Пробиться наверх очень непросто, проще туда всплыть.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

— Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
— А сейчас?
— Шуба!

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.



Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.

— Любимый, нам надо прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь...

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал. Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.



— Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Киеве Татьяна, в Одессе — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?..

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Если вы говорите даме, что она выглядит «На все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто гривен.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!

Назвать женщину полной дурой — двойное оскорбление!



-Скажи, пап, я приёмный?
-Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?

«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы.

Если у Вас очень шумные соседи, то установленный вместо дверного звонка перфоратор, позволит Вам радоваться каждому позвонившему в Вашу дверь.

Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий, набрал пакет мусора и пошёл домой.



Если всюду слово социальный заменить на сосальный, то многое станет понятным.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

— Видел, как вчера наши Люксимбург отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.