- Ведь, как правило, мы не ценим того, что у нас есть. А если и ценим, то не в полной мере, просто, воспринимая это как должное… хм… В свои одиннадцать лет я прошел и пережил довольно многое. Я достиг того, что не каждому удается за всю свою жизнь. Но иногда я задаю себе вопрос «зачем?».
- А чего ты хочешь от этого мира?
- Я… - мальчик задумался. Направив взгляд в одну точку, он сидел неподвижно и не дышал, - я хочу денег, много денег… и любви, искренней обоюдной любви. У меня было много девушек, у меня было много партнерш, и каждая из них по-своему прекрасна и интересна, необычна и своеобразна. Но, я не вижу то, что мне нужно, вернее, я не знаю что мне нужно.
- Ты не хочешь видеть то, что тебе нужно.
- Нет. Мир на столько разнообразен и непредсказуем, что я не могу никак к нему приспособиться. А он никак не приспосабливается под меня… Так мы и живем – в противовес друг другу, один – не знает как ему жить, а второй – просто ломает всех вокруг. А как же быть можно собой в том мире, где все против тебя, где нет места слабости и негодованию, где выживает только сильнейший, а слабым места нет? Куда же деваться слабым? Кто же дает надежды тем, кто их утратил хоть раз, но совершенно безвозвратно?
- Мальчик, а кто ты есть на самом деле? К чему пытаешься стремиться? Ведь никому все просто никогда ничего не давалось, да и не будет даваться – ведь это и есть главная аксиома жизни!
- Не многие могут похвастаться тем, что у них жизнь так разнообразна и многогранна, как у меня. За свой сравнительно короткий срок жизни на этой планете, я успел сделать очень много. Я достиг тех вершин, о которых не многие думают, и которые не могут себе представить в обыденности своей. Все на столько сложно, что я не могу это объяснить… Я понимаю, что мне грех жаловаться – в одиннадцать лет, становится далеко не каждый начальником, далеко не каждый тридцатилетний получает такие деньги, и далеко не многие знают то, что заложено в моей голове. Я истощен! За последние несколько лет, я только и делал, что внимал всему, что происходит, пытался это понять своим юным умом и приходить к правильному решению, - в то время как оно было далеко не истинным и правдивым. Я надеялся на что-то, прося по ночам кого-то, кто дает нам надежды, выслушивая молитвы, дать мне силы проснуться на следующий день, и прожить его с достоинством, или хотя бы просто прожить его. Почему мужчина должен быть сильным? Почему он не имеет права на ошибку?
Старец, гладил свою длинную седую бороду и молча смотрел на юношу.
- Почему, старче, я не мог жить так как это делали все мои сверстники? Ведь я хотел быть как все, я хотел валять дурака, я хотел прогуливать уроки, но прогуливать не потому, что работал, а потому что просто все так делали!!! Почему я должен был тратить свою молодую жизнь – единственную вещь в этом мире, что не вернуть больше никогда назад?!! Что меня заставляло это делать, и заставляет до сих пор, и наверное будет заставлять до конца моих дней? Ведь я упустил свои детские годы, я упустил простоту жизни, наивность взглядов, глупость размышлений, безответственные поступки, я упустил на всегда свои переживания, что на самом деле – мизер по сравнению с тем, что пережил я на самом деле… Зачем я старался? К чему я стремлюсь, ведь я выжат как лимон! Я сух внутри и болен внеземной усталостью, душевной усталостью! Усталостью, что съедает меня изнутри и превращает в камень. Бесчувственный сухой металлический камень ненависти…
- А разве ты сам дать ответ на это не можешь? Ведь только ты есть вершитель своей судьбы, и только ты можешь ответить на все вопросы, что когда-либо возникали и будут возникать на твоем пути! Никто не в силах тебе помочь! Никто не будет нести на себе твой крест, также как и никто не будет толкать тебя на совершение тех или иных поступков! Ты единственен со своими мыслями в этом мире, ровно, как и я, как и все здесь живущие… - старец замолк, и закурил трубку. Дым мягко поднялся над людьми и рассеялся в листьях дерева, под которым они сидели.
Начал медленно моросить мелкий дождь. Небо совсем затянулось серыми тучами, и день сменился темным угрюмым вечером, что навеивал только грусть, уныние и слабость.
- Почему нельзя просто жить? – продолжал юноша. – Зачем обязательно играть в какие-то игры? Разве нельзя просто существовать в свое удовольствие и все? Ведь, люди сами себе придумывают проблемы, сами себя накручивают, сами себе вбивают в голову тот факт, что они неудачники, и что все вокруг – помойная яма. Они не видят ничего прекрасного в этом мире, они просто умирают внутри, отравленные своим же морфием отрешенности от красок мира, и остается только оболочка, которая стареет, и умирает в физическом плане, ничего после себя не оставляя…
- А ты готов после себя что-то оставить? Или ты также уйдешь, не оставив после себя даже кустик волчьих ягод?
- Не знаю.
- Скажи, к чему ты стремился все эти годы?
- Хм. Я не знаю.
- Ты же сам сказал, что хочешь «много денег», и «искренней любви».
- Обоюдной искренней любви – а иначе другая любовь не нужна!
- И ты ищешь ее?
- Нет. Вернее да, но нет. Всему свое время, не все же сразу!
- А если это время придет слишком поздно? Например в 90 лет, но тогда уже тебе будет не до нее… Тогда только один вздох останется.
Когда-нибудь час ночи перестанет быть,
Настанет утро – я проснусь,
Придет, кто сможет гроб открыть,
И я тогда его коснусь,
Коснусь рукою мир, в котором жил,
Который так хотел прочувствовать я очень.
Окажется, что вздох единственным лишь был,
Ведь моей жизни час уже окончен.
- Чьи это стихи?
- Это не важно!
- Я устал. Честно, я устал. Одиннадцатилетнему мальчику – тяжело в мире взрослых, а тем более в жестоком мире конкуренции, ненависти, злости, обмана и страха. Да, я знаю, ведь никто кроме меня самого не даст мне это. Никто мне не сможет дать полноценного желаемого. Мои родители слишком бедны, что бы подарить мне машину, или построить мне дом, или дать денег на то, что бы я их вложил в свое дело. Мои друзья слишком разные, что бы каждому доверить всю свою сущность, а любимого человека у меня нет. Я одинок сейчас так, как никогда. Я лицом к лицу столкнулся с жестоким миром, который не щадит никого на своем пути. Я хочу любить, я хочу быть вместе со своим любимым человеком, видеть его улыбку и слышать чарующий смех, разговаривать так, просто ни о чем, и просто лежать под звездным небом, смотреть в это черное небо, усеянное миллионами неизведанных мне звезд и просто молчать. Молчать не от того, что нам не о чем говорить, а молчать для того, что бы насладиться присутствием друг друга, что бы в полной мере ощущать своего любимого человека, что бы знать, что он рядом и слышать его дыхание рядом со своим, чувствовать его руку в своей и крепко ее сжимать. И тебе не нужно ничего говорить, ведь все и так понятно, что вы любите друг друга и не можете жить друг без друга. Разве это не невероятное чувство, разве это не блаженное чувство? Скажи, старец, любил ли ты когда-нибудь?
- Любил…
- Значит ты знаешь, о чем я говорю…
- Знаю. Но не всегда любовь так прекрасна и счастлива.
- Да, возможно, но я этого не хочу знать. Я хочу жить, и получать удовольствие от жизни! Я хочу просыпаться, и не задавать себе вопросы о том, где мне взять деньги, - ведь у меня есть солидная работа, которая мне нравится, я не хочу спрашивать себя где мне провести этот уикенд, и с кем, - ведь у меня есть масса прекрасных друзей, с которыми мне не бывает скучно…
- И ты не хочешь знать о том, что разрушает этот мир и надежды людей, которые слепо верят в себя и в положительный конец. – ехидно улыбаясь, сквозь зубы проговорил старец. – Жизнь непредсказуема, я согласен. Но только так возможно понять смысл ее. И у тебя никогда не будет все хорошо. Тебе никогда не будет даваться все просто и сразу. Это редкие исключения, и в жизни нет такого понятия, как удача – есть закономерности, и есть мировой рассудок распределения. Одни люди – рождены быть царями, достигать всего, что только возможно, править миром и руководить судьбами других людей, а другие рождены, чтобы умереть в конце тропы своего существования, так и не сделав толком ничего в своей жизни. Руководствуясь и отговариваясь тем, что просто не успели это сделать. Чушь, говоришь ты? Нет! Это – жизнь, и она никого не будет ласкать за ушком, и гладить по головке. Если ты хочешь видеть жизнь в ярких цветных красках – то, я хочу открыть тебе секрет, мальчик, - он таковым и является! Он прекрасен во всех своих обличиях. НО!... – старец замолчал, и пристально посмотрел на юношу. – но, он является таковым только для тебя! А для кого-нибудь – он, этот же твой цветной и веселый мир, гробовая тьма, которая порождает тысячи дьявольских мук, что рыщат исполин ужасными тварями преисподних и разрушают умы тех, кто их видит и слышит. Вот – вторая сторона монеты этого мира! Мира, в котором живешь ты, я и все остальные. Здесь нет прощения тем, кто когда-то был на вершине и упал в самый котлован с кипящей водой!..
- Зачем ты мне это рассказываешь, старец? – перебил его мальчик. – Я не желаю знать о том, что есть зло и ненависть! Хоть это уже не возможно. Я хочу верить в то…
- В то, чего хочешь именно ты сам от своей жизни… порой, мальчик, этого мало.
Дождь усилился в несколько раз. Оба человека сидели молча под деревом и смотрели на то, как огромные капли дождя разбиваются о землю, и разлетаются более мелкими в разные стороны. Старик спокойно курил свою трубку и о чем-то думал, время, от времени почесывая второй рукой свою длинную седую бороду, а мальчик просто молчал. В этот вечер больше никто словом не обмолвился, только ветер заставлял дерево шелестеть своими листьями, да гром проносился вдоль небосвода. Становилось холодно и неуютно. День перелился в мрачный вечер, что оставляет в каждом лишь грусть, тревогу и усталость, накопленную за прожитый день, что так пасмурно заканчивался, так и не дав ответ на поставленные вопросы…
, пропитанный слезой… на небесах никуда без этого… на небесах только и говорят что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате…. о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь, и чувствуешь, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине." 
Впервые за сколько времени – я вернулся домой, и не куда не бегу, не стремлюсь и не спешу. Сегодня, видно, мне сидеть дома… никого не видеть и не слышать. Сегодня я впервые за сколько времени, не вижу ее, впервые не иду пить с друзьями, не звоню никому, собственно и не жду ни от кого звонков и приглашений. Пятница – мой любимый день недели. Но сегодня – словно взял отпуск, и сижу в гордом одиночестве за компьютером. Один. Мда, как-то скучно и грустно, непонятно тревожно в груди и пофигистически настроенный ум. Одним словом, никак! Сегодня явно вечер не мой. Да и желаний особо нет никаких. Наверное просто усталость за меня схватилась обеими руками, - за меня, мое тело и сердце… и сердце… 
Буд-то меня подменили, и никто этого не замечает кроме меня самого... бред какой-то. 
Шеф не подписал... 
Голова вообще не варит... Все вроде то же, но все по-другому.... Мне говорят, что надо ехать в Киев на неделю для общения с руководством. Меня сделают начальником сектора...... Голова не варит.... Не могу сосредоточиться.
вернее вливать его...
