Доброго субботнего дня!!!! Улыбнёмся????


Поздравления с короной


Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...


Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...




МУЖ И ЖЕНА....



ЖЕНА

Знаете, что в словаре орфографическом

Вы слова "муж" не встретите практически?

 Зато там часто слог "жена" встречается,

 И вот что в результате получается:

 Она   ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,

 ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,

 ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,

 ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,

 ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,

 ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...

 И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой

 Лишь в производных прилагательных

 МУЖской.



 Но я бокал сейчас хочу поднять,

 Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,

 Пусть будет мужем. Ну а ты жена,

Его достоинствами будь окруЖЕНА,

 ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА

 И комплиментами в красе своей умноЖЕНА

C женщиной трудно достигнуть баланса,

 Женщина соткана вся из нюансов.

 Заманчивый вид, сексуальна фигура,

 Немножечко гений, немножечко дура,

 Немножечко хлеб и немножечко торт,

 Немножечко ангел, немножечко черт,

 Немножечко мед и немножко горчица,

 Немножко овечка, немножко волчица.

 Хозяйка от Бога, прекрасная мать,

 Немножечко стерва, немножечко блядь.

 Лучшая каждой семьи половина,

 Все это - женщина. A что же мужчина?

 Он идеальным считается тоже,

 Если все это... выдержать сможет!




Новогодние ритуалы


Новогодние ритуалы на счастье и достаток.

 

Новогодняя ночь сама по себе очень сильное время. Все человечество в едином порыве старается сбросить все несчастья и негативы и войти в новый период с радостью и позитивом.

Это можно называть коллективной медитацией. И если рассматривать с точки зрения космоэнергетики,то сила такого энергетического цунами невероятно велика. Наша задача – лишь влиться в этот поток ручейками своих  позитивных состояний и мыслеформ. Новогодняя ночь – самое магическое время. Поднимая бокалы под бой курантов, скажите: «Да будет мир, счастье, любовь в нашем доме и нашем мире!».
c2c05831446c (200x100, 115Kb)

31 декабря заварите чай, желательно зеленый с добавлением меда. 
Поставьте стакан на листок бумаги зеленого цвета. Новым простым карандашом помешивайте чай и думайте 1 – 2 минуты о суммах денег и приобретениях,необходимых вам в будущем году. Главное – реальных на один год. Не запрашивайте желаемое на ближайшие 10 лет. Затем этим же 
карандашом напишите на зеленом листочке: «Чай деньги будут. Будет так!».После Нового  года до рассвета чай выпиваете, а листок необходимо 
положить в кошелек. Желательно новый. И носите весь год, не вынимая. Заказанные необходимые средства для покупок к вам притянутся.
c2c05831446c (200x100, 115Kb)
В первый день нового года не делайте никакой тяжелой и грязной работы – иначе весь год будете в тяготах. С 31 декабря по 19 января ничего не 
давайте в долг из дома. Иначе проведете год в долгах. Не путайте с дарами и подарками от души. Старайтесь, чтобы у вас были деньги в доме, разумно планируйте праздничные расходы.
c2c05831446c (200x100, 115Kb)
В новогоднюю ночь старайтесь выйти с гостями на улицу, чтобы встретить Новый год, наступивший и идущий. Очень хорошо провести хоровод около елки, и чем больше людей, знакомых и незнакомых, возьмутся за руки в такое кольцо – тем удачнее будет любое ваше сотрудничество и общение.
c2c05831446c (200x100, 115Kb)
Женщинам, чтобы избавиться от болезней и всего плохого из прошлого года, нужно накинуть на плечи платок или шаль. А после 12-го удара курантов – снять и стряхнуть. Все плохое останется в старом году.
c2c05831446c (200x100, 115Kb)
На столе должно быть изобилие – это также определенная программа на весь год. Не забывайте, что присаживаясь за новогодний стол, провожать прошлое, вы должны  иметь в кармане денежную купюру. Достаток плавно войдет с вами в новый цикл.
c2c05831446c (200x100, 115Kb)
В период с католического рождества до православного (с 25 декабря по 7 января) необходимо держать на столе выпечку – печенье, коржики… Это 
принесет в дом мир и согласие. Чем больше  ваши близкие съедят в этот период волшебных печений, тем здоровее и счастливее будет семья в новом 
году.
c2c05831446c (200x100, 115Kb)
Если с новогодней елки упала игрушка,  то собирая осколки, загадайте желание. Самое необычное сбудется! Иголки, которые падают с елочки на пол, не выбрасывайте. При недомогании или неудачах 1 стакан иголок запарить в 1 литре кипятка и вылить в ванну. Принять ее. Действует один год.
c2c05831446c (200x100, 115Kb)
Новогодние свечи, которые не догорели, не выбрасывайте. Предки считали, что они снимают негатив в течение  года с дома или человека намного эффективнее новых. Если вы ощущаете на себе негатив, на то место, где стояла елка, поставьте табуретку и посидите на ней 15–20 минут. Это нейтрализует негативное воздействие.
c2c05831446c (200x100, 115Kb)
Последняя игрушка, снятая с елки, является сильным оберегом для дома.
Подвесьте ее там, где считаете нужным. Очень хорошо в коридоре или около входной двери. Охраняет от злых чар, зависти, негативной энергии весь год.
c2c05831446c (200x100, 115Kb)
Советы наших предков 

За семь дней до Нового года не рекомендуется:

1) Не пользоваться новыми гребнями, заколками для волос и прочими аксессуарами. Оставьте все новое на 1 января.

2) Не надевайте новый ремень или пояс.

3) Не пришивайте пуговицы (пришьете старые проблемы).

4) Не ремонтируйте обувь (новой не будет).

5) Не покупайте мелочи непродовольственной группы (сувениры, посуду и т.д.) – все покупки будут мелкими. Подарки можно.

Если в любой из семи первых дней января примириться с недругом, то жизнь продлевается на год и вам, и недоброжелателю.

14 января в полдень накормите птиц, которые «не сеют, не жнут» – и получите «хлеб ваш насущный» на весь год.

С 1 по 14 января, в любой день, если идет снег, нужно выйти на улицу,протянуть вперед руки, сказать: «Во имя Отца, Сына и Святого духа». И тем снегом, что упал в ваши ладони, протрите лицо 3 раза сверху вниз. 

 

Это нейтрализует негативные программы, если они есть. И в любом случае привлечет к вам удачу.

Магический ритуал привлечения денег


Пятница!!! Пора подлечиться! Приглашаю на прием))))


Здесь лечат плохое настроение
совершенно бесплатно!!




82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в
постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!



- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
 на прошлой неделе - чудодейственны!
Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.



- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...




Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!



- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
 встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.




Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Палата дистрофиков. На окне лежит пижама.
Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же картина.
Тогда сестра выкинула её в окно.
- Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.




Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через ж... делается.




К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
- Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице.
Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи.
Пpошла неделя. Пpишла стаpушка,
после осмотpа доктоp говоpит:
- Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу
 начинать ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе
так неудобно лазать.



Я– такая женщина, доктор, когда я иду по улице,
 на меня делают стойку все особи мужского пола,
 включая котов и собак. А что я могу сделать?
Я ведь ничего специально не делаю.
 Другая нацепит юбку выше трусов, вырез до пупа,
а на нее и не смотрит никто. А у меня все
 длинное, глухое и на тебе – прихожу к зубному,
 он тут же дверь кабинета закрывает
. К начальнику в кабинет – то же самое.
Мне товарищ своего пса оставил на месяц
 так и тот ко мне в постель норовил влезть.
Да вы что, мужики, на мне свет клином сошелся?
 Посмотрите сколько баб вокруг, чего вы
на меня все бросаетесь, как собаки на кость?
 Мне иногда обидно даже за подруг –
 ну чем они хуже, Мне тут один знакомый
 говорит –ты женщина интеллигентная и
 элегантная, но у тебя глаза б...ские, что ты ни делай с ними.
 Я посмотрела в зеркало - обыкновенные глаза.
Стала темные очки носить - не помогает.
Наоборот еще хуже стало. Что делать, доктор, не знаете?
 И главное лезут все какие-то плюгавые,
 и смотреть на них неохота.
Доктор, да застегните вы брюки,
 я же не за этим пришла!




Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть
 на строжайшую диету: только постное мясо,
 отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
 никакого алкоголя, сигарет, кофе,
 прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное,
 - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!




Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите
 в театр, на выставку...





Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному
 коридору. Ее  одежда не совсем в порядке.
 Навстречу попадается главврач и делает ей
замечание по поводу ее внешнего вида.
 Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, что эти молодые стажеры
 никогда не наводят порядок там,
 где они практикуются!



Больничная палата. Стук в дверь.
 Заходит медсестра, подходит к больному и
резко срывает одеяло. Затем берет    бритву и
резкими движениями обривает
 больному лобок, затем переворачивает и
 обривает задницу. Вставляет туда свечку
и переворачивает  больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?




- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий
 профиль, разгладил морщины, удалил
 двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.



К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он.
 - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор.
 - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу.





Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и
 дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент.
Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались,
 думали, главвpач с пpовеpкой.






Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.





Клятва змеи

Мне прислали змеиное обещание.

И я хочу, чтобы все, что обещает Змея — у всех сбылось.

Картинка Змейка 2013

Клянуcь Вам гoловою и хвoстом:
Придeт со мнoю счаcтье в кaждый дом!
Свoих жeланий сocтавляйте cписки-
Их иcполнение, обeщаю, близкo:
Вceм повeзет и с дружбoй, и с любoвью,
Коль нужнo дeнег мнoго — на здoровье!
А eсли цeны подpастать нaчнут,
Их пpипугну я так, что упaдут!
Веceлья, развлeчений Вы хoтите?
Кpасивых пpaздников?
Всe будeт тoчно, ждитe!
Устpoить это с pадостью гoтова!
Жизнь сдeлаю рocкошной и oтличной,
Вeдь я сeрьезная змeя и энeргичная,
Peшусь на всe Я рaди Вас:
В моeм гoду всe будeт пpoсто клaсс!!! ––-ЗМEЯЯЯЯЯ

И шуба, и салат, и котлеты....

Приготовьте и останетесь довольны.

Куpочка под «шубoй»
Ингрeдиенты:

- 400 г куpиного филe;
- 4 oгуpца (свeжих или мapинованных);
- 4 шт. кaтофеля;
- 1 бaнка конceрвированных шaмпиньонов;
- 1 лукoвица;
- 4 яйцa;
- 100 г сыpа.
Пpиготовление:
Куpиное филe, кapтофель, яйца oтварить и ocтудить.
Лукoвицу мeлко наpeзать и замapиновать в виннoм укcусе.
Куpиное филe и шaмпиньоны мeлко наpeзать.
Огуpцы, каpтофель, яйца, cыр натeреть на кpупной тeрке.
Уклaдывать слoями на блюдо в слeдующем пpядке, при этом кaждый слoй смaзывать майонeзом:
– филe;
– огуpцы;
– кapтофель;
– шaмпиньоны;
– лук;
– яйцa;
– сыp.
Свеpху укpасить по вкуcу, напpимер, pозочками из помидоpа и зeленью, и пoдать на cтол.

Кoтлеты «Птичьe мoлоко»

Невeроятно нeжные кoтлеты, нaзвание гoворит само за сeбя!

Ингрeдиенты:
Для фаpша:
- 500-700 г филе индeйки или куpицы;
- 1 лукoвица;
- 2-3 зубчикa чeснока;
- булкa;
- 1 яйцo;
- сoль;
- пeрец

Для нaчинки:
- 100-150 г сыpа натeреть на мeлкой тeрке;
- 2 ваpеных яйца натeреть на мeлкой терке;
- пeтрушку и укроп мeлко наpезать;
- 2 ст лoжки мягкoго сливoчного мacла;
- пpиправа смeсь пeрцев по вкуcу

Для кляpа:
- 2 яйцa;
- 3-4 ст лoжки смeтаны или майoнеза;
- 1/2 ч л разpыхлителя;
- соль;
- мука (тeсто дoлжно получиться как на oладушки)

Из фарша дeлаем лeпешечку, кладeм нaчинку, oбмакиваем в кляр и жapим в сковopoде на разогpeтом paстительном мacле до гoтовности.
Кoтлетки пoлучаются с хpустящей кopoчкой, очeнь нeжные, с сoчной нaчинкой.
Съeдаются так же быcтро, как и гoтовятся.

Cалат «Цаpский»

Ингрeдиенты:
- 6 яиц (тoлько белки);
- 4 каpтофелины;
- 150г сыpа;
- 1-2 банки кальмаpов;
- 1б. кpaсной икpы;
- майoнез;

Пpиготовление:
Ингрeдиенты натирaем на кpупной тeрке и выклaдываем слoями:
кaльмары, бeлки, кapтошка, сыp, икpа и пoвторить. Мeжду слoями майoнез


Не прячьте доброты своей



Не прячьте доброты своей,
Откройте сердце всем наружу.
Тем, что имеете, щедрей
Делитесь, распахните душу.

Дарите только теплоту:
Ребёнку, женщине и другу,
И отодвиньте пустоту.
Жизнь всё вернёт сполна по кругу.

К вам возвратятся свет, любовь,
Мечта и счастье к вам вернётся.
И нежной лаской вновь и вновь
В вас чья–то радость отзовется...(с)


 (210x154, 12Kb)



Скоро Новый Год



СКОРО НОВЫЙ ГОД!

Зимою мир становится добрей
И веселей от праздничных забот
Приятно просыпаться в декабре
И знать, что скоро будет Новый год!
Украшенная елка и огни,
Подарки, стенгазета у окна.
И я, как в детстве, подгоняю дни,
Чтобы осталась только ночь одна.
Хочу за новогодний шумный стол,
Хочу салат, "Иронию судьбы",
И чтобы Дед Мороз опять пришел,
Хочу сюрпризов сказочных, любых...
И пусть летит опавшая листва,
Но если время праздника пришло,
Мы так хотим немного волшебства
И учимся другим дарить тепло!
Под елочкой появятся опять
Подарки, незаметно, как всегда...
И будет над игрушками сиять
Живая, настоящая звезда!
И будут свечи на столе гореть,
Как знак любви, как будущего код...
Приятно просыпаться в декабре
И точно знать, что скоро Новый год!
                     ( Петр Давыдов)





Пусть день будет приятным



845150698 (500x470, 206Kb)

 
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
 
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
 
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
 
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
 
...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
 
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
 
 
Забыла покормить кота... щас гремит чем-то на кухне - наверное, готовит...
 
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
 
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
 
Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала: "Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!"
 
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"...Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...


    
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
 
 

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.  И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

   
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали...
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А гдЭ мама?

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

- Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.

Чем тише ребенок сидит в соседнеи комнате,тем страшнее туда заходить!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал
Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева
голосом Жириновского.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где yogurt <Активия> не достаёт

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.


В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Я сегодня не выспалась...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась:)
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
 
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))
 

 Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

Новогодняя песенка от Маши и Медведя)
Источник:




Превью 0_4a3cb_150978fb_XL (530x700, 472Kb)
                                                                                       


Мне нужен друг.....


Любовь

Мне нужен друг,чтоб можно опереться
В самый трудный для событий час,
Чтоб в тепле от бури отогреться,
Чтоб огонь надежды не угас...

Поделиться радостью и болью,
Рассказать о жизни,о себе,
Окунуться в прошлые проблемы,
Чтобы легче стало на душе...

Чтоб взлететь к немыслимым высотам,
Не боясь мгновений пустоты,
Быть уверенным,что друг твой рядом,
И поддержит дерзкие мечты...

Чтобы жизнь не стала ожиданием,
Полная тревоги и огня,
Нужен друг надежный, добрый,
Чтоб понять пугливую меня...(с)