В душу мою ворвалась грусть, почему то в миг нахлынула тоска и воспоминание.. такие живые и яркие, как будто ничего и не было и все продолжается)) и нет не обиды, не злости, не горести.. а только улыбка, тепло и нежность - но это прошлое, а сейчас равнодушие и тоска, которая гложет и гложет изнутри.. 

.. Получилось, задела за живое, неприятно ему, представила что с ним твориться.. Знаю, цинично поступила..отпарировала. И какое то безразличие. 

... проснулась с улыбкой на лице. Сон хоть и не очень, но все же мне не грустно, а даже развеселило. Как говориться "О чем думаешь, то и присниться".. Про это я конечно не думала.

 Слёзки медленно скатывались по лицу.. два тоненьких ручейка...   

 Нахлынула волна тоски и боли, отчуждение и пустота внутри.. и модное название все этому "депрессия".. Но почему со мной, и что не так во мне?..а может я сама во всем и виновата(((( И холодно и грустно, одиноко и не кому все это рассказать..и плакать хочется, но нет слез - глухо..................У меня сейчас ощущение пустоты ...пустоты вокруг.. где все, где вс?...

.. Вот и настал тот час, когда я решила выйти досрочно на работу и приступить к должностным обязанностям и дальше строить свою карьеру. Но после годовалого отпуска, овладевает чувство беспокойства, смогу ли я, справлюсь ли, ведь, опыт немного утрачен, квалификация за такой период все же утеряна, почти сменился коллектив, новая среда.. Не как не могу настроиться на позитивный лад.

    Бог существует и Он создал такими, какие мы есть. И в тоже время он сотворил нас разными, нет похожих, что бы процесс развития не останавливался. А также Бог дал нам Любовь что бы мы смогли жить вместе - хотя и разные

... Оно настигает моментально, рушит все, в миг яркие цвета  - тускнеют. За разочарованием наступает - уныние, тусклость и если это касается близкого человека то и боль тоже ощущается. 

... Когда ты обнимаешь меня, я спрашиваю себя: а была ли я когда нибудь такая счастлива до встречи с тобой? Наверное, я чувствовала себя счастливой, во всяком случае таковой казалось, но все прожитое мной кажется теперь блеклым.. Хотя моя жизнь наполнена разнообразием, она как радуга - переливается разными цветами, много веселья, энергии и т.д.

Вот задала сама себе такой вопрос.. сижу и думаю.. Когда кому то плохо,
тяжело или надо помощь, я всегда спешу помощь, подсказать, поддержат, а
когда мне надо самую малость просто поговорить со мной, то не кого нет. И
самое неприятное, то что когда обращаешься к родному человек, к
единственной родной сестре  - уделить мне пару часов( мы редко видимся),
то сразу наталкиваешься на неприязнь с ее стороны. Она не только
слушать не хочет, но и ее не интересует что происходит в душе в
сестры..для нее только она, она и ее проблемы, заботы и прочее важное, а
близкие ей люди на последнем плане.

  А потом с ее стороны обиды не понятные, почему я ей не чего не
рассказываю, почему не делюсь то что накопилась..но сразу на все это
напрашивается встречный вопрос "А зачем?" зачем тебе это все говорить,
зачем рассказывать, ведь ты то и слушать не хочешь.