!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я люблю тебя больше, чем можно.

Я люблю тебя больше, чем нежно.

Я люблю тебя больше, чем нужно. ...

Вместе мы, неважно если

падает снег или опадают листья.

Вместе мы, так важно если

я люблю тебя больше своей жизни.

Можно симпатизировать сотням,
увлекаться десятками,
восхищаться единицами,
а любить только одного...

Я старомодна.

Мне нравится принадлежать

только одному мужчине.

Своему мужчине.

— Дорогой, ты станешь папой! — Ты что, беременна? — Нет, блин… Из Ватикана звонили

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам этот придурок никогда не видел кошек?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?

Объясняю сегодня гаишнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке"

Почему я, 35-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок" ?

Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!"–не хихикайте

Сeкcoм нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…


Фу, какая гадость эта ваша семь утра!

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: "Через полчаса буду у тебя с тортиком"

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…


- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик.

- Андрюша,иди сюда! - Да,пап.. - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты,что-то дорисовывал там?? - Ну да.. - Иди теперь маму распутывай!!

Молнии - это вспышки большого фотоаппарата, которым Google фотографирует землю

А спонсор моего пробуждения "рабочие, которые кладут асфальт", "рабочие, которые кладут асфальт", фиг поспишь..

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее"

вышла книга "как понять женщину", 262593 страницы

Мемуары Киркорова: «Я от бабушки ушёл…»

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на@уя нам зимой вентилятор?!

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями)

И больше не звони!
Я оглухонемела!!!

— А я вчера сфоткал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.

Мало кто поймет,что речь идет о дереве,когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!''....

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?