1.На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал». 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
©

Мои самые любимые мультфильмы с раннего детства

Остров (1973)
Режиссёр и автор сценария: Фёдор Хитрук
IX МФ к/м фильмов в Кракове, 1974 - Гран-При "Зололтой Дракон Вавеля"; Денежная премия; Диплом СИДАЛЬК;
XXVII КФ в Канне, 1974 - Гран-При "Золотая пальмовая ветвь" "За лучший к/м фильм";
VII ВКФ, Баку 1974 - Вторая премия по разделу мультипликационных фильмов.

Икар и мудрецы (1976)
Режиссёр и автор сценария: Фёдор Хитрук

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...
©

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,  независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на  берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая  колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами,
принцесса  тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
©

Все слышали эту песню. Я сам в неё влюбился. Очень трогательная. Текст гениальный. Исполнено великолепно.

И теперь о создателях песни:
Композитор: Портной Л.
Автор текста: Дербенев Л.

А теперь самое интересное.
В 1986 по Советскому телевидению показывали концерт Peter's Pop Show (лично смотрел его).
В нём участвовал всем известный Eros Ramazzotti с песней "Un Cuore Con Le Ali"
Сама песня была записана ещё в 1985 году.



Как говорится, найдите 10 отличий
Прилагаю перепевку к заметке.

Владельцы одной американской компании придумали маркетинговую кампанию, когда узнали, что 80% американок недовольны своей внешностью, а 45% сидят на диете в любой из дней в году. В отличие от конкурентов производители вина "White Lie" не стали делить женщин на домохозяек или соблазнительниц, а решили сплотить дам, используя универсальный общий знаменатель — любовь к вранью.

На каждой этикетке и пробке вина — очередная маленькая ложь, которой женщины кормят мужчин. Хиты из лапши, которую дамы вешают кавалерам на уши? «Буду дома к семи», «Это мой натуральный цвет», «Я это купила на распродаже», «Это стоило совсем недорого» и «Жду не дождусь нового футбольного сезона». Послания в бутылке — результат целого конкурса вранья, в котором охотно поучаствовали тысячи американок. После выхода вина на рынок его, конечно, заклеймили в рецензиях именитые критики и дегустаторы, заявившие, что его вообще с трудом можно пить. Но большинство критиков — мужчины. Между прочим, фраза «Я не так уж много выпил/а» входит в топ-5 вранья представителей обоих полов.

Жила на свете прекрасная Принцесса. Целыми днями сидела она у окна,
ожидая свою Единственную Любовь. Как бывает в сказках, толпы женихов
приезжали в замок, просить ее руки. И все, как один, уезжали ни с чем.
Всем отказывала принцесса.
Она уже давно решила, какой должна быть ее Единственная Любовь и даже составила список,
чтобы ничего не забыть. И еще никто из претендентов на ее руку и сердце этому списку не
соответствовал. Что-нибудь да не так. Один слишком молод, другой слишком стар, третий
лысоват, четвертый скуп, пятый смеется, как кабацкий пьянчуга, шестой недостаточно
опрятно одет и манерами не блещет... В каждом из них чего-то не хватало.
И уезжали женихи из замка, кто - сетуя на судьбу, кто в слезах, а кто и
вовсе не попрощавшись.
Так проходили годы, а Принцесса все сидела и ждала, когда же, наконец,
появится ее Единственная Любовь.
Однажды приехал в замок Прекрасный принц.
Был он хорош собой, богат, прилично одет и манерам обучен. Заглянула Принцесса
в свой список и поняла, что дождалась. Вот она, ее Единственная Любовь!
Ни одного пункта не пропущено! Она тут же влюбилась и сказала Принцу,
что согласна быть его женой, на что Принц учтиво поклонился и ответил:
- Объехал я тысячи королевств и убил сотни драконов, чтобы найти свою
Единственную Любовь.
Не нашел я ее ни в высоких горах, ни в дальних странах. Не нашел я ее и здесь.
Прощайте, Принцесса, и простите меня, если можете.
С этими словами Принц оседлал своего белого Коня и уехал дальше искать свою
Единственную Любовь, размышляя по дороге, сколько на свете осталось
принцесс, которых ему предстояло посетить. Принц достал из кармана помятую
бумажку, развернул ее, перечитал и со вздохом убрал обратно в карман. Эта
девушка, конечно, хороша собой, но тут уж ничего не поделать.
Целых три пункта в его списке не совпали...
©

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
©

Богатые ждут когда кризис закончится.
Бедные боятся, что он закончится, а всё так и останется.

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
©