Как водится, номер незнакомый. Но, поскольку я давно уже истребила своих кредиторов , незнакомые номера меня не пугают. Хватаю трубку и слышу мужской голос, голос из тех, от звуков которого мурашки по телу и подгибаются коленки . 

Мужчина  называет мое имя, потом переспрашивает, называя имя и фамилию. Услышав подтверждание, он называет свое имя. Меня начинает разбирать смех. Оказалось это бывший шеф…

Хмм, как можно было забыть этот хорошо поставленный, бархатный, ласкающий слух голос?!... но речь не о шефе и тем более не о его голосе…

Оказалось он получил от меня смс-ку, с извинениями, что я не смогу приехать на встречу датированную ИЮЛЕМ 2007 года .

Самое интересное, что утром по дороге на работу я вспоминала бывших коллег (шефа в том числе) и думала, что не мешало бы встретиться с ними и бахнуть по коньячку.

П.С. Но я таки в шоке от мобильной связи… есть в ней что-то потустороннее…

Проблема офисных туалетов наверное будет существовать всегда. Я не буду ничего говорить о разводимом там сраче, я даже не буду возмущаться по поводу того, что на большой офис только один нужник и для МЭ и для ЖО...

но, блин.... оказывается есть люди которые не закрываются... вот сегодня, после нескольких попыток попасть в это вожделенное место, прихожу и вижу что дверь не защелкнута, открываю ее и вижу сотрудника, собравшегося расстегнуть штаны...

шота я аж смутилась...

А вы бывали в таких ситуацих? Как вы поступали?

Недавно писала заметко о фестивале плодородия в японии. В комментах обсужлали, что наша Пасха тот же праздник плодородия, а детородные органы у нас заменены яйцами и колбасой и что христианское духовенство плохо отнеслось бы к прилюдной демонстрации сисек и писек. Как в воду глядели. 

Во Львове проходит пасхальная ярмарка. И там среди просего обнаружены в продаже шоколадные женские и мужские органы. Местное духовенство возмущено кощунством. 

[ смотреть картинки ]

Вот бы обзавестись новыми красивыми полочками-тумбочками-столиками-диванчиками... Вот вам и практический эротизм

[ Смотреть больше ]

В каждой избушке свот погремушки.  В мир пришла весна 

Каждую весну люди съезжаются в город Комаки (Япония), чтобы увидеть гигантский деревянные пенисы и обратиться к богине плодородия. Мужчины и женщины всех возрастов собираются на этом удивительно спокойном фестивале, где нет драк и шумных толп. 42-летние мужчины (японцы верят, что этот возраст приносит неудачи), одетые в белое, проносят по улицам гигантский пенис из кипариса весом в 280 килограммов и длиной в 2,5 метра. Каждый год мастера вытесывают новый, используя древние инструменты и методы. По преданиям, у нового больше жизненной силы. Следом за процессией идут 36-летние женщины, чей возраст тоже якобы приносит только неудачи, несут маленькие пенисы, чтобы защитить себя от бед и привлечь плодородие

[ Читать дальше ]

Честно слямзенное в сети.

Для тех кто ожидал увидеть в посте определённую картинку-обломайтесь. Для остальных весёлая история ,которую мне сегодня рассказала знакомая девушка,работающая в магазине стройматериалов(Ира).

В середине дня,в период самой бойкой торговли в магазин зашёл парень(на вид лет восемнадцати),дождался своей очереди,и глядя молоденькой продавщице в глаза спросил: -Девушка,а у вас клитор есть? Ира,девушка не из робкого десятка,с трудом удержалась чтобы ответить грубостью на хамство,иронично улыбнулась и сказала: -Да ,есть -и в следующий момент она готова была покатиться по полу,потому что парень громко выпалил: -Во,это хорошо,дайте мне пожалуйста штук двадцать,желательно розовых... После короткой дискуссии,общими усилиями всё-таки удалось выяснить ,что парню нужны были клинкеры(облицовочная плитка),и он скупившись ушёл,так и не поняв почему пол-магазина трясётся в истерике. ЗЫ.Учите анатомию хотя бы теоретически,потому что стыдно в восемнадцать лет не знать разницы между клитором и клинкером.

Как говорит один мой друг, не нужно быть гуру теоретической механики, чтобы понять - на грабли наступать НЕ нужно. Вот – зубья и рукоять. Точка опоры. А вот – собственный лоб. Если приложить силу к зубьям, рукоять опишет дугу и даст в лоб.Сообразительному человеку достаточно нескольких логических ходов, дабы прийти к выводу – будет больно. Даже не проводя экспериментов.

Ничего нового и сверхестественного, но собственно говоря, в этой его тираде мне очень нравится стиль изложения.

И вот я -- представительница, с позволения сказать, вида Homo Sapiens, более того, не раз видевшая инструмент, именуемый граблями, и хорошо знающая принцЫп действия Рукоять-Лоб (в детстве мы экспериментировали, со скоростью, с которой рукоять может описать дугу, естественно, стоя не на пути рукояти :)), умудрилась совершенно сознательно, даже с каким-то мазохистским восторгом наступить на грабли, подставив, лоб, нос и весь организм...

Ныне, терзаемая сомнениями, душой раздираемой противоречиями, задаю себе вопрос: Не считается ли подобное поведение клиническим идиотизмом?

Но худшее в этой ситуации то, что я ничего не хочу и не собираюсь менять... Пока... мне так хорошо...

Начиталась я путёвых  заметок и впечатлений Ja-Tatjana о Кубе, что аж захотелось туда... Поскольку в ближайшее время любые поездка на остров свободы мне не светит, я решила, что раз гора не идет к Магомету, то Магомет чувак не гордый и сам придет....

Кубу устроили дома, с ромом, сигарами... после третьей порции уже не сложно было вообразить солнце, песок, пальмы, шум волн  

Кстати, ром пила впервые... определенно мне очень понравился этот напиток и был отнесен в категорию любимых 

Я думала, что эротические сны уже не способны меня удивить. А вот и нет! В этот раз на сон оказала влияние профессиональная деформация личности.   неожиданно, однако....

Приснился мне один из политиков. В жизни мне он очень импонирует как деловой человек, такой себе милашка с акульими челюстями ))) Так вот, приснился он мне и подарил такой набор ощущений и переживаний…, что ААХ!

Нет, граждане извращенцы, ничего неестественного или сверхъестественного…сон можно отнести к разряду высокохудожественной эротики…

Однако... работать не хочется, а в голове бьется мысля: А может попробовать? 

Хотя, наверное, не надо – можно испортить светлые впечатления 

У меня есть старшая подруга, которая поздний ребенок.

то есть, матушке ее крепко за шестьдесят. солидная, печальная дама со склонностью к ипохондрии.

и вот однажды навещает подруга родителей - и видит: мама в спортивном костюме, мокрая, как мышь, яростно крутит педали велотренажера.

- дорогая, - говорит она своим густым трагическим голосом, как только дочь появляется на пороге, - дорогая, случилось ужасное, я перестала влезать в похоронное платье!

эта достойная леди еще в советские годы купила через десятые руки темно-синее французское платье сорок шестого размера, и оно было так прекрасно, что представить себя в нем, кроме как в гробу, оказалось решительно невозможно.

П.С. Приползло по аське