я новенькая! Давайте дружить!!

Ладно, народ, весь апрель никому не верь.))

А все новое – это хорошо забытое старое. (с)

Смотрю, мое отсутствие и неожиданное появление, вызвало у некоторых вопросы.

Итак, наша служба связи с общественностью на них с радостью ответит.

Праздники – вещь хорошая, можно даже сказать, замечательная. Но наш народ относится к праздникам особенно. Он их любит отмечать по давно известному сценарию – принял на грудь, поговорил «за жисть», принял на грудь, потанцевал, принял на грудь, потянуло на подвиги.

По такому же сценарию один из персонажей этой истории и отмечал славный женский праздник 8 марта. Точнее, 7 марта, поздний вечер, генеральная репетиция грядущего праздника.

Главный героей после корпоративной вечеринки и обстоятельного ритуала «принятия на грудь» изъявил желание прокатиться на машине. Чужой. Без прав. В «праздничном настроении».

Декорации: Поздний вечер. Дорога (кроме наличия пьяных дураков,  плохие дороги – еще одна незыблемая традиция нашего народа).

Героиня рассказа едет себе преспокойно домой с чистой совестью и чувством выполненного рабочего долга. Вдруг, откуда ни возьмись –  главный герой рассказа – решает неожиданно повернуть налево. И как-то он не принимает во внимание, что кроме него еще кто-то имеет наглость ехать по этой же дороге. Мужчина он серьезный, на пустяки внимание обращать не любит, а посему поворачивает он не налево, как ему хотелось бы, а прямо в машину героини (чего, собссно, и следовало ожидать после литра водки).

Хорошо все то, что имеет свойство хорошо заканчиваться. Все живы, практически здоровы. Жизнь прекрасна, если не принимать во внимание тот факт, что главный герой значительно облегчил свое портмоне.

Мораль – не умеешь пить -  не пОй. ))

Всех целую. Ваша Тишка.

Да, как ни крути, а реал иногда затягивает. Это как курение – и не замечаешь, как привыкаешь к этой вредной привычке. Реальная жизнь иногда отнимает дофига времени. И как, спрашивается, с этим бороться, а? J)

Во первых строках своего письма хочу извиниться перед друзьями виртуальными и виртуально-реальными*корчит умильные мордочки, дико извиняется* Никто не забыт, ничто не забыто! *в пионерской пилотке с горном отдает всем виртуальный салют*

Бывают в жизни огорчения, приходится иногда работать, хоть от этого даже кони дохнут. Но мы то люди закаленные, нам не привыкать!

В связи с переменой места работы пришлось мне в экстренном порядке учиться вождению за один день. Т.к. завтра уже нужно было забирать машину и каким-то образом на ней ехать (отступать, ребята некуда - за нами - Москва!!!)

Чтобы побыстрее это дело провернуть, договорилась с родственником, что он меня научит вождению. Надо было забрать машину со стоянки и доехать на ней до мотодрома, где и должен был состояться акт самоуничтожения… тьфу…вождения. Ну, это я по наивности думала, что он машину заберет и довезет меня на ней до мотодрома. Но этот добрый человек принес благую весть – права он с собой не взял и вообще уже успел по дороге выпить пива. Поэтому после сверхкраткой лекции «так, смотри, это сцепление, тормоз, газ, руль - понятненько, да? Ну все, поехали.» Короче говоря, порулила я до этого мотодрома через город сама. Как ехала - не помню. Товарищ этот по пути чуть инфаркт не заработал. Но мы таки доехали. Собссно, особо чем заняться на мотодроме, не нашлось, посему поехали кататься по городу дальше (а теперь барабанная дробь - прошу прощения у водителей, попавшихся на моем пути).

Вот так я провожу свободное время. Так что не серчайте ребята, лучше пожалейте (не меня, нет - тех, кто попадается на пути моей машине).

Пишите, не забывайте. Спасибо, что присылаете заметки. Торжественно обещаю все прочитать и по возможности зайти в гости на виртуальное мартини (кто бы знал, как хочется реального! *рыдающий смайлик с рукой, тянущейся к бутылке*)

Короче, всех целую, обнимаю, люблю, скучаю!

Ваша Тишка. J

В половине 12 с северо-запада, со стороны  Троенщины, в Блогород вошел молодой человек лет 42. За ним бежал беспризорный в больших сабо, купленных явно на вырост, спотыкаясь и путаясь в полах длинного японского халата.

-Дядя, - весело кричал он, - дай 10 копеек на хот-дог, а то я бутерброд в эсвэчухе спалил!

-Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Беспризорный не отставал и продолжал канючить.

-Ладно, держи астролябию,- сказал МЧ. Будешь моим …. Астролябиеносцем.

Звали МЧ Остап Бендер. Из своей биографии он обычно сообщал только одну подробность: «Мой папа,- говорил он,- был турецко-подданный». Сын турецко-подданного за свою жизнь переменил много занятий. Живость характера, мешавшая ему посвятить себя какому-нибудь делу, постоянно кидала его в разные отрасли. Был он и немецким разведчиком, и добрым сказочником, и борзописцем-журналюгой, и скромным электриком. Вот такая разносторонняя личность в компании беспризорника по имени Никс входила в славный Блогород.

Осмотревшись по сторонам, Остап презрительно скривился: «Нет, это вам не Барселона». С самой своей голоштанной юности, когда нос был синим от прыщей, а трахаться все равно хотелось, Остап мечтал побывать в Барселоне, побродить по ее тихим улочкам, незаметно тыря деньги у зазевавшихся продавцов каштанов.

«Я тебя люблю» - растягивая слова, промычал беспризорник. Остап споткнулся от такой извращенной наглости.  «Неужели я выбрал себе в астролябиеносцы одного из тех, кому Всевышний влил в зад две ложки меда?» - с ужасом подумал он. Осторожно обернувшись, прикрывая при этом зад, сын турецко-подданного обнаружил счастливую ошибку – беспризорник по слогам читал рекламный плакат сайта «лав. юэй».

В голове Великого комбинатора зарождалась новая идея: а что, если провести турнир блогеров на этом сайте? Деньги рекой польются!

Приятные финансовые размышления прервал пробегающий мужчина с фингалом под глазом. За ним гналась девушка приятной наружности со сковородой наперевес и криками: «Португал – ты скотина! Опять заметки про меня кропал на «лав.юэй»!Ну, я тебе покажу, романтик хренов!»

-Чер-те что!,- фыркнул молодой человек. -Какое-то сумасшедшее болото. Пойду-ка я на речку карасей ловить.

Верный астролябиеносец семенил следом, пытаясь не потерять сабо и чертову астролябию.

Пы.Ссы. Все персонажи и события вымышлены. Ни один португал не пострадал. Жителей славного Блогорода прошу не беспокоиться.

Так тяжко было возвращаться после праздников в нормальное русло. Вчера вот включила телевизор и,  бездумно переключая каналы, попала на «Дом-2». Передача ужасная по своей сути и тупая. Но в мозгу, еще не отошедшем от алкогольного похмелья, это убожество вызвало ряд мыслей (аж самой смешно – только с бодуна такие размышлизмы могли появиться).

Итак, что там делают 18-20-летние, я еще могу понять – отлынивают от учебы в институте, куда их предки впихнули. Но ведь есть и вполне взрослые особи от 25 лет и выше. Мне интересно, что их туда занесло? Типо, поиск любви в прямом эфире? Бред. Возможность получить дом на халяву? Иди работай, за несколько лет заработать можно при наличии желания.

И еще добивает, наш народ эту хню смотрит – передача ведь рейтинговая. Я как-то покупала газету в киоске, и случайно стала свидетелем разговора мамы и дочки (лет16-17). Они с восторгом рассматривали журнал «Дом», обсуждали последние события,  переживали за своих любимчиков. Все это взахлеб и на полном серьезе.

Что-то мне стало страшно. Куда мы катимся? Неужели мы так тупеем?

Я знаю, что поклонники этой передачи меня линчуют. Но не смогла удержаться. Простите, если кого ненароком обидела.

День был унылым не только потому, что  в этот день хоронили тетушку Анжелу. Как назло, с самого утра зарядил проливной дождь, и на кладбище все прятались под зонтиками, нетерпеливо слушая унылую речь пастора.

Вики с сестрой  Натали, в черных маленьких платьях, юные, красивые выглядели почти протестом против смерти среди пожилых родственников, собравшихся сегодня, чтобы проводить в последний путь старушку Анжелу. Гостей было немного - дядя, мать, отец, две престарелые кузины и неизвестный мужчина. Вики смотрела на него во все глаза – парень был красивым, высоким - его сложно было не заметить. Он тоже, видимо, заинтересовался симпатичными сестрами, время от времени поглядывал на них, быстро опускал глаза, если встречался взглядом с Вики.

Когда пастор закончил свою речь, и родственники простились с усопшей, Вики не успела заметить, куда исчез парень. Она попыталась выяснить у родственников, кто это был, но те лишь недоуменно пожали плечами - никто не смотрел по сторонам, старики думали о своем и не обратили внимания на незнакомца.

Вики поговорила с сестрой, та тоже была заинтригована, но не так сильно, как Вики.

Прошло два дня, и девушка поняла, что не может выбросить из головы незнакомца. Все ее мысли были наполнены им. Она не могла отвлечься от этого наваждения. Пропал аппетит и сон. Ее интересовало лишь одно - как найти незнакомца. Сон превратился в кошмар – ей снился это парень, она догоняла его, почти хватала за рукав пиджака… и он вдруг исчезал, растворяясь в тумане. Так прошла еще неделя. В одну из бессонных ночей Вики вдруг посетило озарение. «Ну конечно! Как же я не подумала об этом раньше!» Она нашла решение своей проблемы. Надо было действовать, и срочно!

Вики в темноте кралась по коридору. Ее взгляд отвлекся на зеркало - оттуда на нее смотрело бледное подобие ее самой с запавшими темными глазами, что делало ее похожей на призрак из преисподней. Вики  решительно отмахнулась от видения. Уже твердой рукой она открыла дверь комнаты Натали. Сестра так и не успела понять, что же случилось. Вики накрыла ее лицо подушкой. Девушка забилась в агонии, но Вики навалилась всем телом на подушку и держала ее до тех пор, пока Натали не затихла.

На суде всех интересовал вопрос: «за что Вы убили свою сестру?» Вики смотрела на судью и присяжных с искренним недоумением. «Неужели Вы не понимаете, зачем я это сделала? Я ее убила потому, что…»

Мне интересно услышать Ваши ответы. Объясню потом, для чего.

П.С.  Эту заметку мне навеяли четыре строчки в одной книге. Так что идея не совсем моя. Но меня это вдохновило на этот рассказ- загадку.