Ушла ловить демонов

Эти дни вынужденного отпуска. какого они нарисовались... Я так много передумала в эти дни. Душу наизнанку вывернула, сама незнаю зачем, нет знаю. Я давно бегала от этих мыслей, и пока была загружена работой мне это удавалась, с успехом удавалось. А теперь они на мне отыгрались по полной...

У нас весна начинается, солнышко светит, а в душе волки воют и ураганы несутся. И я начинаю сходить с ума от злости и ревности. Злости на саму себя и ревности ко всему миру. Какого черта я все это начала, ведь сама начала, самой теперь и расхлебывать. Ведь знала что именно так все и будет. ЗНАЛА!!! Ведь по другому не бывает, не со мной.Это от меня можно было уйти к другой женщине когда ребенок еще маленький, а вот ко мне... Ты никогда не уйдешь из семьи, как бы там хреново не было. Ведь я знала что полюблю, знала что буду сходить сума от ревности. Еще тогда, в самом начале. Чего себя то обманывать. Еще когда только ты мне в первых письмах написал что я ни когда не смогла бы стать подружкой твоей жены, уже тогда я ревновала... но нет тогда только появилась первая, легкая ревность, и первое мое желание было написать что никогда и не хотела бы становиться подружкой твоей жены, вторые места, места приближенных не по мне. Уже тогда может еще не сознательно, а может просто так должно было быть, но уже тогда твой образ был не общим, не просто человека с которым мы познакомились в инете и общались на общие темы в нашей компании. Уже тогда я представляла, нет просто видела нас вместе. Я знала что ты женат, знала что у тебя дети. Знала что будущего нет и быть не может. Да и не думала я тогда об этом. Просто когда писала тебе, разговаривала с тобой, я видела нас вместе, одних. Я не думала полюбим мы или нет, просто знала, видела, незнаю... просто перед глазами мы были вместе, вдвоем - одно целое. Как в старом фильме про Золушку. Вдвоем на поляне, в волшебной стране или просто в поле, в степи, не важно. Но там были только мы. И разговаривали мы не произнося в слух ни одного слова, нам это не нужно было.

Сколько всего произошло за это время, мы полюбили, и сколько мы вместе пережили. Сколько бурь и ураганов пронеслось над нами, в моей душе, какие демоны там только не бушевали. и иной раз даже одолевали меня. И я, сама незнаю как, справлялась с ними. Вернее я сама запускала этих демонов, когда уже невмоготу было, я сама позволяла им разгуляться, уверить меня что ты не мой, не для меня. Что мой удел или одиночество или иметь "лекарство для тела" и все, с меня хватит. Но потом, дав им вдоволь натешиться и успокоиться, веренее расслабиться я избавлялась как-то от них.

Вот и сейчас они, тихо так, на ципочках, пытаются прошмыгнуть, думают что я их не замечаю - наивные... Просто на улице солнце, весеннее солнце, а мне выть хочется. Мне нужна буря что бы выкречать все это, а не сметать в уголок как мусор, так хуже. Реветь охота, а слез нет, да боюсь и не будет.

Я знаю что впуская этих демонов рискую разрущить все бурей. Разметать на кусочки душу, разорвать сердце, и тогда, тогда только холод разума.

Но этот риск, он только блеф для демонов.

Себя то не обманешь...