Ну, вот если ты такой умный, то скажи!
- 09.06.14, 09:33
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мy@aкaми только с трех сторон.
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить в магазин.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру!
Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Доктор - пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Ну во-первых, это мешает мне вас осматривать...
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто говно!
Из дневника Наполеона:
- При отступлении зимой, солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю.
— Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. А у нашей Ксюши в деревне: три контакта — трое детей. Вот это показатели!
— Мама...мамочкааа!
— Что сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть.
И в завершение. Как говорил один замечательный поэт:
«И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня!»
45
Коментарі
Гість: шестьшесть 6
19.06.14, 09:43
про член и золотую рыбку убило
как все-таки важно правильно формулировать свои желания
Гість: vofkaS
29.06.14, 09:55
Гість: Lakastra
39.06.14, 10:15
Последнее...
Zemlyachka
49.06.14, 10:32
Гість: Пуаро
59.06.14, 10:33
Оазисс прячется в холодиловке!
Гість: Io567
69.06.14, 10:36
Гість: СначалаСорила
79.06.14, 11:10
Гість: оазисс
89.06.14, 11:38
Гість: Phoenix 28
99.06.14, 12:04
_advisor_
109.06.14, 12:44
Шикарно.Я только с кладбища приехал,а тут столько позитива!Ну про акулу сильно.У меня друг был,дак такой подлец:как выпьет,так сразу к девушкам приставать:"Девушки,а давайте пообщаемся!"Заводит беседу+,через время всхлипнув поправляет очки;"Я вдовец!"(Это при живой-то жене!)А через время на вопрос почему не женился,вроде такой положительный,отвечал грустнол:"Физический недостаток у меня,да такой,что в этот стакан не влезет!Я всё думаю,может от этого жена умерла?"На место покойницы практически всегда находились желающие!"
