Не для кого не секрет, что с педагогами у нас туго.

Как с их налом, так и качеством иной раз (чего лукавить, все мы любим Погнать на преподов  ), А те Хорошие, которые есть, как-то быстро линяют из нашей жизни.

В Киеве в школу, тем паче в детский сад молодняк Калачом не заманиш (Плеткой не пробовали... ), нехотят идтить даже за бабки (знаем мы этих бабок... и дедок тоже). А того кто таки пришел долго испытуют на прочность нервов, надо сказать.

А вот в славном городе Каменце Подольском таких проблем нет.

Там всё проще - для "государства", местного государства.

 Это - школа.

Если тебя угораздило пойти и стать педагогом  - и ты жаждешь сеять разумное доброе вечное - изволь заплатить ренту за надел, на котором собираешься этим делом заниматься. 600 баксов - и ты работаешь не отходя от дома. НЕХОЧЕШЬ? Езжай в столицу - гонять жирных котов.

Тож ось вам казочка, а мені бубликів в'язочка.

Хью Лори рулит. Грэг Хаус тоже, и Гриша Дом, и Грыць Хата  вместе с ними.

Вообще мы любим циников! Неправда ли?!

По одному Хаусу в каждую поликлинику - и нам всем будет нескучно жить и болеть.

Я вообще, подозреваю, что Грегори Хаус - наш земляк. Такой цинизм не свойственен никому в странах Европы и Америки. Isn't it?

Если бы мы (обобщенно) сняли  свою версию, с главной ролью отлично справился бы Задорнов.

А вообще, из-за этой умильной мордашки я недосыпаю в течении недели - смотрю в 24 новую серию и в 18 повтор. С удовольствием  А вы?

Комарик.

В другой раз детка решила быть комариком. Пол вечера носилась по бабушкиной квартире размахивая ладошками на уровне ушей и топая как слоник, пища при этом, что она комарик, для пущей понятности.

А когда мне надоело отмахиваться от такого пискучего комара, и я закрылась с бабушкой на кухне, что б поговорить без помех, это щастье начало ломиться в кухонную дверь с энтузиазмом настоящей комарихи почуявшей кровь и весом 20 кило. От такого комара дверь обреченно стонала, но держалась. А я всерьёз стала опасаться, что моё находчивое и раздухарившееся дитё начнет ломиться в недостоющее стекло кухонной двери (пять нормольных стояло на тот момент в филенке, нехватало одного сегмента 25 х 30 см). Не смеяться глядя на этого комара было нереально, а смех, в свою очередь воодушевлял комара на новые артистичные подвиги.

С трудом удалось надеть на комара сапоги и курточку, и отвести домой, где малая, загнездившись с дороги в туалете, выдала на последок: "Мама! Комарику пора вытирать попу-у!".

Детская непосредственность.

Постоянно гоняем свою мелочь (дочку), что б в тапках по квартире ходила - ну, там, ноги не мерзли, колготки не затаптывала... и прочее. И следим серьёзно.

И вот в очередной раз...  Сидит дите в туалете (пардон), устроилась с удобствами, сидит песенки поет. Идет мимо этой "малины" Папа и видит - дите опять без тапок, босое, он ей: "Слава, а почему опять без тапок?! Может тебе по попе дать, у..?" (сердито). Детка выдержала небольшую паузу, и ответила со знанием дела: "А она сейчас занята!"

Комарик.

В другой раз детка решила быть комариком. Пол вечера носилась по бабушкиной квартире размахивая ладошками на уровне ушей и топая как слоник, пища при этом, что она комарик, для пущей понятности.

А когда мне надоело отмахиваться от такого пискучего комара, и я закрылась с бабушкой на кухне, что б поговорить без помех, это щастье начало ломиться в кухонную дверь с энтузиазмом настоящей комарихи почуявшей кровь и весом 20 кило. От такого комара дверь обреченно стонала, но держалась. А я всерьёз стала опасаться, что моё находчивое и раздухарившееся дитё начнет ломиться в недостоющее стекло кухонной двери (пять нормольных стояло на тот момент в филенке, нехватало одного сегмента 25 х 30 см). Не смеяться глядя на этого комара было нереально, а смех, в свою очередь воодушевлял комара на новые артистичные подвиги.

С трудом удалось надеть на комара сапоги и курточку, и отвести домой, где малая, загнездившись с дороги в туалете, выдала на последок: "Мама! Комарику пора вытирать попу-у!".

      Меня зовут Фома. Вы хорошо расслышали мое имя? Не Хома, не Ома, а ФОМА. Через «ФЭ». Феликс, Федор, Феофан… Многие путаются. А мне надоело их поправлять. Такая же история с одним из тех, кто нас кормит. Его зовут Святослав. Ну или чаще –Славик. Не поверите: находятся идиоты, которые утверждают, Славиком называть его никоим образом нельзя, а непременно Святом. Помилуйте, даже мне, с моими, извиняюсь мозгами, и то ясно, что Святослав – это СЛАВИК. А тут… В общем – проехали.

Значит определились. Я – Фома, морской свин, отец пятерых детей, женат на свинке Даше. Живу в двухэтажной квартире (ну же, завидуйте мне). Правда чтобы перейти на другой этаж, приходится прибегать к посторонней помощи. Мне около трех лет. Поэтому на многие вещи я уже могу смотреть здраво. По порядку.

Женщины. Раньше мне казалось, что женщины занимают в моей жизни одно из центральных мест, что они даже лучше одуванчиков, которые, по правде говоря, тоже разные бывают. На поверку оказалось, что женщины обладают одним немаловажным недостатком, которым ни одуванчики, ни, к примеру, морковка не обладают в принципе. От женщин вообще, и от Даши в частности появляются дети. Это было бы еще полбеды, если бы дети появлялись и куда-то там исчезали. Но к сожалению иногда они остаются. Ах да! Забыл вам сказать. Сейчас я живу не один. Делю комнату со своим 2-х летним сыном-балбесом Яшей… Теперь он жрет мою морковку, гадит везде и совершенно, подчеркиваю, совершенно не хочет учится. Так вот и живу с этим неандертальцем, который только и умеет, что пищать по ночам. Ну да ладно. Главное – я потерял Дашу навсегда. Ну мы с ней типа как и вместе не живем. Я много раз пытался восстановить наши отношения заново. Бесполезно. Эта утрата даже сильнее, чем потеря травки зимой…

Кстати насчет травки. Оказывается, есть такое понятие ЗИМА. Тогда вместо травки – гнусная морковка из супермаркета. Зима она не навсегда. Потом наступает ЛЕТО. И тогда травка возвращается к нам снова. Но мы отвлеклись.

Второе – газеты. Раньше я считал, что в газетах обязательно напишут о том, как завтра начнется хорошая жизнь. Ну так, чтобы всем всего и всегда. Но там пишут совсем о другом. Вот к примеру в прошлом году. Вы знаете что такое «контрасигнация». Нет? Я тоже не знаю. И знаете, мне это совершенно, подчеркиваю красным как сок свеклы фломастером – СОВЕРШЕННО не интересно. В общем, в газетах я разочаровался. Грызу конечно, но больше по привычке. Даже рекламу грызу иногда.

Все чаше стал думать о Вечной Норе. Тепло ли там, сухо? И чем больше я о ней думаю, тем меньше меня тянет забиться куда-нибудь и сидеть неподвижно. Я знаете ли больше люблю общаться. Хотя бы с этими, которые кормят. Погладят тебя бывало, или там травинку посреди зимы достанут. Что-то в этом есть странное. Действительно, чего им от меня рыжего надо. Нет же. Возьмут к себе. Погладят. Угостят. Не люблю правда, когда сынка этого моего берут, то что называется «на руки». Но это редко случается.

Вот так и живу от лета к лету. И скоро, очень скоро, засияет солнце и появятся одуванчики, клевер и подорожник. И поворот ключа в замочной скважине будет предвещать вкусный обед. Мы снова будем вместе с Дашей, а Яша наконец возьмется за ум. Скорее бы уже настали, солнечные дни. Солнечные дни…

25.01.2008

О железе, политике и украинском буржуазном оптимизме

Профессор Преображенский, помнится, не советовал своим пациентам читать перед обедом большевистские газеты. Нам бы Филипп Филиппович запретил бы еще смотреть телевизор. Здесь совсем не о Петросяне речь, хотя этот феномен тоже по-своему интересен (все его терпеть не могут, но рейтинги у него самые внушительные). Дело в том, что передаваемая обывателю картинка весьма отдаленно соответствует нашей действительности. Я не стану утверждать, что такая медиаполитика неверна – немногие еще помнят советские тошнотные т.н. телезарисовки, так сказать другую сторону медали. Я хочу только отметить, что иногда полезно выключить телевизор и заняться приведением своей физической оболочки в состояние гармонии со Вселенной, т.е. попросту взяться за гантели.

Украинский обыватель в массе своей зритель, а не участник спортивных мероприятий. Не будем очень строги к нему. Годы школьной «физ-ры» и спортивные праздники в армии выработают стойкую антипатию к спорту даже у Геракла. Неудивительно, что про спортивные площадки, где обычно проводят заседания местные алкоголики, вспоминают лишь после того, как вороватый градоначальник «не корысти ради» принимает решение об их сносе и последующей застройке. В этот момент в душе украинского обывателя рождается странное чувство – тоска об утраченной фигуре. Когда на месте турников уже вырыт котлован, на самых проницательных из них находит просветление. Возникает нечто наподобие религиозного культа, где роль искупительной жертвы играет поверженная бульдозером спортплощадка, а в роли божества, который посредством железа войдет в гармонию с Космосом, выступает сам обыватель.

После звонка в спортклуб, оказывается, что посещение атлетического зала это не так дорого как принято считать с подачи менеджеров канала 1+1. По крайней мере, литровая бутылка водки, регулярно выпиваемая по случаю окончания трудовой недели дороже, а если и закусить хорошо – то значительно дороже. Кроме того, клуб работает удобно – можно найти время для посещения, как днем, так и вечером.

Отдельно следует заметить почему платные занятия предпочтительнее бесплатных. Дело в том, проплаченные занятия жалко пропускать. Абонемент выдают минимум на месяц, а за это время успевает сформироваться привычка заниматься спортом.

Когда попадаешь в зал и начинаешь интенсивно тягать гантельки, блинчики и штанги, то начинаешь замечать, как меняется твое восприятие мира. Фразу про здоровое тело и в нем здоровый дух считают заезженной (впрочем, встречаются индивиды, которые так не считают вследствие недостатка образования), но лишь до того момента, пока это не касается лично тебя. Так вот, после атлетического зала человек покидает колбу с ценами на яйца, подсолнечное масло, бензин, газ – становится по настоящему свободным. Начинает видеть красоту (не путайте с красотой по-американски, хотя там тоже без железок не обошлось) и вспоминает о радости в жизни. С каждым днем все меньше в раздевалке свободных крючков. По субботам клуб ходит ходуном – проводятся состязания среди малышей. А когда на тренировке появляются первые «коровки» - тетеньки совершенно без талий и с огромными задницами – начинаешь понимать: что-то сдвинулось в сознании людей в правильном направлении. Оставив свои бесконечные бухгалтерские отчеты, продуктовые сумки и кастрюли вот эти вот коровки решили обратить внимание на себя. Оптимизм в действии. И это красиво.

5.01.2008

   Если обзавестись старой-доброй, советских времен, соковыжималкой, то само-собой станет вопрос о выжимании этих самых соков. Поскольку практика раздачи дачных участков почила в Бозе вместе с Союзом свободных республик, то вопрос сырья становится особенно острым. Покупать яблоки на базаре – дорого, дворовые деревья обносятся еще на стадии формирования хилых фруктовых завязей и потому несовместимы с самой сутью слова урожай. Остаются лишь пощаженные временем и неумолимыми экономическими отношениями сады, плоды которых, по старой советской привычке, приходится тырить.

Тырить яблоки лучше втроем. И лучше на велосипеде. Дело в том, твои собственные две ноги это лишь первая степень свободы. Мотоцикл в укромном месте или автомобиль уже лучше, но все равно дотягивает лишь до второй степени свободы. Автомобиль, к примеру, нередко не заводится, и в критической ситуации яблоки могут стоить вам лобового стекла, а может даже и капота в придачу.

Здравый смысл подсказывает, что степеней свободы должно быть больше. Третью степень свободы обеспечивает современный горный велосипед сомнительной сборки. Конечно, только в том случае если ваш велосипед ранее вас серьезно не подводил.

Итак, когда вы, наконец, собрались, следует четко уяснить куда и зачем вы едете. Бывали случаи, когда верное предприятие срывалось потому, что один из участников решил ехать вовсе не за яблоками, а к примеру в магазин за портвейном. Иногда к предприятию присоединяются люди, которым яблоки нужны на компот, который они тут же выпьют. Такие не видят особого смысла в предприятии поскольку всегда могут удовлетворить свой кулинарный аппетит чудом уцелевшими гнилушками во дворе. Лучше, когда у всех троих есть дома эти ненасытные выжимальные монстры, но такое в наше время встречается нечасто. Часто кто-то собрался варить компот и практически всегда все не прочь нажраться на свежем воздухе. Поэтому следует применить комбинированный прием, или как говорят – совместить приятное с полезным: купить таки портвейн и объяснить, что компот тоже достойная причина для участия в экспедиции.

Приехав на место, предстоит преодолеть забор. Существует теорема, которая утверждает, что всякий забор в нашем климате, в особенности при суровости наших обывателей да имеет дыру. Ставшие классическими отодвигаемые в сторону деревянные доски, подкопы. Заборы валят, проламывают, через них перелезают. Не помогает даже всемогущий железобетон – дерзнувший поставить его на старой тропе вскоре обнаруживает в нем огромную дыру с отогнутой арматурой по краям. Повторюсь, нашего климата ни один забор выдержать не в состоянии. Следует только терпеливо объехать вдоль забора сад и в одном, самом удобном для вторжения месте вы обнаружите расплетенную металлическую сетку. Из дыры в сетке обычно появляется обыватель, уже побывавший в саду, тем самым, давая вам понять, что дорога к плодам открыта. 

В саду велосипед обеспечит вам стремительность маневра. Вы можете почтить своим присутствием не один десяток, яблонь и к концу экспедиции у вас троих в рюкзаке соберется солидный сортимент. По дороге можно лакомится грушами и, если найдете, сливами. Конечно, если вы  уверены, что желудок приняв поверх десерта еще и портвейн, не устроит вам очередную революцию.

Когда рюкзаки полны, можно пить портвейн. «Омывать» успешное предприятие. Потом обычно возникает желание проверить свои силы в экстремальном вождении велосипеда с полным рюкзаком яблок за спиной. И если и этот этап пройден успешно, можно направляться домой. Не рекомендуется при этом делать какие-либо остановки, поскольку подмечено, что после десерта в саду и портвейна велосипедисты ходить уже не могут, зато сносно крутят педали. Иногда (редко) даже пользуются тормозом. Но при всем этом вполне успешно добираются домой. Соковыжималка, знаете ли, обязывает.

На следующий день (не позже), приняв предварительно по таблетке анальгина и аспирина, можно приступать к соковыжиманию. И тут оказывается, что яблок настолько много, без серьезного повышения производительности труда процесс отжатия сока может серьезно затянуться. Соковыжималка постоянно воет, вибрирует. После часу мучений с постоянной разборкой и мытьем ее частей, сам собой возникает вопрос – если контейнер для отходов такой большой, то возможно существует способ очистки ее от жома без разборки. На третьем году эксплуатации обычно этот способ находят, в результате чего процесс отжима ускоряется втрое. А применение дополнительных фильтров превращает пюре вытекающее из соковыжималки в настоящий вкусный и полезный сок.

Достаньте соковыжималку, сядьте на велосипед найдите дыру в заборе – не пожалеете!

15.10.05

  Житие морской свинки

После одуванчиков газетный лист самое вкусное блюдо. Хрустит словно тепличный безумно дорогой голландский огурчик. Огурец, впрочем, тоже пожевать можно. Но газетный лист это другое. Посредством газеты я и мои собратья приобщаются к (страшно сказать) культуре и цивилизации.

Вот вы думаете, что цивилизация это там премия Оскар или там шестиканальная стереосистема. Уверяю вас, что нет. Прежде всего, это добротная клетка из металла с пластиковым поддоном. Поилка с шариком внутри – вода не вытекает сама по себе и всегда остается чистой. И конечно свежая, пахнущая типографским цехом газета, постеленная вместо этих омерзительных опилок. Газету, кстати, еще и почитать можно, а не только жевать.

Газета обязательно должна быть свежей. У желтой старой газеты вкус совсем другой. Да и какой толк читать про то, что давно успело забыться. Впрочем, иногда хочется и морковки…

Живу я как раз в такой вот алюминиевой клетке. Живется неплохо, но раньше было лучше. Раньше на обед была трава и эти удивительные одуванчики. Вы не поверите, но я могу съесть все одуванчики на свете. А сейчас – сейчас все уже в прошлом. Нет ни травы, ни одуванчиков. Правда иногда появляется сено. Это такая мерзкая трава, по вкусу напоминающая газету, но лишенная интеллектуальной начинки. Жевать, конечно, можно, но то нее я день ото дня глупею. Но это строго между нами. Не хочу, чтобы об этом узнала Дашка. Она живет со мной в клетке. Раньше, когда было много одуванчиков, я жил один и часто бил верхними зубами Этих, которые меняют подо мной подстилку. Знаете ли задумаешься бывало о чем-нибудь вечном, приятно хрустнет лист клевера в зубах, но тут появляются Эти. Конечно, когда гладят спинку приятно, не в этот же неподходящий момент. Вот и приходилось отбиваться.

Ни-ни, вы не подумайте, я совсем не злой. Не люблю, когда меня сбивают с мыслей. Раньше, когда одуванчиков было много, я часто думал о Великой Норе. Это место, куда нужно бесконечно долго спускаться, а на дне ее – бесконечно долго сидеть. Да, Нора – альфа и омега всей свинской философиии.

Недавно подслушал, о чем говорят Они. Не поверите, они мечтают о небе или, на худой конец, об огромной яме наполненной соленой водой, которая имеет ошибочное отношение к нам. Что за примитивное сознание. Во-первых, с неба можно больно упасть. Во-вторых, если вода попадет свинке в уши… Ужас, я даже думать об этом боюсь. И кроме того, разве в небе растут одуванчики. Впрочем, в Великой Норе, тоже, наверное, ничего не растет. Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

Сейчас мы с Дашкой живем в домике. Нет, клетка у нас тоже есть, но в клетку Они поставили еще и домик. Они называют его собачей будкой. Кто такие собаки я не знаю. Тоже, наверное, что-то несуразное как небо. Зато я знаю, что такое Кот. Это такое странное существо, которое постоянно норовит меня поймать. Зачем я ему нужен не понятно. На вопросы он отвечать не хочет.

Домик, конечно не нора. Но кто из свинок знает, что такое нора. Так образ чего-то бесконечно далекого и теплого. Как легенда о Свинке прошедшей сквозь Океан. Но сам я отношусь к таким легендам скептически. Недавно Они наполнили миску водой и стали поливать меня, пока я не промок до нитки. Потом стали мыть меня чем-то вонючим. После этого я два дня пах, словно новая газета из типографии. Пришлось взять у Дашки на время духи, чтобы привести себя в порядок.

Я бы мог описать еще и огромные деревянные горы на западе от клетки, залежи бумаги в норах под ними. Там недавно произошел обвал, и все ходы теперь завалены. Не хочу утомлять читателя географическими подробностями. Тем более, что по натуре я скорее мыслитель и мечтатель, чем путешественник. Приходится иногда вызволять Дашку из завалов. Но годы уже не те – объем задницы дает о себе знать. Кстати, как объем задницы сочетается со способностью пролезть в Великую Нору. Как-нибудь подумаю на досуге.

8 марта 2005 г.

Сижу у печки, вижу сны:

Как будто летний день,

Луга, цветочки, мотыльки,

Жара, томленье, лень.

Потом – осенняя пора,

Желтеющий листок,

И солнце белое с утра,

И свежий ветерок,

А я у печки, вижу сны,

Каков но будет, свет,

Когда  я не дождусь весны,

Что за зимою вслед.

И понимаю я во сне,

Что есть на свете сны,

Которых не увидеть мне,

Как  не видать весны.

Сижу у печки, вижу сны

Про годы, города,

Про то, что было, то что, есть,

И то, что есть всегда,

Но я не сплю, хоть вижу сны,

И каждый звук ловлю:

А вдруг ко мне и не во сне

Придут, кого люблю.

Разница между Авторством и Соавторством приблизительно такая же как между Пением и Сопением :)