Порой нам кажется, что не осталось на Земле ни одного дракона. Ни одного храброго рыцаря, ни единой принцессы, пробирающейся тайными лесными тропами  и очаровывая своей улыбкой бабочек и оленей. Нам кажется, что наш век отделяет нас от тех сказочных времен какойто границей, и в нем нет места приключениям. Что все идет по давно и заранее утвержденному Судьбой (или кем-то другим) плану.

Как замечательно, что это не так! Принцессы, Рыцари, Драконы, Очарованность, Тайны и Приключения: они не просто рядом с нами, они здесь и сейчас, – ничего другого и не было никогда на Земле! В наше время они конечно изменились, приняли другой облик. Драконы сегодня носят официальные костюмы и прячутся за масками инспекций и служб (а кем же они еще могли статьJ). Демоны (и наши личные да и общественные) с пронзительным криком бросаются на нас, стоит лишь нам поднять глаза от земли, стоит повернуть направо там, где нам было сказано идти налево. Их внешний вид нынче стал так обманчив, что Рыцарям и Принцессам трудно узнать друг друга, трудно узнать даже самих себя.

Но в наших снах мы все еще встречаемся с Мерлином и Морганой, с Мастерами Реальности. Они напоминают нам, что мы никогда не теряли защиты против демонов и драконов, что волшебное пламя струится в нас, позволяя изменять наш мир, как мы сами того захотим.

А что такое Судьба? Судьба это дорога, простирающаяся за горизонт. Наши печали, обиды и неудачи это призраки, которые пронеслись по ней в далеком прошлом и скрылись из виду или превратились в пыль.

А Интуиция, лучший из Мастеров Реальности, нашептывает нам истину: мы не пыль, мы – волшебство! Каждый из нас не повторим, и поверив в свое волшебное пламя мы становимся хозяевами своей дороги, своей Судьбы. Я привыкла прислушиваться к своей Интуиции, я ВОЛШЕБСТВО.

Поверьте и вы своей.

Это последнее.

Помнишь свое письмо «настоящая женщина»? Так вот, ты так и не ответил её (моим) требованиям. Да и уже ни когда не ответишь, на это есть две причины:

1. У тебя просто духу на это не хватит, ведь ты даже не смог сказать мне что наши отношения окончены, где уж отвечать всем требованиям 100%-ой женщины.

2. Я сама тебе этого шанса не дам, даже если ты вдруг на это когда ни-будь решишься. Есть такая фраза: «Уходя, уходи.» В нашей ситуации ушла Я. Потому, что я просто поняла что ты сам не сможешь этого сделать. Ты просто замолчал, т.е. просто исчез как большинство мужиков в таких ситуациях (статистика). Ты просто боялся сжечь все мосты, и тот наш Звёздный Мост в том числе. Его сожгла Я. Ты уже ни когда не сможешь по нему пройти. Я не позволю.

Я себя знаю, отстрою его потихоньку сама этот мост, возможно, что отстрою его только для себя самой, возможно что когда ни будь в будущем, кто-то из мужчин все же сможет по нему пройти, но под тобой он проломится. На тебя его конструкции не рассчитаны. И это моё решение не вызвано твоим последним письмом. Им ты только подтвердил то что я давно уже знала (поняла, почувствовала, эт как тебе будет угодно). Признаю что еще люблю тебя, и люблю всем сердцем, всей душой. Но я научусь жить с этим как люди живут с диабетом. А со временем излечусь настолько, насколько это вообще возможно.

Принцессы больше нет, но и мумией я тоже не стала. Так что от этого греха ты свободен. Давно уже не Ангел, во всяком случае не твой.

Прощай.

AzAzellA

Я добрая…но могу быть даже жестокой…
Я чистая…но от грязи мне не отмыться….
Я прощаю…но так хочется око за око…
Я трезвая…только хочется вдрызг напиться…

Я светлая…но от тени не отшатнуться…
Вся в радости…но тоска у дверей, я знаю…
Я живая…но вполне могу не проснуться…
Я дикая…но ласкаюсь, словно ручная…

Я теплая…но во льду уж сердце застыло…
Я нежная…но врага разорву на тряпки…
Я люблю, очень трудно любить бескрылой,
Пряча когти в мягкие свои лапки…(c)

В Украине могут остановиться все металлургические заводы

Вчера, 09:28

Минпромполитики объявило о начале масштабного кризиса в металлургии, пишет КоммерсантЪ-Украина в  статье Металлургов сбыт заел.

В связи со снижением мировых цен украинские меткомбинаты больше не могут конкурировать с китайскими и российскими производителями.

На складах компаний из-за проблем со сбытом скопилась продукция в объеме месячного производства. Уже сейчас остановились

17 из 36 украинских доменных печей, и металлурги рассматривают возможность полной остановки работы предприятий.

Если правительство не примет экстренных мер по поддержанию металлургической отрасли, последствия могут быть плачевными: от недовыполнения бюджета и массовых увольнений до глобального кризиса украинской экономики, отмечают эксперты.

Полностью читать тут:

http://korrespondent.net/business/economics/606495

Похоже что этот самый " масштабный кризис " уже начался. "Запорожсталь" и "Криворожсталь"(АрселорМиттал Кривой Рог, ОАО (Переименован с Миттал Стил)) уже остановились. Люди отправлены в личные отпуска, пока на месяц. Что будет дальше, ни кто не знает...........

Я просто в шоке. Прекрасно помню что у нас творилось когда все заводы стояли, мрак полный............ Я по жизни не писимист, но чуйка меня пока не подводила, а она ни чего хорошего сейчас не "чувствует"(мля, каламбур) Интересно кто следующий? "Днепроспецсталь"? "Феросплавный"? "Титано-магниевый"?

 Тут у меня в офисе прозвучала такая фразочка что нас то это ни каким боком не касается . Ну-ну, сегодня может быть и не касается. А что будет завтра, после завтра? Восток Украины это 70% металлургия, и если она остановится, то это потянет за собой тот же кризис по всей стране. Вобщем слов на языке вертится много, но вряд ли их пропустит цензура…

Эти дни вынужденного отпуска. какого они нарисовались... Я так много передумала в эти дни. Душу наизнанку вывернула, сама незнаю зачем, нет знаю. Я давно бегала от этих мыслей, и пока была загружена работой мне это удавалась, с успехом удавалось. А теперь они на мне отыгрались по полной...

У нас весна начинается, солнышко светит, а в душе волки воют и ураганы несутся. И я начинаю сходить с ума от злости и ревности. Злости на саму себя и ревности ко всему миру. Какого черта я все это начала, ведь сама начала, самой теперь и расхлебывать. Ведь знала что именно так все и будет. ЗНАЛА!!! Ведь по другому не бывает, не со мной.Это от меня можно было уйти к другой женщине когда ребенок еще маленький, а вот ко мне... Ты никогда не уйдешь из семьи, как бы там хреново не было. Ведь я знала что полюблю, знала что буду сходить сума от ревности. Еще тогда, в самом начале. Чего себя то обманывать. Еще когда только ты мне в первых письмах написал что я ни когда не смогла бы стать подружкой твоей жены, уже тогда я ревновала... но нет тогда только появилась первая, легкая ревность, и первое мое желание было написать что никогда и не хотела бы становиться подружкой твоей жены, вторые места, места приближенных не по мне. Уже тогда может еще не сознательно, а может просто так должно было быть, но уже тогда твой образ был не общим, не просто человека с которым мы познакомились в инете и общались на общие темы в нашей компании. Уже тогда я представляла, нет просто видела нас вместе. Я знала что ты женат, знала что у тебя дети. Знала что будущего нет и быть не может. Да и не думала я тогда об этом. Просто когда писала тебе, разговаривала с тобой, я видела нас вместе, одних. Я не думала полюбим мы или нет, просто знала, видела, незнаю... просто перед глазами мы были вместе, вдвоем - одно целое. Как в старом фильме про Золушку. Вдвоем на поляне, в волшебной стране или просто в поле, в степи, не важно. Но там были только мы. И разговаривали мы не произнося в слух ни одного слова, нам это не нужно было.

Сколько всего произошло за это время, мы полюбили, и сколько мы вместе пережили. Сколько бурь и ураганов пронеслось над нами, в моей душе, какие демоны там только не бушевали. и иной раз даже одолевали меня. И я, сама незнаю как, справлялась с ними. Вернее я сама запускала этих демонов, когда уже невмоготу было, я сама позволяла им разгуляться, уверить меня что ты не мой, не для меня. Что мой удел или одиночество или иметь "лекарство для тела" и все, с меня хватит. Но потом, дав им вдоволь натешиться и успокоиться, веренее расслабиться я избавлялась как-то от них.

Вот и сейчас они, тихо так, на ципочках, пытаются прошмыгнуть, думают что я их не замечаю - наивные... Просто на улице солнце, весеннее солнце, а мне выть хочется. Мне нужна буря что бы выкречать все это, а не сметать в уголок как мусор, так хуже. Реветь охота, а слез нет, да боюсь и не будет.

Я знаю что впуская этих демонов рискую разрущить все бурей. Разметать на кусочки душу, разорвать сердце, и тогда, тогда только холод разума.

Но этот риск, он только блеф для демонов.

Себя то не обманешь...

Привет всем:)

Ну вот я уже и на новом месте работы

Долго искала, но нашла то что хотела, и работа интересная и коллектив подобрался хороший и оплата пока устраивает(иначе понятно не согласилась бы)

Вобщем я снова в сети, и снова будем общаться

Р.S. я сделала для себя одно открытие - оказывается за блогами можно скучать

В связи с тем что я решила сменить работу ко мне на почту каждый день приходят вакансии. Среди них есть такие что читая просто плакать хочется, но обдо особенно порадовало

"В зв'язку з розширенням відкрита вакансія:

Керівник напрямку вхідних/міжкімнатних дверей

З/П ВИСОКА"

Я просто сползна подстул

Только что прислали на почту, плакали всем офисом;)))

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы
выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с

креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла
несколько полусъеденных креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы
для занавесок. Муж со своей новой подругой были просто счастливы в течение
первых нескольких дней. Но вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.
Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться

от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и
переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя.
Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и
не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал
ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что

скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик
быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как
грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая
карнизы для занавесок.

Пришла на работу, открыла свой e-mail, а там два письма от любимого человека, как приятно получать такие письма. Я даже немного жалею о том времени когда мы писали письма "от руки", когда мы держали листки бумаги к которым прикасались руки любимого, и стороки на них были "живые", и когда в нежном порыве, скрываемом от самого себя, мы подносили письмо к губам, то казалось что оно еще сохранило запах сильных и нежных рук писавших эти строки...

Правду говорят Любовь это Велика Глупость, и совершая Эту Глупость и, чего скрывать, иногда натыкаясь на боль от непонимания или не приятия этой Глупости, мы считаем что стали Опытными. Однако этот Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю Глупость, но мешает получить от неё прежнее удовольствие...

И вот что, мне ооочень хочется пожелать всем жителям блогов, и друзьям, и тем с кем дружеские отношения не сложились, будте Не Опытны и познании Великой Глупости, это так Прекрастно, так Завораживающе, так Чарующе Непознано. И берегите свою Любовь, свою Великую Глупость, которая есть Самая Мудрая на нашей, уставшей от прогматизма и лицимерия, матушке Земле.

Вот такое у меня сегодня настроение

Ваша Ирана, дочь Птолемея Сотера

Ты предложил мне свободу.

Ты предложил мне свободу, свободу выбора, свободу любви, свободу жизни. Но что эта свобода? Что она для тебя? И что она для меня?

Ты не хочешь «испортить» мне жизнь, ты не хочешь что бы я ждала несколько лет, ждала непонятно чего… Хотя почему не понятно, конечно понятно, ты не хочешь что бы я ждала того что ты не можешь дать мне сейчас, что бы я не хваталась за соломинку надежды, что бы плыла, плыла изо всех сил и добралась до спасительного бревна. Но ты ведь знаешь, я не умею плавать, и за соломинку хвататься я не буду. Я знаю что стоит мне за нее ухватиться и я утону. И не потому что я не верю что эта соломинка выдержит меня, а потому что тогда силы оставят меня, силы которые мне нужны что бы доплыть, доплыть не до бревна, ведь оно только такая же соломинка, но чуть побольше, и оно не спасет если я попаду в водоворот или водопад, оно только погубит меня. Нет, я хочу доплыть до берега. А может я на берегу? Незнаю, может быть, но не на том где я хочу быть, где живет моя мечта, мое счастье. И мне только предстоит это плаванье? Я не буду, не хочу и не буду хвататься ни за какие соломинки, они в воде похожи на водоросли, а я всегда боялась водорослей, они меня всегда тянули на дно. Лучше я буду плыть самостоятельно, потихоньку, понемногу. Если устану, лягу на воду, полежу глядя на небо, представлю что лежу на лугу, а вокруг не вода а волны шелковой травы, ковыля. Я ведь боюсь не плыть, я боюсь глубины, боюсь опустить ноги и не почувствовать дна. Поэтому лучше не думать о том какая глубина подо мной, лучше просто плыть.

Еще ты писал (прости, я все же прочла то письмо) о «бабочке», которая со временем «сядет на мое плече», и я сама не замечу этого, сама не замечу как полюблю другого, что главное не отталкивать внимание других мужчин. Возможно, возможно так и случилось бы, но… этих «но» много. И главное «НО» это захочу ли я этого…

Ты предложил мне свободу, но ты не отпустил меня, как и я не отпустила тебя. Мы зажали нашу «бабочку» в руке, а она может там погибнуть, скорее всего погибнет. Надо разжать руку, раскрыть ладонь, и бабочка будет свободно дышать, будет вольна улететь или остаться. Отпустить ее в душе, где-то в районе солнечного сплетения.

И я отпускаю свою бабочку, я хочу что бы она была свободна, что бы она не боялась летать.

Я знаю что можно быть счастливым только тогда, когда не будет страха, страха потерять эту бабочку, а для этого нужно разжать ладонь, и я могу только верить, верить в то что моя бабочка не улетит на совсем, что она все же захочет остаться у меня на ладони.

Мля, всесело...

Утром бегу по работе, пол дня моталась по встречам, звонит мама:

-доця, что у вас там слышно? как там дела? эти ................. опять будут все замалчивать или все таки что-то сделают? вы там ближе, может больше знаете...

агась, знаем... я ни чего не понимая(я не смотрю телевизор, почти) начинаю расспрашивать ее и офигеваю... звоню подруге, и первое что слышу на мой вопрос, что ж там произошло, с ходу получаю ответ:

- Львову ни чего не угрожает, с ним будет все в порядке.

Спасибо родная, я давно знаю что ты меня и без слов понимаешь, но все равно спасибо.

Прихожу на работу и не то что офигеваю, а просто в осадке, это все произошло еще в понедельник............

Знаю что по этому поводу уже было несколько заметок, и некоторые могут сказаь БАЯН, но, тут походу обсуждения было сказано что не все так страшно как рассказывают что "Фосфор опасен - спору нет, что яд, но вот окись фосфора - нет. А возгорая или попадая в воздух, фосфор моментально соединяется с кислородом" (с)Inna_ очень хотелось бы в это верить, но если верить специалистам то получается совсем другая картина:

Селяне же всего Буского района могут отравиться не только ядовитым воздухом, но и фруктами с овощами со своих садов огородов, а также водой из колодцев, заявил львовским журналистам начальник военно-медицинского клинического центра Западного региона полковник Сергей Петрук.(с)

понлый текст смотрите по ссылке:

http://www.rupor.info/news-obshhestvo/2007/07/18/kislotnie-dozhdi-unichtozhat-urozhaj-i-pitevuju-vo/