Це була казково тепла ніч, несподівано тепла як для ночі на перше січня. Подекуди навіть залишки трави на узбіччі були зеленого кольору, перемішані з кинутими людьми обгортками від дешевих карамельок та порожніми пачками контрабандних сигарет. Трава стійко трималася за свій колір, підморожена, наче контужена, притоптана сотнями ніг, але неабияк здивована тим, що немає снігу. Місячне світло вихопило з темряви двох котів. Одного з них, худого та хуліганистого, хазяї назвали пафосним ім’ям Іполіт. Скоріше за всього під час перегляду “Іронії долі”, під’їдаючи залишки олів’є, які шкода було викинути. Іполіт вештався де хотів, мав поламаний зуб, завищену самооцінку, та був безнадійно закоханий в Машку, руду кицьку викладачки місцевого ПТУ. Машка сиділа поряд, граючись бичком від сигарети “Патріот”, яких тут поряд була безліч. Вона вдихала сирий аромат скуреного табаку та звично слухала залицяння Іполіта. – Слухай, ну чого тобі ще треба? – не розумів Іполіт. – Подивись на мене. Я ж тут найкрутіший! – Дурень ти, Іполіт. Ти як всі місцеві кошаки – тимчасові випендрьожники. – Чо-о? – він не зрозумів. – Сєпар ти макєєвський, ось чо. – Машка відкинула бичок та почала точити кігтики о пусту склянку горілки, кинуту людьми тут же. – Невже ти сподіваєшся, що я, кицька вченої та освіченої жінки, зверну увагу на такого як ти? Ти сьогодні є – а завтра тебе немає. Як і більшості місцевих “вояк”. Я ж не сліпа. – Якої ще вченої жінки? Твоя Петрівна вже давно російські атестати підписує. А “Новєйшую історію Донбаса” хіба я не бачив у тебе на підвіконні? Не викобенюйся вже, Машка. Ти така ж, як і всі ми. Іполіт зробив вигляд, що образився. Але на Машку нічого не діяло. Не вражав її він, хоч як не старався. Почухав за вухом, роблячи наступну спробу: – Виходь за мене, Машко. В Москву тебе візьму. Кицька заходилася реготом: – Куди?)))))) Як херсонського єнота, мабуть? Та і нащо мені твоя Москва? Знайшовся “центр світу”))). Нічого ти не розумієш, Іполіт. – Машка придивилася в склянку, в напівтемряві намагаючись розгледіти себе. – Я на інших котів чекаю. Я навіть “паляниця” вимовляю вже без проблем. Не ображайся, але тобі до них… – Як до кого? – Насупився той. Машка кивнула мордою в сторону палаючого ПТУ, метрів за п’ятдесят від того місця, де вони сиділи: – Ось як їм до укропів. Дивись, наче Новий рік, а вони, довбні, зібралися всі в одному місці, бухати почали… Ось і отримали подарунки. Я ж не дурепа. Я бачу різницю. Машка гордо задерла підборіддя та вальяжною ходою пішла геть. Ніч дійсно вражала теплом як для січня. Місяць десь сховався за хмарами, але світла все-рівно було багато – від досі палаючого ПТУ, де схвильовані та протверезілі люди вже кілька годин таскали чорні пакети. Вони (люди, не пакети) голосно матюкалися й кричали одне на одного. Матюкалися би й ті, хто в чорних пакетах, але їм, як розуміла Машка, було вже не до того…

С сайта: https://www.srblog.co.ua/page/olena-kudrenko-odnogo-razu-na-novij-rik

14.12.2022. 13 дронів з 13 збито, і, вибачте за таке невідфільтроване безпосереднє почуття: а можна кожному ППО-шнику довкола Києва після війни подарувати по будинку, машині, два раба, навколосвітню подорож і три неревниві коханки? 

прийом їжі- справа глибоко інтимне і здійснювати його треба в затишній самотності, де ніхто не заглядатиме тобі в рот і прислухатися до твого плямкання і утробних звуків, спостерігати за тим як ти береш хліб або тримаєш вилку, і якими порціями запихаєш їжу собі в рот, і як ти пережовуєш її. ось ці реліктові звичаї, коли уся сім'я збирається за одним столом що б поїсти, схожі на те, коли одному закортіло в туалет і всі разом повинні сходити з ним. спільна їда допустима лише при вживанні алкогольних напоїв, коли усім плювати на твої манери, а тобі плювати на їх і на них у тому числі.

У зв'язку з настанням холодів військово-цивільна адміністрація рекомендує всім незаміжнім дівчатам та жінкам знайти собі теплого айтішника задля економії ресурсів та спільного обігріву.

Причини чому вам потрібен айтішник:

— він грав в фолаут та точно підготуався до ядерної війни
— в нього є весь інтернет попередньо закачаний на 1000Тб диск
— має запас консервів на пів року
— збудував зігкурат із павербанків
— не піде на Щекавицю бо соромиться та й роботи багато
— та звісно є генератор

Як привабити айтішника:

— з'явитись в його полі зору

Як будувати стосунки. Інструкція.

1. Напишіть документацію по стосункам з вами. Обов'язково опишіть розділи «Батьки», «Подруги», «Речі які я люблю», «Речі які я ненавиджу». Не хвилюйтесь, якщо документація вийде великою — він все одно її читати не буде. Айтішники не читають документацію далі розділу "QuickStart". Зате у конфліктних ситуаціях ви завжди можете відправити його RTFM (Read The Fucking Manual). Він не зможе звинуватити вас у чомусь і сказати, що ви в чомусь неправі, якщо це було задокументовано.

2. У випадку помилки надавайте максимально інформації для її усунення. Замість банального «Fatal Error: ТИ МЕНЕ НЕ ЛЮБИШ!» спробуйте вказати стектрейс — відрефлексуйте думки які привели до цього висновку. Бажано сповістіть йому клас помилки або її код, їх можна додати в документацію.

3. Якщо ваш айтішник вас не помічає, це виключно ваша провина. Будьте проактивні. Запросіть його на мітинг. Забукайте таймслот в його календарі. Зробіть мітинг регулярним, назвіть його Evening Standup, де ви будете розповідати як пройшов ваш день, а він буде слухати.

4. Якщо під час палкого сексу айтішник вскрикує і біжить до свого ноутбука — це НОРМАЛЬНО. Всплеск гормонів формує нові нейронні зв'язки і дозволяє починити баг, над яким він страждав цілий місяць. Не заважайте йому. Просто тримайте під рукою вібратор. Якщо у вас нема вібратора — айтішник вам його купить. Він звик делегувати прості задачі джунам.

5. НІКОЛИ НЕ ГОТУЙТЕ САМІ. Замовляйте їжу в ресторанах з обов'язковою доставкою. Як тільки ви приготуєте перший борщ він звернеться до вас «Ну мааам…» і коли це станеться — ваші стосунки будуть повністю провалені. Повністю. З тих же міркувань задля прибирання викликайте клінінг.

Військово-цивільна адміністрація сподівається на загальне розуміння громадян. Коли ми кажемо «разом переможемо» ми маємо на увазі «разом». В умовах коли опалювати квартири стає дорого важливо, щоб ніхто не був одиноким, навіть якщо у вас є така фінансова можливість. Тому громадяни, не нехтуйте своїм соціальним обов'язком — паруйтеся.

P. S. Військово-цивльна адміністрація категорично не рекомендує сповіщати про стосунки з айтішником вашому чоловіку, що зараз їбошить на передку.

п.с хотів в еротика секс запостити я міс марлт не приймає

Однажды мудрец взял у пацанчика Шаху, съездить до города. На следующий день он вернул её, положив в багажник новенький карбюратор. Увидев карб, пацанчик спросил:

 — Мудрец, чё это? Я ж те просто Шаху дал.
— Ты бодрый пацан, — смеясь ответил мудрец, — сегодня ночью твоя Шаха родила.

Пацан обрадовавшись и ни слова не сказав, загнал Шаху во двор и покрутил в руках новенький карб. Через несколько дней мудрец опять пришёл к пацанчику и попросил Шаху, сгонять до города. Пацан, помня о рождении карба, без базара дал мудрецу ключи.

Прошел день, пять дней,
десять — мудрец не возвращал Шаху, пацан знатно подсел на очко. Наконец он пришел к мудрецу. Мудрец вышел, увидев пацана, он нахмурился и от сердца сказал:

— Соболезную братух! Не расстраивайся — такая жизнь, всё
будет, но не сразу.

Пацан нихуя не понял и спросил:

— Мудрец, ты о чём? Чё ты мне соболезнуешь? Я пришел за Шахой. Мудрец вынул платок и начал отирать слёзы:

— Я и говорю о покойной Шахе. — Как о покойной? —
удивился пацан.

— Чё случилось?

— Да пиздец, — ответил мудрец, — даже  язык не поворачивается, она умерла.

— Как так, мудрец! — возразил пацан,
— разве Шаха может умереть?

— Братуха, — дерзко сказал мудрец смотря пацану в глаза, — в прошлый раз, когда я тебе сказал, что твоя Шаха родила, ты нихуя не сказал. Если Шаха может родить, то и умереть.
Логично же, ебать! Хочешь сказать, что я тебе пизжу? Ебало тебе вскрою
за такой базар и всё.

і шо ви хотіли тут на халву?

Хоть Полатка давно пуста, все то ли выличились то ли разбежалить но это шото то с чем то

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SUhiEDZuBX

Вся Країна стежить про процес над Ю.Т. Одні валають "на нари" другі "свободу".Я не буду волати не одне ні друге. Я просто спитаю.
 А чому ніхто не пригадає Харківські Угоди 2010 року (віддали Росіянам ще на 25 років бази на Чорному морі і отримали знижку на газ). Невже в той час не було зрозуміло що газові угоди 2009 року "не вигідні" Україні? Чому тоді не підіймалось питання про зміну формули розрахунку на газ? В той час у Уряда були якісь важелі для зміни ціни а зараз зась.

Альо народ ви в куда все подевались? совсем полата опустела?

http://www.youtube.com/watch?v=QvlOP6oGz4w&feature=player_embedded
это вынос мозга