Всего один ужин спустя полгода нашего расставания и все стало все на свои места. Полгода. До этого 8 лет нашей жизни. Я сидела, смотрела, слушала тебя и удивлялась себе. Все эти 7 лет меня совершенно не раздражало твое фанатичное цитирование Высоцкого там, где надо, и где нет. Как и сегодня. На любую мою фразу ты всегда находишь что-то из его стихов или песен. Так было и сегодня. Ты говорил без умолку, не упуская возможности процитировать его.
Я смотрела на тебя и понимала, что мы настолько разные, что совершенно непонятно, как мы могли быть вместе эти 8 лет? Нам нравится разная музыка, у нас мало фильмов, которые мы могли смотреть вместе. Лечь на диван, обняться и смотреть. Ты, как и все мужчины, любишь футбол, я его ненавижу. Ты любишь смотреть борьбу этих япошек, я в это время в наушниках с любимой музыкой дремала в кресле-качалке.
Единственное, что нас объединяло это любовь к прогулкам по твоему любимому, и так ненавистному мне городу. Я долго пыталась полюбить Харьков. Этот серый и мрачный однообразный город. Я искала в нем что-то, что мне могло понравиться, и не находила. Меня всегда тянуло в любимый Киев, который не любишь ты. По этому, после расставания я и уехала сюда. Здесь все другое. Все разноцветное и живое. Даже метрополитен, в нем я никогда не могла заблудиться. Не то, что в том, тебе хорошо знакомом С детства.
Почему нравились прогулки? Потому что они были с тобой, ты интересный рассказчик. Ты знаешь много историй и с тобой никогда не бывает скучно. Не было. По этому ты душа вашей компании. Ни одна ваша встреча не проходила без твоих песен под гитару. Ты на ходу придумываешь песню имениннику. И на ходу придумывал те, которые дарил мне. Как ни странно, мне нравились твои друзья, и они приняли меня. Это все скрашивало жизнь там. Где не было больше ничего, что нравилось. Но там был ты. И я была с тобой.
Вторая наша общая страсть - фотографирование. Мне до тебя, конечно, еще расти и расти. Ты умеешь словить момент. Наши родители всегда шутили, спрашивая, спим мы хоть без фотоаппаратов? У нас были постоянные состязания в том, кто выберет лучший вид, сделает кадрирование или панораму. Я всегда тебе проигрывала. А ты ни разу не поддался. У меня в квартире и сейчас нет картин. Единственное, что я забрала, уезжая, это твои мне подарочные фото больших размеров в рамках. Я даже свыклась с твоей любимой черепахой, которая ночью плещется в воде и мешает спать. Мне мешала. Не тебе.
Я не знаю, что случилось и ты приехал в нелюбимый тобой город ко мне, пригласил меня на ужин. И я согласилась. Сейчас я понимаю. Так было нужно. Я видела в тебе хорошего знакомого, друга, но не того, к кому хочу вернуться. Не того, кого любила столько лет. О котором были все мои мысли и сны последние полгода. Ни твой поцелуй, ни твои объятия не произвели на меня должного впечатления ни в начале встречи, ни по ее завершению. Даже прогулка ночным моим городом не убрала то напряжение, которое повисло между нами с самого начала встречи. Неужели некогда родной, как мне казалось, человек стал практически чужим?
За все 8 лет мы поссорились всего один раз. Больше ссор не было. Я этим всегда гордилась. Сегодня вечером я поняла, что для ссор не было причины потому, что не было у нас точек соприкосновения. Мы просто были вместе, жили вместе, свыклись. Даже сегодня мы так и не вспомнили, кому пришла идея пожить некоторое время раздельно, чтобы обновились чувства и мы снова могли жить как раньше. Так вот, некогда любимый мой Вольдемар. Как раньше уже не будет. Чувства к тебе останутся во мне. Те, уже прошлые чувства. Когда я писала предыдущую запись в свой блог, я не знала, что все уже проще. И что я смогу разлюбить. Я разлюблю тебя. Обязательно разлюблю. И забуду о бессоннице. Почему-то все это время я считала себя виновной в том, что мы разъехались. Никто не виноват.
Прости, любимый, но будущее у нас разное.
