Збулось пророцтво Подерев’янського


Тронний
зал. Посередині стирчить трон, схожий на Київський торт. На стінах
висять портрети суспільних діячів, в тому числі: Мєндєлєєва,
Ламаносова, Мічуріна, Суворова і Макаренко. Два сери роблять у тронному
залу влажну уборку: один підмітає, другий бризга із пляшечкі, шоб не
було пилюкі.

Перший сер.
Ви чули новину, мілорд?
Другий.
А як же! Сьогодні – коронація!
Нетлінну божественну фуражку
Святого завойовника Вільгєльма
Натягнуть на поважного урода,
Шо врятував британськє можновладдя.

Чути
фанфари. Входять сери. За ними вверху на менті в’їзжає Йорік. На ньому
красівий білий кітєль, сині галіфе і хромові чоботи. Вони
по-дємбєльські спущені вниз гармошкою. На галіфе розстібнута шірінка,
шоб зручно було дрочити. Йорік спритно плигає прямо з мента на пухкі
тронні подушки.

Йорік.
Нє віжу на галавє фуражку!
Шо не ясно, блядь!?!
Сери (хором).
Уже несем, несем!
Святися, царю, твойо чело лілейноє!
Ми зараз помажемо тебе денатуратом на царство!

Сери
мажуть денатуратом Йоріка і возлагають на його фуражку
Вільгєльма-завойовника. Звучіть англійській гімн, всі стають по стійці
“Смирно”.

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого
глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом
левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал
по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный
момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного
заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и
проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в
области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили
высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы
чувствовали!"

Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не
місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім
темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні.
Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на
вулиці....


пі.сі. а єто http://blog.i.ua/user/895142/335637/ лож, писдеш и правакация єто я официально заявляю...ващето ми белие и пушистие

Читай внимательно правила!
Не пропагандируй идеи национализма.
Корректируй текст.
 Иначе буду вынуждена удалить!!!
_Vikk_

Знайшов випадково  одну радіо станцію все буду слухати тільки її.
Москалям слухати категорично забороняетця. Це щкідливо для вашого здоровя.
http://77.120.114.161/radio/index.html

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

Вот опять хочу в лес..А гибы то нинче ядреные попались.
 

подія
http://www.bukvoid.com.ua/events/bookmarket/2009/04/25/134055.html

а це коментар

http://svetlako.livejournal.com/14088.html?style=mine

як на  мене, то я пишаюсь тим що я знаю і російську і українську мову.

 

Вот интересное мнение которое дает ответы на некоторые вопросы типа "Почему Гоголь писал на русском" и что происходило в то время.Может историкам будет интересно/

Цензурований Бульба і режисер Бортко в ролі Андрія.
Як може переконатися уважний глядач і читач, щойно показаний в Україні фільм російського режисера Бортко "Тараса Бульба" за своєю ідеологією входить у гостру суперечність з першою, нецензурованою версією "Тараса Бульби".
Як відомо, роман Миколи Гоголя вперше був надрукований у 1835. Про жодного російського царя у тій версії мова не йшла, як і про прагнення козаків до когось приєднуватися.
Проте надалі зусиллями видавця і перепищика було зроблено суттєві зміни до тексту, завдяки яким з’явився "московський цар" і "русская сила". Гоголь протестував, але вже пізно – після видання книги в 1842 і лише в приватній переписці з видавцем.
Нарешті, 20 тисяч рублів, отримані Гоголем від царя, фактично за відмову від публічних протестів, довершили справу. Як результат, півтора століття українцям, росіянам і всьму світові "впарювали" "Тараса Бульбу", щодо тексту якого сам Гоголь стверджував, що в нього "вкралися прикрі помилки".
Для порівняння: у редакції 1835 Гоголь пише про Тараса Бульбу: "Это был один из тех характеров, которые могли только возникнуть в грубый ХV век, и притом на полукочующем Востоке Европы, во время правого и неправого понятия о землях, сделавшихся каким-то спорным, нерешенным владением, к каким принадлежала тогда Украйна. Вечная необходимость пограничной защиты против трех разнохарактерных наций – все это придавало какой-то вольный, широкий размер подвигам сынов ее и воспитало упрямство духа".
Редакція 1842: "Бульба был упрям страшно. Это был один из тех характеров, которые могли возникнуть только в тяжелый ХV век на полукочующем углу Европы, когда вся южная первобытная Россия, оставленная своими князьями, была опустошена, выжжена дотла неукротимыми набегами монгольских хищников..."

Редакція 1835: "Прощайте, паны-браты-товарищи! – говорил он им сверху, – вспоминайте иной час обо мне! Об участи же моей не заботьтесь! Я знаю свою участь: я знаю, что меня заживо разнимут по кускам, и что кусочки моего тела не оставят на земле – да, то уж мое дело…
Будьте здоровы, паны-браты-товарищи! Да глядите, прибывайте на следующее лето опять, да погуляйте хорошенько!.. Черт побери! Да есть ли на свете, чего бы побоялся казак?"
Редакція 1842: "Прощайте, товарищи! – кричал он им сверху. – Вспоминайте меня и будущей же весной прибывайте сюда вновь, да хорошенько погуляйте! Думаете, есть что-нибудь на свете, чего бы побоялся казак! Постойте же, придет время, узнаете вы, что такое православная вера! Уже и теперь чуют дальние и близкие народы: подымается из русской земли царь, и не будет в мире силы, которая бы не покорилась ему! Да разве найдутся на свете такие огни, муки и такая сила, которая пересилила бы русскую силу!”.

На додачу варто згадати про цілковиту історичну недостовірність версії Бортка і російського мінкульту. Події "Тараса Бульби" відбувалися десь у першій половині XVII сторіччя - оскільки в одному з текстів згадується, що він був соратником Острянина, повстання якого відбулося 1638.
Чим був московський цар і Московія загалом для українських козаків у цей час?
Продолжение
http://pravda.com.ua/news/2009/4/6/92747.htm

пі.сіа я в шоке,ну ладно я старый маразматик замучен  бизнесом не знал что у Гоголя две версии Тараса Бульбы, и сняли по переделанной,переписанной уже не ним.
Но ЭТО сейчас в  наших школах учат,сам лично проверил. Так неужели Бортко и Ступка этого не знал?
Какая в жопу фраза "За землю русскую"? Там такого впомине нет!

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту суку принцессу в самом начале отношений. в принципе єтот ряд можно продолжить

Я сегодня сидел завтракал, на заднем фоне бубнел телик, телеканал Рада. И я понял почему у нас нихрена не работают в парламенте... У них  при начале заседания играет 8ми битная приставочная мелодия типа Денди!!! Я понял что эта ихняя система "Рада" которая а-ля для голосования, на самом деле втроенные приставки и нифига больше! (У спикера наверна 16 битная Сега, а у коммунистов гунявый Сюбор))
Дальше вышли комунисты и несли какой-то бред про чемодан-вокзал-америка, и вообще что-то неадекватное.
До какой-же крайности они охуели и когда их уже подымут на вилы?!? Шоке!
*посмотрев еще 5 минут*
Боже, какие они убогие!!! Им блять законы принимать надо, они выходят и друг на друга пиздят, с претензией на интелектуальность! ДИБИЛЫ!!!!

П.С. Терміново куплю кулемет...

Хруст веток... Пыль... Грозное сопение... Особенно страшны идущие клином накуренные ЙожеГи - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках... Горе зверю или человеку, вставшему на их пути... Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ЙожеГи не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы "Дружба", два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ЙожеГоф всегда при себе... Но вот ЙожеГи удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры -- в прошлом году, когда ЙожеГи три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку -- ведь золотого правила "надутая жаба -- хорошая мишень" никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт -- ЙожеГи любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял -- а потенция ЙожеГам завсегда нужна... Мысль о потенции ЙожеГоф заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. "Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров". Ведь ни для кого не секрет, что когда ЙожеГи не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало -- а попасца им может каждый... А уж лесная красавица белочка -- желанная добыча для ЙожеГа и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься... Тебе уже ничего не поможет... Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом "Дятла здесь нет, только белка..." Хруст веток... Пыль... Грозное сопение... У каждого первого ЙожеГа в руках бутылка "Немирова", у каждого второго -- штопор. В памяти каждого ЙожеГа жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ЙожеГам несколько дней пришлось жить на воде и еде. Каждого третьего ЙожеГа несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников. Каждый четвертый ЙожеГ на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей -- не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком -- шприц с героином для тяжелых случаев. В каждом пятом ЙожеГе уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ЙожеГа за горло. "Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?" - мысли вертяцца в голове ЙожеГа как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. "ЙожеГ ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?" - маленький мозг ЙожеГа разбухает на тоненькой шее, делая ЙожеГа похожим на гибрид "Чупа-чупс" с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата... Росчерк огонька... Легкий треск шишек... И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца "Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали... бугагага... Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу... И даже два раза, да что там даже три, Если...", тут чело ЙожеГа мрачнеет от остатков измены "Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того -- у нас тут каждый пятый - говно". И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом. Тишина... Чистый воздух... Грозный храп утомленных ЙожеГоф... Пусть спят подольше... Тогда мы успеем съебацца...