Флирт откровенен, пожалуй,
слишком..
ЖАРКО. ВЗВЕДЕН КУРОК.
вижу, что ты меня, злой мальчишка,
выеб@л бы разок.
Ладно, дружище. цветов
не надо.
ТРАТИШЬСЯ НЕ НА ТУ.
я за циничным твоим фасадом
чувствую пустоту,
Ту, что звенит после слова
«выстрел»
(ТОЧКА-ПРОБЕЛ-ПРОБЕЛ)
в тонком пространстве нечётных чисел
сотнями децибел.
Мальчик мой, знаешь, иди ты
лесом. .
ДЕЛО ТВОЁ – ТРУБА.
битому битую непринцессу
выеб@ть не судьба.
Я люблю тебя больше, чем можно.
Я люблю тебя больше, чем нежно.
Я люблю тебя больше, чем нужно. ...
Вместе мы, неважно если
падает снег или опадают листья.
Вместе мы, так важно если
я люблю тебя больше своей жизни.
Можно симпатизировать сотням,
увлекаться десятками,
восхищаться единицами,
а любить только одного...
Я старомодна.
Мне нравится принадлежать
только одному мужчине.
Своему мужчине.
— Дорогой, ты станешь папой! — Ты что, беременна? — Нет, блин… Из Ватикана звонили
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам этот придурок никогда не видел кошек?
- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?
Объясняю сегодня гаишнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке"
Почему я, 35-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок" ?
Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!"–не хихикайте
Сeкcoм нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: "Через полчаса буду у тебя с тортиком"
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…
- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик.
- Андрюша,иди сюда! - Да,пап.. - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты,что-то дорисовывал там?? - Ну да.. - Иди теперь маму распутывай!!
Молнии - это вспышки большого фотоаппарата, которым Google фотографирует землю
А спонсор моего пробуждения "рабочие, которые кладут асфальт", "рабочие, которые кладут асфальт", фиг поспишь..
такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее"
вышла книга "как понять женщину", 262593 страницы
Мемуары Киркорова: «Я от бабушки ушёл…»
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на@уя нам зимой вентилятор?!
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями)
И больше не звони!
Я оглухонемела!!!
— А я вчера сфоткал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.
Мало кто поймет,что речь идет о дереве,когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!''....
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
...С@ка, - испытываю дикое желание почесать яйца....но боюсь разбудить любимого.... как быть?)))
Приходит жена
лейтенанта
автомобилиста к мужу и
рассказывает :
- Вот у Людки муж
десантник, так он её на
руках вытянутых над
балконом держит и
трахает - РОМАНТИКА !
- У Светки муж моряк, он
набирает в ванну воды с
морской солью , одевает
тельник , берёт бинокль и
давай её трахать -
РОМАНТИКА !
- А ты что можешь
предложить?
Летёха подумал, говорит -
значит Романтика нужна,
ну ладно...
Даёт ей в обе руки по
зеркальцу , нагибает
раком , сам отходит чуть
назад, снимает штаны и
говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ
ПОНЕМНОГУ НАЗАД , ПО
ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ ..!!
Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . .
Но запчастей к ним............
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....
Пришел муж с работы, немного устал.
Жену с квартирантом в постели застал.
Муж в гневе! Ударов посыпался град,
И в угол, избитый, летит квартирант.
Жена, не смутившись, сказала: «Вот-вот!
У нас ведь живет — да меня же е… т!»
Поднялся любовник, все силы собрал,
Ударил — и мужа в нокдаун послал!
А женщина снова кивает: «Вот-вот!
И сам не е… т, и другим не дает!
Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Опустил он руки понуро говорит:
- Вот жизнь настала, сам себя не хочу!
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Очень! - Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Приходит домой
мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в
чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и
застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник
выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент
выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол,
обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И ч?ен ему вытер и с
салютом проводил
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его
отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел,
посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Еду в маршрутке. У мужика звонит телефон "ойййй йооо, шире вселенной горе моееее..." берет трубку: "Да дорогая"!
Утро.Муж с женой в постеле лежат с закрытыми глазами.Жена думает-сегодня 15 лет нашей совместной жизни,интересно что муж подарит:колечко,сережки или шубу!
Муж думает-убил бы в первую брачную ночь-сегодня бы уже вышел/
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался
Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:
-За что тебе учитель "пару" влепил?
- А он попросил меня обложить козла матами....
Переписка двух влюбленных:она: милый, если ты спишь, отправь мне свои
сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь,
отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ он: я сру, че отправлять?
..холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине.
до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того,
чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.
оставлять тебе записки в самых неожиданных местах с текстом "я люблю тебя".
в троллейбусе на запотевшем стекле пальцем написать твое имя.
чтобы у нас все было хорошо.
Aгенты выехали из базы.
- что?
- мясо выпало с пельменя .
- ЧТО?
- родители свалили на дачу, бл@ть
Мам, а почему у папы так мало волос? -Потому что он очень умный. -А почему у тебя так много? -Закрой рот и ешь
Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю Вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на х*й! Не в библиотеке.
Мы с тобой одной крови - ты и я! - Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
Пришла в 4 часа утра...
Папа в трусах открывает дверь..
-Че пришла?
...я растерялась.....
-Позавтракать..
жизнь,как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.
Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!
Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))
Продам тест на беременность... положительный.
Ура!!! Он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!...Я такая счастливая!
нет, я понимаю, бывают ситуации когда надо поклясться и при этом соврать, но фраза клянусь девственностью своей матери"
- Боже, дочь, что у тебя в сумочке за хлам?
- Мама молчи, я тут вообще из рекламы узнала, что некоторые ипанутые девушки носят в своей сумочке двухлитровый Ваниш!
вчера познакомилась с мужчиной, но пришлось ему отказать… пишет, что живёт на берегу океана… ну зачем мне этот бомж?!))
…Сейчас на дни рождения в подарок можно покупать гречку… Представьте,приходишь:…"С Днём Рождения!"-…"Ваауу…Гречка…Не стоило так тратиться»…
Хороший мой… Бедненький…
Маленький… Малюсенький…-
Зина! ! ! Ну кто же ТАК возбуждает?!
Дед Мороз Подари мне пожалуйста нового мужа, а старого забери себе, вместо оленя
Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…
Перед сном муж с шестилетним ребенком мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:-Ну что вы орете, как дебилы?
— Муж:-Я не ору!
— Сын:-Я не дебил!
Гот!» — Подумал попугай глядя на ворону… «Гей!» — Подумала ворона глядя на попугая…
Депрессняк-это когда ты в фильмах за маньяка болеешь.
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи!
все-таки я хреновая жена… зато хорошая ведьма: вместо борща какое-то зелье получилось…
Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепку, кидает её о землю, разводит руки и говорит: -Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу.
В байдарке обычно плывут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена ему:-Ты что пылесос купил?-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."-И что???-Ну я и взял пылесос, …в хозяйстве всё пригодится
Попробовала побыть ванильной. Взяла плед, включила грустную песню, сделала себе кофе, взяла книжку и залезла на подоконник. Итог: плед на полу, кофе на пледе, я на кофе, книжка на мне. Бл…, как они это делают?
муж ищет в ящике стола свидетельств о браке: — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Самый лучший сериал — это моя жизнь. Я вот уже 30-ой сезон смотрю, судя по сюжету, режиссер я сумасшедший какой-то.
…Мужчину всегда очень легко найти в квартире: — заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на работу — МАТРЁШКА бляяяя!!!))
Я должна отомстить! Да! Я напою его в хлам, раздену,уложу на кровать, и уйду, оставив на столе записку:"Ты был прэвасходэн. Цэлую,твой Гиви!»
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
Выдержка из Приказа:
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе,
над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!:)
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр,
педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье…
Пошла искать
им зятя.
Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… достала курицу, долго на нее смотрела… решила порадовать сексом…
Только русский человек может по пьяне 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласиться.
-Ты как лифчик — всегда поддержишь.
-Ага, еще я как стринги — вечно в жопе
Поссорилaсь с мужем, решила поставить статус в контакте «Я коза»: мол он увидит, поймёт и мы помиримся. Но всё как-то не так пошло. Все,кто был в сети, подтвердили,пометив «Класс» и устроили обсуждение, на кого из парнокопытных я ещё похожа!!!
Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля — Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово хуй без ошибок написать не могут!))))))))))
Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху… нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
-Ты уходишь?- спрашивала она со слезами на глазах…
-Да,… Я полюбил другую! Ты мне надоела, надоели крики детей!
— Но ведь это твои дети! Они ещё совсем крошки! Как ты можешь?
-Всё, отстань! Ты стала некрасивая! -Ну я ещё не оправи-лась ,после рождения младшего сынишки!
— Это пройдёт!
-Я сказал, я ухожу!!!- закричал он и с силой оттолкнул.
Она упала, больно ударившись головой о стену. Всхлипнула, но не заплакала,2-х летний сынишка, проснулся и наблюдал эту «картину»
- Хорошо, уходи, но запомни!, мы никогда не обратимся к тебе! Мы проживём! Ушёл -обратной дороги тебе нет!- спокойно сказала она. Потом, прошла в комнату и взяла на руки младенца, месяцев 5-ти и они стояли в втроем, смотря в след, уходящему мужу и отцу…
— Да, алло? Да иду я иду! -нервно кричал в трубку, молодой мужчи-на, лет 30.
Прошло 5 лет…
«Боже, как она меня достала"-думал он,- пойду посижу в парке, домой совсем не хочется… Он сел на скамейку и увидел играющих мальчишек. " Интересно, а как сейчас выглядят мои дети?… Совсем большие уже, наверное… Как же она?… Не звонила ни разу… Дурак был… -и тут он увидел знакомый силуэт,- О боже, это она! Как подойти!- занервничал он, видя, как мальчишки бегут к ней! Он осмелился: -Привет! -сказал он.
- Здравствуй… — недоумённо ответила она.
-Я так рад вас видеть! Это же мои дети? Как же их зовут…
— Не важно, теперь это не имеет значения!…
-Я хотел сказать…
- Ты уже всё сказал, тогда…
И вдруг, мальчишки с криком «папа»,бросились в их сторону, мужчина разволновался не верив своему счастью, но малыши пробежали мимо них и упали в объятья другого мужчины, который шёл к ним. Они подошли, мужчина поцеловал её и поздоровался с ним !
-Дорогая, а кто это?
-А это просто прохожий, спрашивал, где ближайший магазин! Недав-но приехал! Пойдёмте домой, я пирожков напекла!
-Дядя, а магазин за углом! -крикнул мальчишка лет семи!
— Спасибо…-ответил он и молча, со слезами на глазах, смотрел, как уходят они… Они… такие родные и такие чужие…
