Две девушки,после хоpошей попойки,пpосыпаются утpом.Смотpят - в кваpтиpе куpит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на дpугую, та в ответ:
Ты еще спpоси, чей он!!чей он!!
Случился у мужика геморрой . Как раз пятница , врачи не
принимают , друзья посоветовали ему на больное место кофейную гущу прикладывать
. Выходные продержался, а в понедельник утром пошел к врачу. Врач долго и молча
смотрит . . . " Ну что вы там видите , доктор " - спрашивает больной.
" Вижу , голубчик , казенный дом, деньги , разлука . . . "
Напились с другом-геем, плачем... и не можем
понять, почему нам всегда одни @идоры достаются...
Если взять 2 фотографии одного человека в
разном возрасте, то на той, где он старше, в глазах должно быть видно больше
ох*евания от этого бренного мира...))))
Гей был только один..Это великий французский
физик - Гей Люссак, все остальные пид@расы.
... мат это ужасно?? и ты совсем не
материшься??... оставь мне свой номер, я те в 4 утра позвоню - поговорим об
этом......
Был уволен, потому что когда директор пёрнул,
не удержался и спросил у него: "Это и есть наш корпоративный дух?"
У каждой красивой девушки …. есть много
ухажеров и,…обязательно,один…, невзрачный кусок говна…, которого Она любит и
который,…сука,…. этим пользуется!)))))))
Девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мама,что такое бл@дь?
-.....ну..это такое страшное слово..не говори его.
Пришел отец с работы,и тут дочь вылетает(видимо решила напугать):
-Я бляяяяядь,бууу,бойся меня,я бл@дищщеее..
Маленький Вовочка спрашивает у бабушки:-А когда я
вырасту,у меня тоже будет две пиписки,как у папы?..Бабушка:-Почему у папы
две?Вовочка:-Одна-маленькая,которую я в бане видел у него,а
вторая-большая,которой он по утрам няне Оле зубы чистит...
Танечка,
посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я
еще тлезвая
Начальник отдела крупной компании принимает на
работу новую секретаршу. Рассказывает ей о режиме работы в отделе:
- В 9:00 начинается рабочий день, первым делом готовишь мне кофе, в 10:00
отчитываешься о почте, в 12:00 у тебя сексуальный час, в 13:00
обеденный перерыв, в 14:00 у меня сексуальный час, в 15:00 я тебе
надиктовываю новые письма. Вопросы есть?
- Есть!
- А что непонятно?
- Про мой и ваш сексуальные часы?
- Что же тут не ясно? В 12 я тебя, а в 14 меня генеральный директор
Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого
співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь
вдячна
Под вечер,еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тётка молодая
брела по улице домой.
"Картошка,лук...-она шептала,
сосиски,майонез,кефир,
треска,конфеты,булка,сало..
Да вроде всё взяла...А сыр?!
Да нет и сыр купила
тоже.."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул.
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул.
А под плащом нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала"Ё-моё".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
"Вот дура старая-забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе,господа
Кризис. Начальник вызывает симпатичную
секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
Папа, а правильно будет написать "голубой
гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет
"@идорас в квадрате"
Папа, это уже называется "политик"
И чего он со мной
так нянчится? Одеяло подоткнул, подушечку поправил. Стоит не дышит. В мои
18-ть, со мной ещё никто так, даже мать родная!- Товарищ сержант! Да уйдите,
вы, наконец! Вы мне спать мешаете!- Спокойной ночи, рядовой Петров! Кто же
виноват, что вас одного за весь осенний призыв к нам прислали. Я уж покараулю,
спите спокойно, товарищ рядовой!
Какая нелепая смерть - мужик упал с
недостроенной многоэтажки на стекловату и зачесался до смерти…
Звонок в дверь, стоят двое:Здравствуйте, мы
свидетели Иеговы!Да? А что у него свадьба?
Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
Рано утром приходит
мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем ох@уел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел
я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все
девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты
свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все
мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет
включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь
мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
y: - а че говорят, у Серёги какая-то травма
х**я?
x: - ага, у него бензина не хватало до дома доехать на его старой бмв, так он
решил в бак нассать...
x: - кто ж знал, что когда он засунет х**й в бак, у машины неожиданно сломается
ручник и она покатится....
x: - с горки...
x: - короче, этот олух бежал за ней следом с х**ем в одной руке и ключами в
другой ещё километр минимум %)
Первое правило уборки дома: убрать себя от
компьютера.
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое?
Отойдите от домофона!
Три крысы
сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня,
пойду, что ли, кота выебу...
Седня с девушкой на каток иду.
катацца ваще не умею.объясни как это? Там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил,,,
Hочь. Маленький мальчик просыпается и слышит непонятные звуки,
доносящиеся из родительской спальни. Он подсматривает в дверную щель и сам себе
говорит: "Ни @уясе! А мне в носу поковырять незя,
Еду в автобусе.
У первой двери стоит мужик и на него резко нападает приступ "чиха".
Стоит и громко чихает без перерыва.
Где-то на 7 чихе он на весь автобус как сказанёт:
- Хоть бы одна бл@дь "будь здоров" сказала
Появление интернета резко снизило появления
слова йух на заборах
Сегодня звонили из деканата и сказали
приходить на час дня, ничего не объяснив...=> Мы все бл*дь такие
красивые таскали мешки с побелкой… О_о
Племяницу
учат читать по слогам.- М-А - как будет?- Ма.- Молодец. А наоборот? А-М - как
будет?- ???- Давай подскажу. Что тебе мама говорит, когда ты не
кушаешь?Задумчивый взгляд взгляд, долгое молчание:- Жри быстрей!!!
...вчера тема была.. стою в косметике,
выбираю шампунь. Тут палю мужика, который стоит и пристально смотрит на
прокладки. Потом достаёт телефон и кому-то звонит.
- Тебе какие прокладки брать?
*пауза*
- ЧТО ЗНАЧИТ НА СВОЁ УСМОТРЕНИЕ???
блин... меня согнуло )))))
Курил на улице и в телефоне gps программировал,
пошёл в туалет, сунул в карман телефон. Стою, значит, справляю нужду, вдруг
голос: "Поворот налево, поворот налево.... Сигнал от спутников
потерян..."
....Из соседней кабинки ржач дикий!!!...
: - мне нужно срочно найти себе девушку
как думаешь, вдруг она ждёт меня где-нибудь в этом лесу?
у: - ага, канеш. сидит, какает
и тут ты такой типо галантный, с бумажкой
x: - может в Египет махнём?
х: - я хочу "@уй" на пирамиде написать, пока там беспорядки
