:)))

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.

Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

Парень:

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

Девушка:

- Ой, правда? (хлопает глазами).

Парень:

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развёл! (презрительно).

 

СуперАВТО...




- Новый, совершенно обновленный, инновационный автомобиль!
- Автомобиль создан по новой инновационной технологии создания
- Высокотехнологичные инновационные технологии высокого уровня!
- Инфракрасное лобовое стекло не пускающее инфракрасный свет, пускаемый солнцем!
- В автомобиле хорошо, как в офисе!
- Увеличенное место для задних ног было связано с мыслями инженеров!
- Автомобиль забрал неоспоримое преимущество между других автомобилей!
- Вам на выбор предоставлены 10 подушек безопасности!
- И ручка двери, удобная в движении!
- В нем поместится водитель любой комплектации!
- В автомобиле используется дополнительный комфорт как для пассажира, так и для багажа!
- И в нем мы можем ощутить некий комфорт!
- Багажник в форме спойлера предотвращает заброс грязи на заднее стекло!
- Задние фары залезают на крылья!
- Невольно устроившись за рулем!
- Вы включаете датчик "Глаз Опеля" и уже не задумываетесь об автомобилях, которые едут Вам навстречу!
- Вы можете подвинуть валик (поясничный) туда, куда Вам нужно!
- И встроенные боковые кармашки, в которые помещаются полтора литра!
- Сиденья, одобреные ведущими ОРТОПЕДОЛОГАМИ!
- Одобрены ортопедскими компаниями!
- Сиденья, понравившиеся лучшим травматологам Европы!
- И тут водитель предупреждает автомобиль об опасности!
- Сиденья, созданные лучшими представителями медицины!
- Можно много и долго рассказывать об этом, так сказать, автомобиле...!
- Новые, совершенно ксеноновые фары!
- У автомобиля придуман некий определенный спортивный стиль!
- И Вы видите ткань, состоящую из нано-технологий!
- Можно пригласить Вас как бы пройти в багажник!
- В результате 350 часов, проведенных в аэродинамической трубе, автомобиль сказал, что он лучший!
- Если Вы разольете там воду, Колу, или, НЕ ДАЙ БОГ, ЕЩЕ ЧТО-ТО, то нано-технологии оставят место без пятен!
- Мы рассмотрели переднюю часть автомобиля, а теперь идем В ЗАД!
- Сиденья, одобренные Союзом ПЕДИАТОРОВ Германии!
- В нем есть даже до боли знакомый нам АБС!

В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT

  • 16.10.09, 08:39



Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о
краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него…
Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что
украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток
воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих
незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав
Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников
правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель
двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в
воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый.
Поиски машин и их владельцев продолжаются.

Виды женских оргазмов (С)

Виды женских оргазмов

Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда:
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!:
Положительный: О!...Да:
Отрицательный: О!.. Нет: О!.. Нет:
Религиозный: О.. Боже:
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю:

Ура!!!!!!!!!!!!!!

  • 14.10.09, 20:25
ми в плей-офф

Україна - Андорра 6:0

просто дістало....


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

От давайте пишіть сюди ВІАГРУ, бо вже дістало д%%ьмо на стрічці, де всі поливають одне одного д%%ьмом...


з.и. Кількість необмежена....
з.и.и. В суботу буду підбивати підсумки.... буде приз найактивнішому....

Диалог...

  • 14.10.09, 02:05
В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".