Доброе утро

...С@ка, -  испытываю дикое желание почесать яйца....но боюсь разбудить любимого.... как быть?)))

Приходит жена
лейтенанта
автомобилиста к мужу и
рассказывает :
- Вот у Людки муж
десантник, так он её на
руках вытянутых над
балконом держит и
трахает - РОМАНТИКА !
- У Светки муж моряк, он
набирает в ванну воды с
морской солью , одевает
тельник , берёт бинокль и
давай её трахать -
РОМАНТИКА !
- А ты что можешь
предложить?
Летёха подумал, говорит -
значит Романтика нужна,
ну ладно...
Даёт ей в обе руки по
зеркальцу , нагибает
раком , сам отходит чуть
назад, снимает штаны и
говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ
ПОНЕМНОГУ НАЗАД , ПО
ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ ..!!

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . .
Но запчастей к ним............

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....

Пришел муж с работы, немного устал.

Жену с квартирантом в постели застал.

Муж в гневе! Ударов посыпался град,
И в угол, избитый, летит квартирант.

Жена, не смутившись, сказала: «Вот-вот!

У нас ведь живет — да меня же е… т!»

Поднялся любовник, все силы собрал,

Ударил — и мужа в нокдаун послал!

А женщина снова кивает: «Вот-вот!

И сам не е… т, и другим не дает!

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Опустил он руки понуро говорит:
- Вот жизнь настала, сам себя не хочу!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Очень! - Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Приходит домой
мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в
чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и
застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник
выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент
выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол,
обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И ч?ен ему вытер и с
салютом проводил

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его
отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел,
посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Еду в маршрутке. У мужика звонит телефон "ойййй йооо, шире вселенной горе моееее..." берет трубку: "Да дорогая"!

Утро.Муж с женой в постеле лежат с закрытыми глазами.Жена думает-сегодня 15 лет нашей совместной жизни,интересно что муж подарит:колечко,сережки или шубу!

Муж думает-убил бы в первую брачную ночь-сегодня бы уже вышел/

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:

-За что тебе учитель "пару" влепил?

- А он попросил меня обложить козла матами....

Переписка двух влюбленных:она: милый, если ты спишь, отправь мне свои
сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь,
отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ                                                  он: я сру, че отправлять?

..холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине.

до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того,

чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.

оставлять тебе записки в самых неожиданных местах с текстом "я люблю тебя".

в троллейбусе на запотевшем стекле пальцем написать твое имя.

чтобы у нас все было хорошо.