Все, всем пока;)))

Мой поезд в 16.04

всей, целую, в щечки

До понедельника

Всегда ваша, Ирана, дочь Птолемея Сотера

В любом случае мысленно я буду с вами, и не только мысленно, а может даже

Хорошо вам погулять, пятница 13-го все-таки очень мастевый день

Всегда ваша Ирана, дочь Птолемея Сотера

Сынака мой заблудившийся, увидишь эту фоту на подъезде заходи смело

дальше, поднимайся вверх по лестнице. На нашем этаже будет такая картинка

там четыре двери, на одной из них картинка будет такая

войдешь в коридор, там чуть пройдешь и увидишь

это вход на кухню, а там тебя ждет твоя мамка и полный стол вкусностей

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

И кто говорит о мужской логике и простоте их вопросов и ответов... Вот спрашивается, ну неужели нельзя было просто сказать что ГОРЕ у него ЛОКОМОТИВ ПРОИГРАЛ..........

Однажды мне рассказали притчу, не буду утверждать, что передаю дословно, но смысл думаю, будет ясен:

Жили в далекие времена два буддийских монаха, жили они в одном лесу, но на разных его краях. Один из них был праведным, соблюдал все посты и обряды, не употреблял в пищу мясо, сам выращивал овощи рядом со своей хижиной, ходил по соседним деревням, проповедовал и наставлял людей на путь истинный. Даже помогал иногда сельчанам, если не был занят служением Будде, и если позволяло здоровье, т.к. был он худ и немощен. Второй же монах напротив, не всегда соблюдал посты и обряды, употреблял мясо, собственноручно охотившись на зверей в лесу, на просьбы о помощи отвечал согласием и не отказывался от работы, ну любил он вкусно покушать и люди, из ближайших деревень зная, это платили ему за работу яствами, сам же выращивать что-то не любил. И вот однажды Будда решил, что хватит праведному монаху мучаться на земле, он ведь так служил ему все это время, был таким исполнительным. Но Будда был с юмором и решил перед тем как забрать монаха к себе испытать его еще раз. Оборотился он тигром, пришел к монаху в хижину и сказал, я пришел за тобой монах, пришел твой конец. Увидев тигра монах взревел, начал плакать и проситься: "Я же уд и немощен, мясо у меня совсем твердое, ты только зубы себе поломаешь, такое благородное животное не должно вкушать такой скудный обед. Там, на том краю леса живет еще один монах, вот он тебе как раз придется по вкусу. Он не так праведен, как я, не соблюдает постов, не ест постной пищи, а только жирное мясо и сладкие фрукты. Его мясо сочное и мягкое". Будда передумал забирать к себе праведного монаха, но перед тем как вернуться к себе решил посмотреть на второго монаха. Пришел он к нему, опять же в образе тигра, и сказал то же что и праведному. На что второй, не праведный монах, ответил: "Ну что же, я пожил в свое удовольствие, охотился на зверей и ел их, почему бы мне не стать твоей пищей". Тут Будда признался кто он, рассказал как попал к нему и что сказал его сосед монах, сказал что бы монах садился ему на спину и что он забирает его к себе на облако (в их рай). Монах с удовольствием это сделал, но перед тем как отправиться спросил, что же будет с тем монахом, на что Будда сказал, что его он забирать не будет, и что монах останется в лесу навечно. Второй монах начал просить за первого, дескать, он же тоже был праведным, просто был слишком усердным, вечно голодным и потому не всегда добрым. Будда согласился, пришел к первому монаху со вторым на спине и сказал, этот монах просил за тебя, и я забираю тебя. Только на спину к себе не возьму, держись за мой хвост, и держись покрепче, если хочешь попасть в рай, я не буду следить за тобой...

Это я о служении, поклонении и наставлении на путь истинный.

По-моему Храм Божий у каждого внутри, и не думаю, что правильно кричать везде и всюду о своей вере и служении, не надо наставлять других, надо просто жить в ладу с самим с собой, со своей совестью, и тогда будешь в ладах с Богом. Это мое субъективное мнение.

Директор Пупси вообще ОХРИНЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня у него опять было плохое настроение, он оторвался на нее и для полного удовлетворения отрезал ее от инета, просто так, ни чем не мативируя, вобщем ДОСТАЛ!!!

Она УВОЛЬНЯЕТСЯ!!!!!!!!!!!!

Для тех кто еще не знает дирехтор у нее ТУРОК, КОЗЕЛ еще ТОТ!!!!!!!!!

ЕЙ СРОЧНО НУЖНА РАБОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На данный момент она (официально) секретарь, но выполняла работу и менеджера по продажам, кабельно-проводниковая продукция, знает английский

Резюме я завтра выкину в инет, давайте поможем ей устроиться. Все предложения сбрасываейте мне в личку, я тоже буду искать, но как говорится - одна голова хорошо.......... а нас тут много.

15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

Чистила папку и наткнулась на тавой вот манифест, присланый мне давно уже Птецей_Кучерявым. Думаю тут найдутся люди которые помнят еще такого товарисча

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что этотак и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снованапомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырехбюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированныеужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничегоиного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни кзамаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, простоэто нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе тыдолжна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда нестанет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз натебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 паробуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимоот вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолетьих. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди кврачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один извариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а нецвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообщепишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мытоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давноне было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идетречь - выбирай простейшее.

МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

...Будь осторожен - не дай Женщине заплакать...

...потому что Бог считает её слёзы!...

Женщина произошла из ребра мужчины.

Не из ноги, чтобы быть униженной.

Не из головы, чтобы превосходить.

Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним.

...Из под руки, чтобы быть защищённой...

И со стороны сердца, чтобы быть любимой...

Кошмар!!!!!!! Пока я ездила в налоговую, потом моталась к вице призеденту нашего концерна, решала вопросы по тендеру на 1 320 000 евриков, меня лешили аськи!!!

Так что ребяты я теперь без связи, только мыло и телефон.............. В аське буду появляться только тогда, когда буду добираться до своего непосредственного компа