Есть такая станция - Лось.

  • 28.10.09, 13:55
Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая
локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок
ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда
Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно
засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй!
Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))

Откуда есмь пошел язык бобруйский?

Обнаружен интересный манускрипт, открывающий завесу тайны создания такого филологического феномена, как "бабруйский" язык.

В средневековье бояре глаголили так:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

О вандализме

  • 28.10.09, 11:16
Вандалы надругались над писающим мальчиком!
Теперь это не мальчик, а маленький мужчина...


В Смоленске группа диких польских туристов-вандалов грубо надругалась над памятником Ивану Сусанину. Они его осквернили вложив в его руки карту и компас...

:)))

  • 27.10.09, 13:34
Хотите провести ночь в постели с пикантными крошками, которых будет не оторвать от вас?
Кушайте на ночь сухарики "Пикантные"!

Борьба с незаконным оборотом наркотиков вышла на качественно
новый уровень. Налоговая милиция отлавливает наркоторговцев
и заставляет их проводить все операции через кассовый
аппарат.

Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!

В гостях:
- Вы руки мыли с мылом?
- С мылом...
- Тогда чай будете пить без сахара!


Был такой мульт – «Ограбление по…»
На его основе родился анекдот – «Секс по…»
1. Секс по английски: молодой англичанин ё*t молодую
девушку!
2. Секс по французки: молодой француз подсматривает в
замочную скважину, как молодой англичанин ё*t молодую
девушку!
3. Секс по грузински: молодой грузин ё*t в ж*Y молодого
француза, который подсматривает в замочную скважину за тем,
как молодой англичанин ё*t молодую девушку!
4. Секс по американски: молодой американский режиссер
снимает фильм о том, как молодой грузин ё*t в ж*Y молодого
француза, который подсматривает в замочную скважину за тем,
как молодой англичанин ё*t молодую девушку!
5. Комсомольца Ивана ё*t на комсомольском собрании, за то,
что он посмотрел фильм американского режиссера о том,
как…(см. п. 4)

Она: Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
Он: в дурку сразу.....

Окулисту
на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была
его фотография, - на что он ответил - "Хорошо что я не гинеколог"


Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату
сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет:
- Ох, как мужика хочу...
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова
приходит
из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату
сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его
сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка
бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед
зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
- Велосипед, велосипед...

куйня

Картина в магазе связи и дисков:
Стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
-
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт
трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и
не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут
гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь
магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Чому треба закусювати огірками.........N (ЧАСТИНА ЧЕРГОВА)

  • 25.10.09, 19:27
Коли ви п'єте спиртне з міцністю вище 18% об. і закусюєте огірочком:

1) Молекули спирту адсорбуються на насіння огірка і вилучаються з організму методм дефекації;
2) Сіль яка міститься на язику під час стану похмілля можна використати її зовнішньо зішкрібаючи її з язика і додаючи в свої страви;
3) Коли у Вас відбувається явище "сушняку" обезвоження, випийте водички, стане легше, і тоді Вам не доведеться витрачатись на "похмелятори", тому-що вода розчиняє спирт адсорбований насінням, і викликає відрижку, і запах від неї дає можливість не закусювати...
4) Найкращі рекомендації, пишіть....







п.с.   Краще пийте в міру....

.......

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

:((((

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!