Последние статьи

Свежие фотографии

Свежее видео

Гороскоп и бытовая техника

  • 28.07.16, 12:47
Что получится, если сопоставить Знаки гороскопа с предметами бытовой техники? Узнайте, кто вы: утюг, микроволновка или может быть, холодильник?



Овен – это утюг. С виду у него все гладко, но никто на самом деле не знает, до какой температуры Овну нужно накалиться, чтобы достичь своих целей. А как Овну удается сгладить все углы и быстро остыть! Это умение достойно аплодисментов и... хорошей гладильной доски!

Телец – это чайник. Только не стоит это сравнение трактовать в смысле того, что все представители этого Знака Зодиака глупы. Нет, тут дело совершенно в другом. Телец, такой же, как и чайник: стоит на почетном месте на кухне, вокруг него постоянно суета. Он всегда наполнен, а если нет, то его скорее наполняют те, кто ценит его. Если чайник не наполнять и постоянно греть, то он просто-напросто сгорит.

Близнецы – это компьютер и обязательно с выходом в интернет. Они найдут любую информацию, снабдят всех окружающих последними новостями и расскажут то, чего даже и не было. Близнецы способны словно жесткий диск хранить в себе массу информации, как полезной, так и бесполезной.

Рак в юмористическом гороскопе по Знаку Зодиака – это газовая плита. Почему именно она? Да потому что Рак всегда заботится и печется о каждом близком ему человеке. От Рака, словно от плиты, излучается тепло и душевность.

Лев – это пылесос. Нет, Львы не любят убираться и уж тем более возиться в пыли. Но он старается избавить свою жизнь от всего скучного и однообразного, поэтому Лев тщательно пытается отгородить себя от всего, что вызывает у него громкое «фи!».

Дева – это видеокамера. Согласно шуточному гороскопу, Дева способна словно видеокамера смотреть на мир сквозь оптический прицел и выдавать на выходе совершенно не то, что доступно обычному глазу. Она все проанализирует, оцифрует и выдаст то, что считает нужным.

Весы – это радиоприемник. Ох, как же сложно Весам иногда выбрать подходящую радиостанцию и настроиться на хорошую волну. А эти помехи! Как же они влияют на то, что происходит с ними! Именно поэтому Весов периодически нужно настраивать на нужную частоту и постоянно регулировать громкость.

Скорпион – кухонный комбайн. Силе и мощи этого бытового прибора позавидует любой утюг! Скорпиону по зубам все. Он сметет на своем пути любой овощ и перемелет любого недоброжелателя. Не стоит совать руку в кухонный комбайн – от нее может ничего не остаться.

Стрелец – это телевизор. Согласно юмористическому гороскопу, этот Знака Зодиака может вещать круглосуточно и без перерыва. Но вот незадача: Стрелец выдает реальную картину мира, а окружающие интерпретируют его информацию по-своему.

Козерог – это холодильник. Он занимает почетное место в доме, все к нему тянутся и чего-то постоянно хотят, словно он волшебник. Нет, холодильник вам не скатерть-самобранка. Если хотите взять из него, то не забудьте сперва что-то положить.

Водолей – стиральная машина. Этот Знак Зодиака в юмористическом гороскопе имеет свойство все тщательно полоскать, сушить и выжимать. С такой скрупулезностью Водолей может подойти к любому делу. Вот только не стоит перезагружать его и постоянно впихивать в душу грязное белье. Стоит помнить, что Водолей любит деликатный режим и короткий цикл стирки.

Рыбы – это мобильный телефон. Рыбы, как и телефон, пропускают через себя большое количество информации, которая, остается в памяти надолго. Но телефон имеет свойство разряжаться, так что стоит иногда поберечь свои силы на случай длительного и важного разговора.

Гороскоп по граблям


ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ. "ФЛЕШМОБ" ПРОДОЛЖАЕТСЯ!podmig



ОВЕН:

Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ:

Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ:

Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК:

Только это заставит его сделать шаг вперед.






ЛЕВ:

Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.




ДЕВА:

Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.








ВЕСЫ:

Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.




СКОРПИОН:

Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.


СТРЕЛЕЦ:

Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.




КОЗЕРОГ:

Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.




ВОДОЛЕЙ:

Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.






РЫБЫ:

Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Толерантность знаков зодиака

  • 25.07.16, 16:09


Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.





Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.





Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.





Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.





Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.





Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную, высшего сорта, почти никому не показывает.





Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.





Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.





Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошли строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошли строевым шагом!


А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Сволочи и знаки зодиака


Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.


Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."


Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.


Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин


Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

podmig

Котят вам в ленту

Ну как можно не любить такую прелесть?












О парфюмерии

Какой должна быть женщина? Хорошо одета, макияжи, маникюры, от нее приятно пахнет... Так? Примерно так, но! Часто езжу в автобусах, вот ароматы перегара чувствую раз в год, с ароматом нестиранных носков вообще не встречался, но эти духи... Сидишь себе, жара, духота... И тут входит и пристраивается рядом ОНА, с "ароматом утренней свежести"! Сцуко, реально дыхалку переклинивает! Ну нельзя же так! Не зря поляки говорят: "цо занадто - то не здраво"! И в такие ситуации я почему-то попадаю "через раз"! Девочки, задумайтесь!

ЗЫ: Что-то настрой у меня последнее время ругательный! По моде вчера проехался, теперь по парфюмерии. Надо еще про макияж подумать...smile