Вполне естественно, что вы хотите чтобы ваши колонки ПК "зазвучали" . Ну естественно, что это не пластмассовые "яйца" , не зависимо от их формы, хотя и они по звуку улучшатся. Многие из вас купили "крутую" акустику с "бум - вибратором", в котором стоит усилитель, а сигнал от ПК, Вы подключаете через пластиковую "соплю". [Приєднана картинка][Приєднана картинка] &nbsp...

Читати далі...

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.— Дорогой, я шубу хочу.— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой! За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член. Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если...

Читати далі...

— Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня? — Пить бросила.— Любишь меня? — Конечно! — А умрешь за меня? — А любить тебя кто будет! Муж, придя с работы, спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая? — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я ...

Читати далі...

"Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Где взять костюм танка?!"Да их валом, девчонки! Макияж и эротическое белье только все испортят. Дерзайте и успех гарантирован! [Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана...

Читати далі...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось. &nbsp...

Читати далі...

Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами"? А характеризуешь одним словом.Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь! Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. ...

Читати далі...

Две хорошо выпивших подруги в баре. — У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! — Сто раз пробовала!— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? — Ну а чё? — Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз. ...

Читати далі...

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! — Ты идиот? — Почему? — Нельзя говорить желание вслух! [Приєднана картинка]В продаже появились сковородки с электронным...

Читати далі...

— Мой попугай знает сто восемь слов. — А мой всего три. И его не переспоришь!Когда человек улыбается — работают 17 мышц, а когда человек хмурится — работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым. — Мам, а можно... до свадьбы? — Только до свадьбы и можно, потом муж не разрешит! &nbsp...

Читати далі...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду. — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда. — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: —...

Читати далі...